从高中开始读过一本叫做《人间失格》的书之后，我接触了大量的日本电影和小说，日本的作品总有一股浓烈的哀怨和孤独感，在涉世未深的时候我在没有人指导的情况下，过早地接触了不适合我的思想形态，给我个人带来了极大的痛苦，但意识到这一切的时候都是后话了。

后来好几年的时间，我都在心里和自己对话，我忍受着我的孤独，可我又没办法不孤独，我经常陷入自怜的情绪中，过度解读周围人们的话语，当然导致我这样的原因并不全部都归结到一些作品上，原因肯定是复杂的，自己的家庭的原因、成长环境、个人素质都很重要。

我活得好累，去年的时候自己在准备考研，每天都压力好大好紧张，看到一句话要看很多遍知识才能进脑袋，我真的不是不愿意学习，而是我真的找不到什么力气了，就是一种心死掉了的感觉 。但是身处校园生活，我又没办法避免和同学们的接触，我只能把那些情绪都紧紧压住，我想告诉别人，可是该怎么告诉别人呢？

去年的时候我脑子里有一个强烈的认知，我的父母、朋友们都不喜欢我，我死掉的话可能会更好，这样就没有人给他们添负担了，他们可以有更好的生活，可以不用操心着我的事情，他们可以在一个轻松的环境下工作、学习，我的存在给大家带来了巨大的负担，而大家迫于社会传统，不好当面说我什么，只能自己默默忍受，然后在心中不停的暗骂我。

这种思想事糟糕的，充满危险的，在我该努力学习的时候，我脑子里不停的花费精力克服这些思想负担，让我尽可能正常一点。后来很当然，那种患得患失的精神状态怎么可能成功呢？结局是我落榜了。

一切的转机发生在前天晚上，那天在运动，晚饭时间电子阅览室关门之后，我就回宿舍了，洗衣服、运动、写日记、看文章，我过得很充实，尤其是在运动的时候，我突然感觉我活过来了。

我突然不需要克服什么所谓的心理障碍了，我就是在运动，胳膊酸痛的时候，我不需要太大的意志力说服我的大脑让我动起来，而是我的大脑自己发布指令让我坚持不要气馁，我真的感觉有力量慢慢的在填满我自己。

我的状态真的好很多了，虽然有时候也不可避免的想到很多世界上没有人喜欢自己在，珍重自己这样的悲哀的事，可我可以不会让这种情绪影响我太久了。

太久了，走出来花了太久太久的时间了，未来请好好努力，请自信一点。