四年前毅然决然的辞掉了当时还不错的工作，原因有很多。

那一年，25岁……无法避免的就是25岁大概已经到了必须谈婚论嫁的年纪！

那时候有一份心仪已久的工作，那家公司也向我抛出了橄榄枝，我满心欢喜的一边答应着一边做着家里人的工作。我妈一直说你现在到了这个年纪要考虑的是终身大事的问题，工作呢只要挣钱养活自己就行了；老爸谈到这个问题总会严肃甚至生气，意思大概就是外地去的事你就想都别想……这样子大概僵持了一个月，每次的提到这个问题都以争吵结束。我知道父母年纪大了，他们更多的希望我们能够陪伴在他们身边，更希望我们能够早日成家，这样也算是了了他们的心愿……那段时间的感受是真的觉得心累，甚至于夜半三更奔溃大哭，而奔溃的缘由是什么我并不知道，只是觉得心口被什么堵着了堵的死死的连呼吸都觉得很难。

是的，我妥协了。给到对方的回复时我说了一句话：如果是两年前的我会义无反顾的去走自己想走的路！

后来，我进入了一家婚礼策划公司去做策划师，然而并没有很久。开始上班后便被之前同行的一些老板，各种电话聊聊，心思好像也变得很乱，上班也没有办法集中精力，后来就辞职了。

之后去跟几个老板谈过，但是跟自己的规划都不符合，再之后便来到了我目前就职的公司，也是我以前工作的同行只是品类不一样。公司规模不错，也有自己的发展空间，只是一切要重新开始了！

大概有很多人跟我一样过于慢热，所以在新的环境适应下来其实还是蛮难的。记得最清楚的事情是，大概入职一个月的时候部门还有一个姐姐没有跟我说过话，当然我知道是我的问题多一点的，总之呢坚持下来了。

四年的工作期间，经历了人事调动，晋升还经历了派遣，要被派遣至外地工作一年的时间，跟之前一样又开始跟家里人做斗争，只是这一次我赢了！准确的来讲并不是我赢了，而是我们老板赢了！他一直打着感情牌找我谈派遣之事，而我偏偏就吃那套。只是临走之前我爸还在做最后的抗争他让我把老板的电话给他，他要找我们老板聊聊，当然这个电话肯定是不能给他的。

被派遣的一年最深的感受就是：只有工作没有生活。最晚的一次下班凌晨两点多，加上工作压力很大感觉那一年的自己好像一下子老了好几岁。

一年后，回来了，工作岗位做了变动。相比较之前的岗位轻松很多，也没有什么压力和挑战，所以在这个岗位两年了，感觉自己有点止步不前了，甚至有点混日子的感觉。

对，四年后29岁了！四年，好像可以做很多很多的事情，事实也是经历了很多，只是依然没有结婚，还是一个人。

去年年底的时候家里开始催婚了，那段时间亲戚开始介绍对象，父母就开始逼相亲……我回到住的地方把自己裹进被子里，心里烦躁的像猫抓一样，特别难受和压抑，我觉得我奔溃了，我抱着被子哭的很大声！我真的要这样吗？我这辈子真的要这样的？我真的没有选择么？我真的要走上这条路么？会什么会变成这样？我脑子的全是抛给自己的问题，我觉得我完蛋了！

后来这件事变成了跟父母的争吵，到最后不了了之。

大概是舒适区呆的太久了，整个人散漫而慵懒……好想回到了刚毕业无所事事的那种感觉，这种感觉让我烦躁至极。每每深夜失眠的时候，总会想起四年前做决定的时候，总是会想四年前做了那个选择现在的自己又会是怎么样呢？而四年后，同样的机遇和平台又放在我的面前，又是选择！对于天秤座的我来说本身就很难……如果我做了这个选择两年后我想要的都能自给自足，也更丰富自己，未来也更有方向一些。可是四年过去了，29岁了！现实从不停止提醒你，提醒你已经到了必须要考虑婚姻的年纪，提醒你父母年纪越来越大，不知道明天和意外到底哪个会先来……谈判过：没有结果！我也开始害怕，害怕再过四年还是这样一个人，在年纪越来越大的时候没有给自己一个好一点的安置。焦虑，是的！特别焦虑！我不知道怎么形容这种感觉，心口堵死的那种！我说再过四年我依然停在这里，依然没有结婚，那我结不婚了呢？我妈说：你怎么可能结不了婚……

我想还是先说下婚姻吧！有个同事说：我家里的灯泡坏了，我自己爬上梯子发现自己个太小够都够不到灯泡的时候，我就想要找个男人帮我换灯泡，于是遇见她老公的时候她老公帮换了灯泡，她便觉得刚刚好；有朋友说：我谈的对象家里不同意，分手后家里一直给我介绍对象，逼得受不了的时候就想反正都要结婚就在相亲的几个人里挑了个个子很高的男的结婚了；比我大了五岁的一位大哥，未婚，他跟我讲说他跟很多人去聊婚姻有老年人、也有中年人，最后他们说的最多的一句就是：跟谁结婚都一样！我问他既然跟谁结婚都一样，那你为什么不结婚，他说是啊！可他这两年爱了一头猪……我其实觉得自己是不期待爱情的更没有期待婚姻，这几年没有找到自己可以爱人的能力，我甚至将一切抛给时间，所有的难过不开心亦或者很难的事，我觉得还好不是最坏的结果，一切都会过去的，很难过去的也终究会过去的，一切都只是时间问题。其实我不是没有去尝试，亦或者像别人说的将就一下，只被是六个字证实：根 本 将 就 不 了！先不提及婚姻，谈对象都不可以。我一度觉得自己心理出现了问题，因为稍微越界的接触便让我觉得极度反感，甚至于半夜醒来看到手机收到的信息，会想把手机揉碎了扔掉。我也在想是不是给自己的心理负担太重了……所以我不明白别人所说的将就到底是什么，什么是将就？

所以，这一次想要选择，可能想为自己可能会孤独终老的人生准备一个家。

可是，我感觉我又可能要妥协了。我好像不是一个洒脱的人，没有办法不去顾忌现实里的要面对的问题。可笑的是我又在想：要是年轻几岁的话……

前几天半夜睡不着发的帖子，非常感谢大家的支持，我焦虑的心情得到了一些些的缓解。

现在呢！我还是没有想好该怎么走，但是有一点就是不管最终走了哪条路我应该都不会后悔了，遗憾大概会有，可这大概就是人生吧！

要三十岁了！我想生活另外一个部分才要真正开始，希望自己更加努力更加美好！

去感受生活里苦辣酸甜的同时不要丢掉自己的可爱！

我们都加油！