一如文章标题，我可能要特立独行下去，我是孤独的，我远离垃圾热度文，我被前后两位所谓的新媒体编辑三拒门外。说不符合新媒体形式，不符合她家风格，我这篇是日记，让我学习一下再投稿。
我觉得她们错了，我报复了，没一个脏字，我只是实话实说，告诉她们什么是好文章。
难道我错了？这个社会怎么了？
“丝毫没有头绪，我好像被这个世界遗弃了……”就在这百愁莫展的当儿，各写手兼职群的消息杂沓而来：
“一篇论文3000字，下午2点交”——“出。”
“篮球故事300字，女生，8r”——“1”——“出”
“美食文化招商策划500字”
某某派单员:“有人吗？”
手机没有锁屏，索性就让它亮着，打开“豆瓣”，啊，又是“不做伸手党”的标语。
心火莫名点燃，眼瞳烧灼着，就算没有被愁火点燃，它依旧是块丑陋的燧石。那上面或圆或呈椭圆类似鱼苗的鲕状结构斑斑点点、密密匝匝，形成恐怖的图案。没错，我内心恐惧了，论文写不来，策划没搞过，篮球那条别人抢了，微信有人发来让写宿州旅游风景区的文案，足足8页，太难。这时，我睃了一眼摊在左手边沙发上的《简.爱》，昨晚读到女主婚礼被男主罗切斯特的前妻家属给打断了。
一切都不好，天气则不然。昨夜细雨濛濛，今日天朗气清，加之微风拂拂，去超市买几个油桃出来时，眉目疏朗，却始终迎合不了那颗躁动而愠怒的心。
35岁，男，山东人，谢顶——你别笑，遗传的，听我接着说。有一份稳定工作，丧尸单位，下苦力的，工龄（算兵龄两年）十五六年了。
出野外，下农田，踏荒漠、爬雪山、风餐露宿（想必读者已猜到了）一年加起来还干不到4个月的活儿。不干活有基本工资，去年就掉到1千多了，远低于户口所在地的低保，差个四五百，也就是一千冒个头。单位克扣职工工资七万余元，只发百分之六十的基本工资，推说单位不景气，实则早在“不行”之前，贪得贪，卷得卷……不说这些了。没活儿就没绩效，现在竟想到从绩效工资池子里扣员工住房补助，没干活儿的，池子里没钱了，自然就扣基本工资了。
读者，你能想象，一个事业单位，有时发几十块钱给工人吗，还有发1元的，好几个月了，这都是事实，丝毫没有夸大，我以人格担保——何况我从不做昧良心的事——这确是血淋淋的现实，员工的心在滴血。
往年还不是这样，自打这份工作成了鸡肋之后，我完全成了单位拴着的一条狗，这就谈到问题症结了。不能坐以待毙，要养家糊口，我得找活儿。从58同城找了很多，我的爱好，是读书。自然是找文员或文案策划这类工作。很多都要我，就是知道我在职有活儿得走这样的话后，就不再联系了。
有一家挺好，在XX银座城市广场公寓楼XX层内，3000-6000，实习2000，说有活儿出去干就是 ，只要不耽误写稿就行。
既管吃又管住的公司对我这特殊情况感到无语，银座那家是唯一接受的，我很高兴，虽然不管吃，只管住，可到了以后，不巧住满了，仨女孩一个屋，俩男孩一屋。
若说这些是烧旺心火的柴禾，读者，那我也太经不起锤打了。
事情要推到前几天的晚上，那也是一个好天，头天单位体检，我去了，发小儿A（我比他长几岁）开着宝马车接车送——他把他的名额给了岳父。他跟我一个单位的，单位不景气时，就挂个名，不停薪，前面说了，几十块。其间，他做起了各类生意，干过驴肉馆、叉车，有一辆五菱荣光，干了一段时间的“货拉拉”——很多司机师傅知道，就是把车租出去，别人用你车拉货，有按时间的，有按公里数的——具体怎么样，我真不知道，没接触过这个，也只是听A说。
总之，A是很拼的一个人，他有一个不错的家庭，父亲很拼，面临退休。A有两套房，有一个美娇妻，在XX医院工作，她母亲是院长，双亲有两套房。A还打算买一套，说父亲答应再掏二十万。那晚，也就是我体检完的第二天，发小聚会，A和我去B家吃饭，B也是发小儿。头天，A请我去东北菜馆和他两个生意上的朋友吃饭，之前我跟他说好，既然你今天请我，那么明天去B那，我请你。
我们到B那儿去了，B是一个文艺青年，做酒品包装的，也很拼，跟我一般大，小我几个月。
A、B和我在一个单位大院长大，穿开裆裤就认识。现在说B，B是院里孩子最帅的，也就是去了酒厂，不然好多主播估计都没他声音有魅力。那声音，得有好多女孩追着叫小哥哥。B也是我们这帮80后里很少谢顶，头发一直很长的不可多得的几个。
我也不丑，稍逊于B,就是谢顶，倒霉催的，也赖这工作，读了五年畅销书和世界名著不知道算不算——没想谝，总共二十来本，还得除去诗经、西方文明史手册、西方哲学史、至简中国史这几本大部头。
B喜欢日本文学，东野圭吾、太宰治、书架上还有《罗生门》、《解忧杂货店》，还有一些心理学，其次，喜欢古风，他古文厉害，我则喜欢雨果、托尔斯泰、夏洛特三姐妹，尤其是《呼啸山庄》。畅销书看过《追风筝的人》、《麦田里的守望者》，喜欢维多利亚.希斯洛普,她的主要著作都看了，她的每部作品都让人泪目。《岛》、《日出酒店》最喜欢。看《岛》时，那眼泪真是稀里哗啦往下掉，一个大男人这样，估计也没谁了。
拉拉杂杂说了这么多，竟忘了说正题。我们回来说B，B的家，要不是堆成山，装撸铁大都吃的鸡胸肉的黑盒子，比墙上的麦当娜、奥黛丽.赫本更吸引我，我真以为进了闺房。
房间布置得井然有序，窗明几净、到处充斥着文艺气息。B还练钢笔字，有临帖，强烈的嫉妒告诉我就这点比他强了。可他练的是瘦金，我却一直在硬笔楷书上打转。
房间就说到这里，A挺照顾我，知道我家境不好，从小父母都靠不着。东北菜馆他花了 200多，我才花了160，本打算让我只花100的。B有车有房，父亲也是我们单位的，退了。说实在的，这俩发小都比我拼，我没活儿在家就看书，在书上用自动铅笔画重点、一旁写笔记，也不是个好学生啦，一半时间都玩了，烦的时候偶尔打个传奇私服-游戏。
再说我，我不想抱怨，是自己不够拼，甚至没拼过，反正父母靠不着，靠爷爷念到初中，考上高中没上，后来打工，干了好多工种，还卖过磁带，在北京干过保安，最后在北京海淀当了两年兵，退伍在家待业一年，第二年分配了这个工作——我们单位大院就从属于此单位，总部前年搬到济南了。
工作后，我遇到了她，靠自己那点工资办了婚宴、在XX镇上花了不到八万在矿宿舍买了顶层6楼——这里离我住处80多公里。
没有车。没有驾照，媳妇有。她农村户口，我城市户口，我们很恩爱。她不嫌弃我，我这家境能遇到她，算是我八辈子修来的福。孩子八岁半，读二年级，学习还行，平均成绩排五、六名，考不好多是不认真，比我聪明，一般玩手机看电视比我聪明。后来不让他玩了，手机这个东西害了很多人，有时我查字词，上百度，不知怎么就看起上面乌七八糟的烂文章、烂图片来了。
所以，我是个废物，接近于废物。家境使我内心孤僻，外面张扬，一直压不住虚荣心，好在空间、朋友圈上秀文采。
我有着强烈的自尊心，别人夸我我会不好意思，别人数落我，我就气得要命。
A刚开始提酒，不到两杯就开始数落我了，他超能喝。
这会儿他是不醉的，我和A关系一直挺好，B也一样，虽然中间有一些些小插曲，但总体说来都不错。
我抽7元的红将军，偶尔抽10元的白将军，前前后后加起来递给他五六次，之后就不敢递了，他抽一口就扔，说什么破烟，呸呀啐的。我只能笑笑。毕竟抽惯了好烟，抽孬烟是想扔。
A说我不成器，混的什么，没车，没存款，说我努力的方向不对，是不是该考虑这个问题了。
说实在的，他刺痛了我，他的话如一把利剑刺进了我的胸膛，还在里面不停搅弄。啊，我的心开始痛了，就现在码字这会儿。
刚开始我由着他说，只是瞪他，他很壮，非常壮，不撸铁之前跟撸铁之后一个样，反正揍我六个不在话下，我很瘦，121斤，最瘦时115斤，他一个手就能把我提起来。
他没完没了地说我，B在一旁就此话题也展开对我的分析，偶尔有两句责备我的话，却不像A那么直白的。
B有一个原来公司的朋友，他也跟着揣摩我，说认识我一个同学，没父没母，现在公司市值1200多万。
我爆发了，平静地爆发。一脸镇定，我的确很镇定，内心并不虚，可说是神态自若，内心却激起千层浪，我开始回怼A，说A是含着金钥匙长大的，你的房、车，你的生意没靠过你父母吗。B急了，说B自己有父母怎么了，现在基本都是自己拼的。这时，我发现我的话有问题，都是话赶话闹的，A不说我，我也不会说有父母怎么怎么的。
A和B就这么你一言我一语，加上C——B的朋友，跟前后左右推搡我似的。那个难受劲儿，读者，换你是我，是可想而知的。
我曾写过一部网络小说，都市异能的，写吸血鬼、狼人、魔法师狼闲的。（狼闲是我们这的土话，之类的意思），25万字进VIP，我写到249820多就打住，太监了。
那时我日更2万，最低8000字，上了新书榜，2015年是我最拼的一年，我失败了。
这本书后来进了网易云阅读，不知哪个编辑看这是太监文，就拿掉了。2017年，我在市国际金融中心干文案，办公环境简直不要太好，早晚指纹、面部打卡。忘了说了，进部队新兵三个月过后，我就进了打字室。那公司是XXX蓝莓酒业，我和一帮小我十来岁的年轻人在一起，玻璃幕墙、咖啡机、蓝莓园、公司聚会，这些都让我感到无比的快乐，可是似乎觉得我融不进那个氛围，我的激情好像燃不起来，后来我知道，这都是钱闹的。
公司虽然环境好，但工资低，这些年轻人大部分都是家境好的，家就在公司附近，父母让他们历练一番，未尝不可。
记忆犹新的是，有一个和我年龄相仿的女的，来公司下午就问我工资如何，我如实说了，还押一个多月工资，第二天她就走了。
没过几天，我媳妇打来电话，催我回去，说孩子要做扁桃体切除手术，我只好回去了，老总说回来干就是，我没再去。钱太少了。
开头说的，我又去找活儿了，结果又失败了，不是别人不要我，我是真想去，可我现在在职，有活就得走，哪个公司能要我，况且找活儿的市里——我从小长大的城市——离我住处80多公里。
有时真想把我那个丧尸单位撇下，可傻子才会撇下，毕竟五险一金交着。每个月虽然开那么点，但稳定。要我下力气，身子吃不消，我就一个病秧子，打小儿肠胃不好，治胃病中西药花了2万多，杀掉了幽门螺旋杆菌，治好了胃病，前不久又犯起了肠炎。借口，通篇都是为自己找借口，我知道，并且承认，但我不是扶不起的阿斗，不容许别人像A那样侮辱我，他有优越感，他和我一开始就不在一个高度，托尔斯泰说：“你不是我，怎知我走过的路，心中的苦与乐。
”我不能原谅A，他饭后就想说好话，我跟他说握手，用了“恩断义绝”这四个字。那晚我奶奶打了蚊子药，我说晚点回家，她说不留门了。
我就住在了B家，我喝不少，身心俱疲，苦酒灌到了心头，我很确定，有一只手，但不知是谁的，死命把它攫住，与另一只手跟皮孩子揉气球似的来回搓绞着。一双满是玻璃渣的手，一张狞笑的脸。
我仿佛和简.爱置身在爪哇传说的箭毒树边，毒气扩散开，一个寻找爱情的出路，一个踅摸自尊的出口，这两样都迫切需要解决。
痛苦的方式不同，我与她却感同身受，我理解她的忧愁，只是她不能帮我解开现实的困惑。
凌晨4点醒来，没有梦，一直到七点，为什么没有梦，苍白得要死。
这是个难捱的时刻，我醒来，任由思绪乱飞，任由它们以雷霆之势、狂风巨浪般地冲撞着席卷着每一处无辜的神经，我恨、我抱怨，并不可怕，可怕的是无从下手。
7点半了，B还在客厅北面的主卧睡着，门锁着，我从南面的次卧出来，从饭桌上抽出两张纸巾，一张给A留了字条，说多谢他盛情款待，随后又回到次卧，把另一张纸巾放下，写了几行字，是练字的心得，主要是“杀”纸，擎住纸，一笔下来不要断，其余的就不说了。
四千字了， 这比别人让我写什么策划容易多了，本打算写两千的，一呵而就，就不检查了。
说到这儿，我的故事讲得也差不多了，我还是那个我，还是每天看书，写笔记，我有个梦，写一本书，别人嘲笑我不切实际也好，说我没本事也罢，我还是坚持做自己。
我35岁，谢顶，穷，没车，我烦恼过，自卑过，现在也一样，但同样共存的是一股傲气，我绝不放弃。
我努力着，依旧是别人眼里的那个废物，可我不认为自己是个十足的废物，至少我在努力。
我的方向不是他人所能干扰的，我活给自己看，不需要别人品头论足。
读者，这就是我同你说的，我的话讲完了，我的故事还远在天边，被铅灰色的云层遮没起来。
我在奔跑，别人已接近终点，甚至到达了终点。而我踉踉跄跄，越过一道藩篱、跳过一处水洼，爬上土丘、涉过小河，被小路的荆棘刺伤，被层层鹿砦挡住去路，我没有马儿，没有车，没有导航，没有灯光，惟有炙热的太阳和惨淡的月光伴我同行，我只能不断地尝试、前进、再尝试、再前进。
我在路上，你看见我，我冲你笑笑，刚好我讲完这个故事，你要听，你不笑话，就拿去。
