陌路不相逢

最近《前任》的电影火热,很多人感同身受,很荣幸,我也是其中的一个。和男朋友分手又一段时间了,其实,我们在一起也有很长很长的时间,我的整个青春18-22岁,都属于他的,却也不能这样说,毕竟爱情本就是大家你情我愿,只能说在我的青春这个故事里,男主角是他了。在一起的时间太久,分开的毫无理由,以至于到现在我也会有种只是我俩吵了一次大架而已,回头看,觉得都还在。其实,真的回头看,其实早就已经不在了

电影中有一情节,孟飞在广场上大声喊着“林佳,我爱你!”,林佳在房间发疯似的吃着会致命的芒果,我以为两人会和好,会回到最初最幸福的模样,其实,看完才明白,那不是挽回,只是再用彼此的方式跟对方说再见而已。如那句话,其实,两个人都是在等,等什么,等对方先放下。是的,等对方先放下。

我男朋友像孟飞一样的优秀,我们在一起时,也和林孟一样的,那般幸福甜蜜,慢慢的,我也变了,我也更需要陪伴,我开始变得无理取闹,用一些莫名的小脾气希望换回来他的哄,他的宠,以此来得到他还是很在乎我的结论,我们之间与林孟之间的感情像极了,像到电影的故事都演完了,我却像个局外人把自己的故事看来一遍,其实,从分手到现在,我们真的没有好好说过再见,没有真的从心里告诉彼此,我真的走了,你好好保重啊

上段感情的结束,总要教会我们成长,有人说,不想做林佳,希望是王梓,遇到的都是那个最成熟的你。其实,我只想做林佳,知道你会走,知道你还不成熟,但是,我更知道你是又多真心的对过我,我更珍惜你曾经爱我时的小心翼翼,我更怀念你爱我时的迷茫羞涩不知所措;我离开了,你遇上另外一个人,或许比我美,比我优秀,或许很像曾经的我,但我知道,我永远会是你心头的蚊子血,那般鲜红,那般斑驳,但是却就在你心上,从来没有消失过。

我想我不会去喜欢一个曾经爱过几年的人,因为我知道那个人在他心里走不了,就如同一段婚姻,或许比婚姻还要美好,所以我不接受感情上“离过婚”的男人,要么不爱我,要爱,便从头到尾都是我。情感洁癖了吧,谁让我曾经爱过处女座呢

我们之后,我想了很多,以前总是去抱怨你的不好,你的陪伴少,分开之后却开始检讨自己的不是了,也明白了,其实你真的是会把你对一个人的亏欠愧疚都付诸到另一个人身上,单从这一点上来讲,我想王梓比林佳是幸福的。是的分开之后,我也开始检讨自己的错,检讨自己的任性,检讨自己的无理取闹,检讨自己的不温柔不体贴,我想遇到下一个人,我会把这些缺点都改了吧,对他会好一点,对他会在乎多一点,对他会温柔体贴一点,对你,欠一句“抱歉”也欠一句“谢谢”。

又想起来分手的时候你说:姑娘,你想走就去浪一段时间吧。在你没找到下一个男朋友之前,我都等你回来。我当时听着这话,心里说不出的悲痛,欢喜交加,但也不知道欢什么喜什么。可后来,静下心来想想,又哪有什么等不等呢,所谓的等我回来,可能也是爱累了吧,歇歇吧,总要看清楚还爱不爱了,如果真的还爱,为什么这么久还不来,说是面子,说是男生的尊严,那就这样吧,我也有女生的骄傲,等对方放手,也只不过是给自己一个心安理得离开的理由。

到现在,分手这么久了,那天,姥爷在电话里还问起你,然后又悄悄的岔开了,我说,或许真的该过去了,哪能一直活在过去,等对方放手,总要有一个人先放手,你不走,狠狠心我走,若是我也狠不下心,那我们一起走,好嘛,还能回去嘛?分手了,我们会和电影的结局不一样嘛?

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