当浓稠的暗红色的血，如小溪般从我身体里流走之后，我感到头晕，双脚酸软无力，嗜睡，什么都不想做，好像支撑生命的发动机被抽走了，只剩一俱看起来依然像往日一样的骨架。
那种生命在抽离的虚弱感，曾让我无比恐慌，我不知道自己的身体发生了什么。
年少时，阅读名著，文字带给我的共鸣，让我觉得很奇妙，当得知作者早已离开了这个世界，而Ta的所思所想还有情感却依然留在这个世上，触动着我。
一种莫名的对永恒的向往，让我开始崇尚精神。物质的转瞬即逝打动不了我，甚至觉得身体也只不过是一副臭皮囊，我节衣缩食，省下的钱都买书了，在追寻着一种无形的看不到摸不着的东西，从未想过要照顾自己的身体。
有人说，人生所有走过的路都算数，我信，因为我就是个实践者。即便我如此地不切实际，但当把实实在在的财米油盐的日子放在我面前时，我发现我依然能保有独属于自己的精神世界。
只是，我远远低估了生命机体的能量，好在生活时时刻刻都在教你，你若无法意识到生活的提醒，它便会用更大剂量的事件给你下猛药。
死亡用最极端的病魔把至亲从我身边夺走，而我却处在蒙昧之中。当我开始对生命接触得越多，越忍不住会有后悔之感，当年倘若我再懂得多一点该多好，也许就能给临终的母亲多一点深入的关怀，但生活没有也许，有一种遗憾永无法回头！
现在我自己也不得不去找医生调理身体，再把一包一包的药带回家，灌到肚子里，那种对生命机体的无知与无力感又来了。
我不知道自己的身体怎么了，为什么会出现异常，我也不知道医生为什么要给我开那样的药，更不知道吃的那些药对我的身体有什么作用。而我更想知道除了向医生求助以外，对于生命这个有形的机体，我可以做点什么。
也许，是时候重新开始了，从最基础的，我曾经最不在意的，陪伴了我这么多年的身体开始，重新去了解生命。也许身和心一样是需要被同等重视的，也许精神与物质是不分家的？！
李辛老师的中医临证课，或许真的可以给我一个方向。
课程其实还没正式开始，只是进入了预习阶段。当那种生命的虚弱感再次来临时，我暂停了体能的训练。
根据李辛老师说的大方向：资源有没有，渠道通不通？我感到自己的心神似乎定了些，我的生活很有规律，吃得好、睡得好、排泄也很好，我暂时的虚弱也许只是阖不住，气血不足而已。
没有了过多不确定的思虑，只是把专注放在当下的身体需要上，我不再拖着疲乏的身体强行运转（据观察，身体不适而又没有及时照顾时，人的情绪容易出现大的波动）。
我停下所有的家务、农务（甚至也没出现愧疚与不安），爬到床上。外面天气很好，阳光灿烂，风从窗口吹进来，很舒服。我盘腿静坐，感到身体在摇晃，于是躺下了。
我听到很远的小学钟楼的钟声在敲响，之后我睡着了。
楼下女儿给自己讲故事的声音传来时，我醒了，估摸睡了二十分钟左右。
当我起来时，头不晕，腿也不酸了，那种对任何事儿都感到无力与乏味的感觉消失了。很精神地下楼，很愉快地问女儿她刚刚在做什么。
小小的人儿说：我一直在看书啊，我在给自己讲故事呢。
女儿不知道自己的妈妈刚刚发生了什么，但她的安定给了我足够的空间去调理自己，那一刻我满怀感激。
而我还想再多照顾自己一点，因为我感受到了自己的食欲，而且有很大的动力想去满足。
知道吗，我给自己煮了一锅红糖南瓜团子。还没开始正式上尝药课，也还不清楚那一刻什么食物对我的身体可能会更好些。
可是看着一颗颗团子在浓稠的红糖汤汁里滑动时，我感到很有食欲。当我就着汤汁，试着吃进和团子一起煮的姜时，甜的汤汁中和了姜呛喉的辣味，但姜的那种温热却一直送到我的肚子里。
我坦然的接受自己对自己身体的照顾，那么温柔，就像那碗软糯甜温的团子。
也许，并非每一个人都可以成为一个很好的医者，但人天生是愿意去照顾自己，也知道自己需要什么的吧，重新去唤醒自己的那部分觉知，和自己的生命连接，不管是物质层面还是精神层面亦或是能量层面。
我在路上，一边生活，一边去探寻属于自己的生命，也许是最笨拙的方式，也许没有任何体系，但我信任生命里的觉知力。
