妈妈,我再也不想做个乖孩子了

一直以来我都知道,会哭的孩子有糖吃。

但是我从来都做不到。

因为从小到大,我都是大人眼中那个满分的“别人家的孩子”。

如果我想要什么,我只能通过自己的好成绩来换取,或者是藏在心底不说出来。

其实做那个“别人家的小孩”,我一点都不快乐。

我也会有深深的自卑感。

因为我会觉得自己什么都没做过,什么都没玩过,什么都没见识过。

在本该童真的年纪,我早早地学会了如何做一个“懂事”和“省心”的孩子。

我也失落过很多次。

因为别的孩子从来都不用这么辛苦。

他们也不用每天学习,不用因为作业没完成就悲伤恐慌地不敢睡觉,不会一个人点着喜庆的红蜡烛在大年夜埋头写作业。

他们想要什么东西时,只要说出来就好了。

如果要求不被满足,那也好办,只要撒泼打滚就好了,爸爸妈妈爷爷奶奶一定都会迫不及待地满足他们的要求。

可是我不行。

我不能哭。

不能说自己也很想出去玩一会儿。

不能做错事。

不能见人不打招呼。

如果我偶尔做错了什么,就一定会有大人即使出现,然后凉凉地来一句——

原来这孩子也不是那么乖啊,竟然会做错这种事情。

但是后来我就慢慢地习惯了,习惯不被重视,习惯不说出自己的想法,习惯跟着大人的指令走。

我好像一直都很乖,很让大人省心。

比如每年过年时,不用家长绞尽脑汁想理由,我就已经乖乖地把压岁钱上交了。

我从来不知道,自己也可以通过撒泼打滚的方式,向父母索求自己想要的东西。

我很少看电视,很少玩游戏。

每天放学后早早回到家,做作业。作业完不成时,伤心的连觉都不肯睡。

第一次考了双百分后,以后再也没有勇气面对哪怕只有一个红叉的试卷。

我已经习惯了做那个传说中的“别人家的孩子”。

比如字要写的漂漂亮亮的,分数也要数一数二,要懂礼貌,要谦让,要省事。

作为一个心里有着绮丽公主梦的小姑娘,我从来没有买过洋娃娃。

也没有要求过别的什么。

很乖很懂事很省心是别人对我的普遍评价。

直到有一年的夏天,表姐家女儿的到来,打破了我们家持续了十几年的平衡。

那段时间因为要转学的缘故,所以那个像洋娃娃一样漂亮的姑娘就住在了我家。

她就像真正的公主一样,又漂亮又大方。

我第一眼就喜欢上了她。

住在我家时,她会有一堆零食,而且都是我妈买的。

她每天都穿漂亮的衣服。

她还可以每天抱着我妈的胳膊撒娇,说自己下次想吃什么饭,说自己星期天想去哪里玩。

她甚至不用嘟起水润的小嘴表示不开心,我妈就已经忙不迭地答应了。

那段时间我妈甚至开始陪着我们做游戏。

刚开始我还很开心,但是后来才发现,我妈一直在配合她打败我。

因为每次她赢了时,她都会快乐地发出银铃一般的笑声。

慢慢地我就不喜欢她了。

我觉得自己心里比我一向讨厌的柠檬水还要酸。

然后我就开始欺负她。

莫名其妙,没有任何理由。

我不喜欢上学,也不喜欢看书了。

我就只想趴在窗户上,对着窗外的云彩发呆。

我再也不想跟她们一起玩游戏了。

虽然以前从来没有人陪我玩,而且我也没有机会玩游戏。

那段时间是最叛逆的时候,因为那是我第一次意识到,我妈也有那么温柔细心,并且宠溺孩子的时候。

那时我才知道,原来不是非要有好成绩才能换来自己想要的。

那段时间我经常偷偷地哭,觉得我妈不爱我。

后来终于有一天,因为太叛逆,我挨了打。

后来还被关在小黑屋里。

那天我没有吃饭。

然后,我再也没有叛逆过。

我开始全心全意地做个省心的满分小孩。

后来,

我就不爱说话了,

我从来不会表达自己的观点,不会主动说出来自己想要什么,或者自己想做什么。

反正我知道我的要求也不会被满足,干脆也就不说了。

即便心里不喜欢,也会做出一副欢喜的表情。

我不懂得拒绝别人,即便这让自己很为难。

别人的要求一定要做到,但是从不会让别人帮自己做什么。

我特别会察言观色。

有时候对方并没有说些什么,但是我已经敏感地察觉到对方的不开心,或者不满意。

然后就会改。

而且以后都不会再犯。

比如有外人来我家做客时,我一定可以表现出最积极的样子来。

嘴巴甜一点,态度端正一点。

这时我妈就会很满意地,不为人知地对我点一下头。

然后我才会有如释重负的感觉,并且知道,自己的任务完成了,是该下场的时候了。

我特别在意别人对我的评价。

有时候别人批评了自己,就会长长久久地记得,记得对方不满意自己,记得自己有很多缺点。

在做一件事之前,我不是去想该怎么做,而是想着如果做不好怎么办,会不会让别人失望?会不会别人以后再也不相信自己?

因为顾虑太多,所以就表现的有些缩手缩脚,总是一副畏怯且不敢轻易动弹的模样。

甚至我自己都能察觉到,我有一种根深蒂固的,近乎虚伪的客套。

别人给东西,不管是吃的还是玩的,我的第一反应就是客气地拒绝。

因为小时候妈妈说过,随便拿别人东西的不是好孩子。

所以即便心里很想要,也只敢在心里意淫一下,然后拼命拒绝,做出一副我真的很不想要的姿势。

所以小时候,我的压岁钱一直都比别人少。

所以去别人家做客时,我都吃不到自己真正想吃的东西。

即便是吃饭,我也只敢吃自己面前的菜,不敢把筷子伸出太远的范围。

即便是有了喜欢的东西,我也不敢开口讨要。

我只会在心里长长久久地想着,如果拥有了会有多快乐。

到现在我还记得,那家我小时候还没有关门的杂货铺里,摆的有一套我很喜欢的洋娃娃,就是一个盒子里有很多可更换的衣服的那种。

但是它太贵了,我知道自己如果提出了这个要求,一定会被说是不懂事,花钱大手大脚。

所以我一直没买过。

后来邻居家的大婶在搬家时,把她家女儿的蓝色布娃娃送给了我,虽然只是一个娃娃,而且也旧旧的,但是我很喜欢,每天抱着它睡觉,给它讲故事,给它讲我的快乐和不快乐,给它讲我心里的隐忧和孤独。

那时它是我最好的朋友,我甚至给它起了名字。

可是有一天,我哥哥为了气哭我,就把它扔进了厕所里。

如他所愿,我哭了很久,但是是在半夜,所以没有人知道,失去它我很伤心。

但是好像根本就没有人发现,它失踪了而且我很伤心。因为我不敢表现的垂头丧气,我还是正常地生活着。

早上上学前,和家里人说再见,放学时赶到家里做作业,然后帮忙做晚饭。

只是从那以后,我再也没有说过想要布娃娃,也没有买过布娃娃。

后来,一个关系很好的男生送给我一个很大的熊娃娃,甚至比当时的我还要高。只是我已经没有那么欣喜若狂了,亲戚家的一个孩子很想要,我妈就把熊娃娃送给了她。

我很害怕闯祸,所以从不敢越轨一步。

和别人真正意义上的争吵,其实也只发生过一次。

后来妈妈被请到他家去的时候,我害怕的把家里所有的卫生都打扫一遍,然后准备好扫帚等在家门口。

等着她教训我。

(我们家的传统是,闯祸了的孩子都要跪在地上挨打,只有深刻认识到自己的错误后,才会被原谅。)

还有一次,我在帮忙照顾邻居家的小男孩时,一会没注意到,他就把自己的手划伤了。

当时我就吓哭了,只记得他洁白的长袖都被染红了。

我一边哭,一边抱着他跑向诊所。

在我跌跌撞撞跑在路上的时候,那个小男孩伸出手帮我擦眼泪,一边擦一边用糯糯的嗓音跟我说——

姑姑你别哭,我不疼。

那个时候,是我一直都不曾忘记的时刻。

我突然就觉得,我的世界,突然就被一个小小的孩子看透了。

他知道我的害怕,知道我的担心,知道我的无措。

长大后的我依然深受小时候乖孩子模式的影响。

这种做事要乖不能随便提要求的思维已经深入我脑海中,然后我就成了一个很没有存在感的人。

我不擅长主动。

不知道如何由自己挑起话题聊天。

我总是会在有意无意间想要讨别人的喜欢。

比起自己的感受来,我会更在意别人对自己的看法。

而且我特别知道感恩。

爸妈送的礼物,我会长长久久地保存着。

陌生人和我打了个招呼,我会感动且感激很久。

下雨天一个人走在路上时,如果有人邀我一起撑伞,我会经常在下雨天想起他。

每一件在别人看来或许会是不起眼的小事,我都会记很久,也会很感激。

别的小孩都是记吃不记打

只有我记打不记吃

我很怕自己自己与某个特定的人走得太近,因为不能承受得到后又失去的悲哀。

我听话到什么程度呢?

会乖乖把男生偷偷塞给自己的情书老老实实地上交,然后一字一句听他们训诫自己。

能对处于青春期的孩子的所有情况了如指掌的,估计这样的父母也不是很多吧?

到了如今,我甚至连自己的喜好是什么都不太清楚。

我不知道自己喜欢吃什么,喜欢玩什么。

因为我从来都没有机会想这些事情,所以自然也就不清楚。

活了许多年,到最后连自己的喜好都不知道的,估计只有我自己了吧?

如果不是工作了以后,遇见了温暖又善良的室友,我都不知道原来离开父母的生活也可以是很快乐且轻松的。

如果我有机会,有可能回到过去,我一定要对曾经那个小小的,总是偷偷哭泣,总是觉得辛苦的自己说——

不用什么都为家长考虑。

你的存在不单单是为了讨好别人,不是为了成为别人家的孩子。

而是,成为你自己。

做一个快乐的而且更好更温暖更有力量的自己。

to be a better me

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