儿童节，挺向往的一个节日，一个曾经也属于过我的节日。现在确变成了一个自嘲的节日。恩～因为我们都不想长大，尝过长大的苦楚幼时就变得更难能可贵。不管如何，我都想给那些不想长大的大朋友说一句，六一快乐！

 其实总自己经历的不多，不知为何就变成了现在的伤痕累累，明明很有活力的年纪却变得如同行尸走肉，明明长了一张娃娃脸却轻易的笑不出来。前几天刚刚看完《天才在左疯子在右》这本书，内心可以用震撼来形容，也可以说是我感同身受。我不止一次怀疑自己有精神分裂症的潜质，因为自我评价就是敏感而脆弱，看起来无坚不摧其实早就千疮百孔，用仅剩下的自尊心包裹着所有的伤疤好让自己看起来和常人无差。自己多想要去解脱就有多痛苦，后来好像都习惯了这种难熬的日子，因为我也不会笑了。都说笑多了人会有皱纹会衰老，而我宁愿用时间来换快乐我不怕老就怕过的不开心，现实生活中为什么没有八号当铺呢？

 其实内心很排斥别人一眼就看穿我的坚强，但是偶尔也想听听别人说，我好心疼你。那时候我会找到自己存在的意义，起码我还想继续活下去。就像是大海旁边濒死的小鱼，明明离海那么很近，一直奋力拍打着自己想要游向大海却好似永远在原地踏步，快要放弃的时候有人给几滴水又在苟延残喘，不知何时会是尽头，是死亡还是希望？我也不得而知。

 你问我，世界上有没有两个人长的特别像？我说有。你说，其实咱俩就是。恩～大脑门，大眼睛双眼皮，圆脸…亲妈都承认过的像一家人。比起闺密这个词，我更喜欢称呼你们为家人，可能是我特别渴望家庭带给我的温暖，超过了爱情友情。你说距离产生美，是的，大部分的时间我很享受自己一个人的生活，不是喜欢孤独，而是习惯安安静静去想一件事甚至是一个人。独处的那段时光感情最为纯粹不论是爱还是恨。

感谢在我在生命的三分之一就已经碰到了这么多在乎我的人，其实我从来没感觉到孤单寂寞，因为在我最孤单寂寞的时候你们中的一个总是会带我走出去，看穿我的逞强保护着我的脆弱。身边的朋友性格有各式各样的，唯一都相同的就是我们都在各自眼中做自己，相处不累即使相对无言也不尴尬，不用费力讨好，不必勾心斗角，我们还是我们，还是最初的模样。

 我有相处十几年的友情，从来也不提起也不常联系，但是永远都在心里，也在我的生活里。都是某一天忽然想起来就立马告诉他和她，我好想你，真的就是突然好想你我也要告诉你。我们的关系用哪个词语也表达不了，但是有一句歌词却可以表达——一想到你呀，情不自禁的笑啊！

 有人说，假如你还记得你们第一次见面的场景那说明你们还有缘分。每次看到这句话我第一个想到的永远是你——莎莎。我眼中的贤妻良母总是有你的一席之地，一个会过日子的小女生。时间好快，你都当妈妈了，那时候你给我说你的梦想，恩，最接地气的梦想，儿女双全，相夫教子。多好，听你给我说两个宝贝的小名，千与千寻，那时好惊叹你的才华。，起的名字好有水准。你也好懂我，我不说你也懂，认识时间不长却可以走一辈子，我好感激。

 通过你认识的校友现在已是好友的陈琳，一个也容易让我心疼的人，总觉得你一直是我认识的人里面最忙碌的，你和莎莎一前一后当了妈，只会让我更加感慨时光，以后估计见你一面都好难，明明我们就在一个城市，以后又要好好爱孩子了，也是一个贤妻良母。

 都说走到社会上，职场里面遇不到友情，可是我却很幸运的拥有了两个。一个可以陪我说走就走，一个可以陪我安静悠闲，但是骨子里都一样，做自己让别人说去吧。你说，等我们认识十年的时候去拍照片吧，对呀，我们还没有合影呢。在我眼里，只要不是经常可以陪伴的才能合影，因为我们以后不常在一起，也许会分开。等到2023年就十年了，其实很快就会来到。

多幸运，遇到你，好神奇，遇见你。恩～邵先生。两个人没有是天生就适合的，总有一个人会是特别迁就另一个人，走到现在我觉得好像是你一直迁就我，说一声谢谢也不为过。我总说我的脾气不好，你说你的也很差，说我就像是个炸弹，可能是觉得平时有多无公害到时候就有多危险。我们的家庭有点类似，所以你懂我的时候有很多，你总是看透不说破，或者更多时候是在等我说，而我要强独立惯了，总是不习惯别人对我好，对我好一点儿第一反应我就是害怕，觉得自己没有好到值得别人对我好，所以就加倍的对别人好。这样的我其实有时候也挺累的，但是却不知道该怎么办才好。你有时候听我说很多，最后会说，我什么也帮不了你，听起来好无奈，其实我觉得这句话足矣了。以后的日子还有很长，只能说，余生是你还好。多谢你的包容。

 最近这一年总觉得自己好累，可以说是越来越累，无处宣泄，也无人可说，我心里自始至终都认为不管是家人还是朋友都应该是和我一块儿分享快乐的不应该和我承担痛苦，对于所有的好与坏我都满怀感激，因为没有这些就不是现在的我，而我也遇不到这些疼我爱我的人。

 生活可能在26年前让我经历所有的是与非，剩下的就是可以为了自己好好过。现在突然觉得好轻松，因为我已经在最低谷了，稍微动一动就是往上走，只会越来越好。