最近看了好多好多电影，依然觉得不够啊就是不够啊，这个职业决定了我一年除年休都几乎不能有正常的休假，好嘛，除了肯德基，我们也是不可以关门的。
朋友圈里大家都在“写总结”，有写去年的遗憾激励自己今年一定要实现，有写对未来的展望，对亲友的祝福……给一个大学同学留言自嘲这年头不写总结都不合群了。于是在第一个工作日早早结束战斗回家写下这篇。
借了龙哥的《飞鸟集》来读，有一些尘封在记忆里的片断，零零落落袭来——是夏天桅子的清香，还有蓝蓝的天透明的云，在夏天微风里奔跑的少年呵，原来，她一直还在，那白色的连衣裙被风吹得鼓鼓，是初恋的颜色初恋的样子啊，令我至今痴迷。普希今、泰戈尔，陪伴了我的少女时代，我的忧伤都在诗人的句子里，那时的光阴滴嗒滴嗒那么慢，好像总也长不大，忧伤又那么漫长，打湿了整整一个豆寇年华。好像没人能懂一个阴郁古怪少女的幻想，唯有在跨越年代的诗文里，她能和逝去的诗人交流，她觉得他们一定懂，她的爱恋，她漫无边际的忧郁。
造了好长的梦，无尽灰暗的颜色，漫天的风，儿时的亲密伙伴，我们一起抵抗要吞蚀掉人的风暴怪物，一回头是母亲一个人在对抗风雨，我们只能隔空凝望，她依然是年经时分的模样……然后醒来，再不能入睡。
两年，又或者三年，再未回老家陪母亲过一个春节。什么时候，和父母在一起，再超不过七天，网上盛传一篇软文——七天，是和父母相处的极限。即便她们，也不再习惯有你回来的生活。彼此依然深爱，却已渐行渐远，你才发现，长大同离开一起，其实是一个不可逆的过程，那一个向远方起程的春天其实就是分别的开始——你开始找寻属于自己的人生意义，并被生活裹挟一直向前，再不能真正回头。渐渐老去的她们不得不在一片狼籍中再次找回自己生活的节奏和意义，而有些不幸的父母，却再也找不回来了。
父母之爱好像单向的箭头，一代一代朝着前方奔跑，没有回去的路。
最近很流行一种说法——你为什么要一个小孩？答曰，为了付出和欣赏，但愿我能在岁月中学会这样的勇敢，爱——只为付出和欣赏，再不问结果。
我们都跑得太快了，太快想要一个结果，太快想要达到人生的巅峰，成功论的盛行，让我们都快认不出自己的样子。同样一个我，也曾静静地在自习课后昏暗的灯光下等一朵花开，在大雨来临前的狂风里久久地蹲在墙角里看蚂蚁搬家，会因为暗恋的少年不经意的一声问好脸儿绯红，小鹿乱撞……
灵儿妹妹和我讲，在无数次春节的大考里，她拼了命挤回老家，她一年里心心念的小村子，依然没有变得太富裕，要回去母亲的坟头除除草，一个人在坟前自说自话半天；要回去陪陪老父亲，父亲中年得女，即便家穷也是至少将她视若珠变着法了疼爱她；要回去见见他依然在老家的长兄，即便她们每每在一起，交流到最后都变成撕吼……
我们总在谈论原生家庭带给我们的痛或阴影，却忘记了成长本身就是一次自我修复，我们总在嘲笑父母的不合时宜，却忽略了自己的懦弱，我们变得越来越笨拙，不知道如何去表达爱，越来越胆小，以跑得越来越远而躲避去面对，那炽热的亲情。
这一定是一年之中最好的时辰，万物复苏，欣欣向荣。这一定是一年之中最好的时辰，我们不得不回到原点，借此反省下来时的路。这一定是一年之中最好的时辰，我们站在一年的初始，展望前方更好的未来！
这一定是一年之中最好的时辰，让你和过去那个纠结懦弱笨拙的自己，和解！
