1今天我坐地铁，发现做坐错方向了，只好到下一站换乘。一个老大爷跟我下了车，又跟我上了反方向的车。在车上，他对我说：“年轻人，以后注意点，别坐错方向了。
2老师：小明今天我不会叫你滚出去的，你好好在教室吧。小明：谢谢老师。老师：同学们我们今天去春游。
3路上看到一个女孩朝我走来：“请问你是不是学计算机的？”我疑惑的点点头，她兴奋的又问：“那你有女朋友吗？”我兴奋的摇头：“没有啊，是不是你家电脑坏了？”她转身对后面的女孩说：“看吧，我就知道这种背双肩包的是学计算机的屌丝。
4大学时候，宿舍里有个免费座机，一屌丝舍友天天给女朋友打电话聊天，一聊就是半夜，吵得大家都睡不着。有一天我们偷偷的把电话线剪了，结果他还是聊到半夜，当晚我们久久不能入睡。
5昨天理发师说给我烫一个特别自然的发型，我现在在公司待了一早上了还没有一个同事看出来我烫头发了。
6同事问我：“你知道我为啥爱去喝咖啡吗？”我说：“不知道。”他说：“因为我发现我除咖啡和方便面其他都泡不了。
7昨天小明遇到三个大汉要揍他，于是便与那三个人打了起来。小明回到宿舍吹起牛来：“我让他们打了两个小时硬没把我打倒。”我连忙问：“怎么回事？”小明说：“绑树上打的。
8假期被家里逼着去相亲，对方也是个不爱说话的，气氛有些冷场，我想找个话题，于是就问那女的：“你看旁边桌那女的长得好丑啊！”对方冷冷回了一句：“那是我姐。”悲催的是我当时太慌了，回了一句：“真不好意思，你们长那么像，我应该猜到的。
9蛇向老虎大王投诉：“老牛太可恶了，无缘无故踩了我一脚，竟然还不道歉！”“好的，我一定要狠狠惩罚他，而且我会让你亲自惩罚他！”“太好了！不知大王打算让我怎么惩罚他？”蛇问。“用鞭子抽行吗？”“行啊。”“那好，等会我把你拴在棍子上做成鞭子，你配合我我狠狠抽他。
10打扫房间发现有蟑螂，于是我就去买了瓶蟑螂药，说明书上讲“每次喷洒时一定要小心，千万不要弄到眼睛里。”尽管难度很大，我还是听从了这条建议，每次只喷一点点到蟑螂的睫毛上。
11这两天气温骤降，昨晚感觉自己有点发烧，躺在床上对女友说：“我身上好烫，感觉发高烧了。“女友抱着我暖暖的说：“这下家里不用买热水袋了。
12有个村很穷，有个小伙子谈了个女朋友，带回家前，他总结了前面教训，于是他买了桶红漆，从村头到自己家的路上，见平整一点的墙就都刷个大大的拆字。后来他就结婚了。再后来村里的小伙们也都陆续的娶上媳妇了。
13还记得上初中时班主任说的一段话“你们成天上网吧玩可注意点，别把眼睛玩坏了。要不等以后你们蹬三轮的时候还戴个眼镜多丢人啊！
14一天三个男生去大排档吃宵夜，于是三个人决定都点“猪脑汤”，但因为店中人多吵杂，于是端菜小姐为了方便作业便大喊：“猪脑！猪脑！三个猪脑……”三个男生竟不约而同的回答：“我们我们……这里这里，在这里！
15上课玩手机也就算了，上课吃东西我也忍了，刚逮到一个学生上课竟然在打毛衣。
16那天。在一店里买东西，店里循环播放着广告“满50送邓紫琪海报”！收银时看见一大爷和收银吵起来了“我已经满50了，说好送个凳子骑呢？
17今天早上起床，在刷牙的时候，我老妈突然在我身后拍了我屁股一下，暧昧地说：“小伙子，身材不错。”然后笑着跑回房间，对我爸说：“老家伙，你输了，儿子没有说我神经病。
18本人妹纸，比较矮。某天发现头发已经到腰了，于是深情款款的跟男朋友说：亲爱的，我长发及腰了。然后充满期待的看着他。他转过头来淡淡的说：因为腰太短了吗？
19妈妈：“哪有那么嘴馋的孩子，什么都吃，像个小猪一样。”儿子仍然若无其事的吃这吃那，妈妈生气了：“喂，你知道小猪是什么意思吗？”儿子回答到：“知道啊，就是母猪的孩子嘛！
20你永远不知道女人在想什么。今天上午，和女朋友一起考试，她给我扔了个小纸条，你没猜错，被监考老师发现了。监考老师狠狠的瞪着我，打开一看，纸条上写了5个字――中午吃什么，老师脸都绿了。
