当阳媚妈妈站在沙发上，居高临下，用凶狠的语气教训我，我想逃，不想听她说下去了，我委屈，我难受，我想哭，我觉得好可怕…我希望我可以快点长大，再也不要听她唠叨了。说的什么，我根本没有记住，明明不想听，还在讲，都讲了100遍了，真讨厌…

别担心，我们在参加《正面管教》的读书会，模拟厉害的巨人，阳媚妈妈现场演绎在家教训孩子的场景，而我扮演就是那个孩子。

模拟结束后，鼻子一酸，原来，我在批评教训孩子的时候，在孩子看来，居然是这么讨厌的嘴脸。

恐怕没有人比妈妈更爱自己的孩子了吧。可是又有那个妈妈不打孩子，不教训孩子，不批评孩子，不吼孩子？

我也是，我看着哲哲一点点的长大，我是多么爱他呀，我给他买玩具，买漂亮的衣服，给他好吃的，给他讲故事，带他出去玩，我抱着他，搂着他，总忍不住亲亲他。

可是当哲哲调皮捣蛋，将家里弄的一团糟，磨磨蹭蹭不按我的要求来，不好好吃饭，撒娇耍赖，我的火蹭蹭的就上来了。

上次被丽娟看到我凶哲哲，丽娟都觉得很惊讶，我也觉得很不好意思，可谁叫我忍不住呀！我的心情，恐怕只有养过孩子的人才能体会吧！

怪就怪在我明明是爱，为什么却总是忍不住发脾气呢？

还好，我并不孤独。于是我们这一群妈妈们因为同样的困惑也因为希望可以学习做个好妈妈而聚在了一起，在小鹿姐姐的带领下举办了《正面管教》的读书会。

在学习过程中我才意识到原来自己管教孩子的方法是时而严厉时而骄纵，才知道价值感和归属感不仅我需要，孩子更需要。并且我的所做所为对孩子都起不到长期的积极效果。

在书中我们学到了很多方法，其中我觉得很好用的是：

赢得合作的四个步骤。

1、表达出对孩子感受的理解，一定要向孩子核实你的理解是对的。

2、表达出对孩子的同情，但不能宽恕。同情并不表示你认同或者宽恕孩子的行为，而只是意味着你理解孩子的感受。这时，如果你告诉孩子，你也有过类似的感受或者行为，效果会更好。

3、告诉孩子你的感受，如果你真诚而友善地进行了前面两个步骤，孩子从此就愿意听你说了。

4、让孩子关注于解决问题。问孩子对于避免将来再出现这类问题有什么想法。如果孩子没有想法，你可以提出一些建议，直到你们达成共识。

当然，友善，关心和尊重是这四个步骤的根本。我们要“赢得”孩子而不是“赢了”孩子。

当我知道还有这么好用的方法时，连忙回家实践，确实效果还不错，当我说出孩子内心感受时并表达理解时，明显感到孩子身上的防御装置立刻卸了。似乎感觉和孩子的合作变的更容易了。

可是好景不长，在遇到麻烦的时候，我依然没办法控制自己的行为，一次又一次陷入和孩子的权利之争，令我更加沮丧。事后总是懊悔自己不该那么对待孩子，明明道理都明白，还是不断的用伤害的方式表达爱。

还好有另一个我觉得同样不错的方法：

矫正错误的三个R

1、承认（Recognize）“啊哈！我犯了一个错误”

2、和好（Reconcile）“我想你道歉”

3、解决（Resolve）“让我们一起来解决问题”

让我们真诚的向孩子表达歉意，也不是件容易的事，而一旦我们这么做了，会发现，孩子很轻易的就原谅了我们。孩子爱我们爱的更纯粹。

学了这些日子，虽然只学了前面几章，也并没有好好的用，但是和哲哲的相处似乎更加融洽了。

我试着将爱的讯息告诉孩子，让他感受到我是爱他的。

我依然会严厉的批评他，次数很少了，有时也会忍不住动手打他，只是我会在我们俩都心平和的时候跟他说：“妈妈有时候会很生气，会打你，会批评你，会犯错，但你要记得：妈妈永远都是爱你的！”

我不吝啬爱的表达，尽管我很多方面做得并不好。不过，没有完美的个人更没有完美的妈妈，庆幸的是，我愿意通过学习做更好的妈妈，和善而坚定是我一生的功课。

我尽量不用惩罚的方式对待孩子，我选择让孩子承担自然后果。

每晚有我陪哲哲读绘本的习惯，可是他总是贪玩，迟迟不肯洗漱上床，以前可能我会左催右催，若他还是不动，我就常常发飙说：再不去洗我就不给你讲故事了！可是每次上床后他就会可怜兮兮的说想听故事，有时我妥协，但我非常生气，有时我强硬，哲哲便撒泼耍赖一番很不开心。

现在我有了些许进步，我会提前告诉哲哲，10点半是我们的睡觉时间，你可以早点上床，那就有时间讲故事，你上床早就可以讲两个或三个故事，具体几个要看你的时间还有多少。你也可以晚点上床，那就只能睡觉，因为没有时间讲故事。

我分不清到底是方法对了，还是我态度改了，哲哲已经不再要我催了，可以独自完成睡觉前的所有动作。或许慢慢经过学习，我的转变让哲哲也越来越懂得道理和共同定制的规则，也就是更愿意为自己的行为负责。

不论是学习正面管教还是其他，学习的脚步从未停止，因为我希望爱就是爱，不要变成伤害。