有没有瞬间特别不能理解亲人到底是什么？人们说看手心能看出人操不操心，我手心很乱，人说我命不好，我说操心的人能有大事业，我自以为内心坚强，但是反复操心，觉得别人都是烂泥扶不上墙，可怕，有的时候我觉得自己倒霉，小小年纪为什么操心的事那么多，有的时候觉得我的差距可能也与这些关系及其密切，我也无奈，宿命如此！
我好想和他们都不认识，就像哪怕自己只是孤身一人无父无母，从石头缝里出来，我自觉地不是一个怕事的人，就是有好有坏的事情我都可以接受，但为什么我听到的都是要么传话，要么坏消息，要么着急，要么消极，要么两难，要么令人担心，我总是被动接受的那一个，无从选择，又不肯放手。他们过不好，起码按照自己的方式过不好，我想让他们好好过，那么在一起的时候他们活不好，不在一起又不能活，我不管他们过不好，我管了又不听我的，过不好又来找我，有时候我觉得自己对没有受过高等教育的他们或许严苛，怕自己后悔，我好想告诉他们，我想像别的孩子一样，和父母就是简单谈论我吃了什么饭，哪怕是谈论我的考试不及格，我不想被依赖，不想看你们绝望，我想说我不想什么角色都扮演，我没有那么精力充沛，我只是觉得那是责任，我想我花的每一分钱，做的每件事，消耗的东西，走过的土地，哪怕吃过的饭，都不是白费的，但我只是我自己，我不想你们把我当工具，每个人是家里的一份子，我不想那么早就长大，就算没有避护，我不想要拖累，我最不怕改变，也最想接受新的想法，但我不希望你一句话一个想法，每句话都是主意，而且从来都是一个比一个悲观，每个都让我找不到阳光的方向，我想尽我所能，或者大家都尽自己所能，活出一个至少不让别人觉得，尤其你身边爱你的人，找不出出了血缘而去继续爱你的理由。
我们太习惯把没有得到的东西当作自己失去的东西，我必须承认钱太重要了，但若我只是孤身一人，我想我大概是属于这个世界，走过的路，路上的风景，风景里的人，人身上的故事，故事里的人，人心里的爱，发现很少有东西它完全属于我们自己，何必，何必为难自己，何必强颜欢笑，每每我觉得可悲，我自然想到，世界上的那么多人，就算在完美，却没有一副好身躯，有的时候我又羡慕这样的人，因为有趣的灵魂万里挑一，匹配，所以这样的灵魂更加可贵。我希望自己是超人，我想有电，现在看有点难，我想直接放狠话，给我五万，以后所有的钱连本带利，然后我们没关系，可能习惯了正能量，觉得伤害，觉得不舍得，我也设想，在他们心里我是什么，应该是很重要的人，因为重要，我太在乎他们了，我想让他们至少别过的去学别人却还不如别人的生活，然后给他们我认为最好的，有做不到，我说不必你像人人，因为该是追求自己人生的时候了，控制自己，头脑清晰，好难，所以我现在好累，我想和他们说，你们爱过什么样的生活就过什么样的生活，别和我说了，可能是我要求太高，我难免羡慕别人，心生不公平，我奋力的跑，坚信也怀疑，我想要的到底难不难，我选择的到底对不对，我笃定的到底真不真，答案是愿意相信。
我大概是疯了，想去死，想每一个饱受精神摧残的人，没有了心底里最最坚实的东西，崩塌了，不想扶起，未来，尽力。我只是说说，继续，以后或许觉得是锻炼，现在却深陷其中。以后一定过自己想过的日子，和自己投缘的人，前提成为自己羡慕的那种人，在前提有钱，在在前提别去死而是去死挺！
