下午夜大老师把捐款明细截图发到班级群里。
看到我捐的20元钱，心理有点不安。我捐款的金额排名倒数第三，觉得很没有面子，好像根据这个能被人看穿一样。
再多的伪装也欺骗不了自己尴尬的内心。
心理真的很难过。说不上具体为什么，我就是这样一个敏感、过于在意别人眼光的人。任何行为不自觉的会受到别人影响。
01
4天前，老师发出捐款通知，夜大学校一位清洁工的爱人突发脑溢血，无钱治疗，叫大家伸出援手捐款帮忙。
群里没人回应，我也当没看见。
这个世界过不好自己生活的人有很多，我也是其中一个。
多次见过因病致穷的要捐款后，我渐渐变的麻木。绝对只对能触动我的人伸出援手，其它都不理。
对这样的陌生人，我没有一点想捐款的意思。但这次是个例外，因为是班主任发出来的，不捐有点难堪，在考虑捐多少的问题。
老师叫大家用微信红包在群里捐，大部分人都是捐了100元（老师领过红包，我点开看的）。
可能我比较自私，达不到忘我的境界。想到家里的各种开销，实在不愿捐100快。
正在纠结该怎么选择之时，看到有同学捐了20，心想这同学真勇敢，敢做第一个不一样的人。
对这个同学的情况不太了解，还在矛盾捐款金额的问题。那个有钱的同学小红也捐了。我立马点开红包看，是10快，突然感觉好喜欢她，好真实啊，那么大方的做自己。
我跟老公说：捐10块吧。那个有钱的某某才捐10块，他叫我捐20，说不做最突出的那个人，做个第二就行，还是并排的。
我还很有心机的选择了普通红包发出，这样就只有老师知道金额，别人点开也看不到金额。
我还为自己发现了微信普通红包别人不能看金额的功能暗自庆幸，没想到今天全白费了。
下午看到小红在群里问老师问题，看她微信图像阳光有朝气的状态，再想到自己心理特别难受。
同样的行为，不同性格的人展现出完全不同的应对状态。
以前对她并无太多好感，是那种对张扬的人天生的排斥感。捐款之后，我觉得她很真实。对她的好感度直接飙升。我想这就是完全靠性格和态度赢得的赞赏。
我这样一个敏感安静的女生，是无法经常拥有那种洒脱的人生态度的。
洒脱偶尔会有，敏感多疑是常态。
02
跟我跟表弟聊天，他突然说有可能不来上海了，杭州一定回去（他爸妈在那）。
他说出那一句话时，我心理真的很难过。
我在心理多次排练过跟他见面的场景。准备请1天假带他到8年前我们曾经合影的地方拍一张照片，带他吃日料、自助、鱼火锅，再去攀岩。
他一句来上海有困难，让我心灰意冷。
我把他看得太重要了，竟然有了吃醋的感觉。本以为他心理同样有我的位置，没想到事实是这样的。
好失望啊！
是我太计较，嫉妒心太强吗？
可能是吧。
今天我真的好脆弱，一点小事就让我伤心。
看到别人欢快聊天的样子，我更加压抑，我是怎么拥有了这样感性的心，时不时的跑出来折磨自己。
希望自己的好朋友，有我在的时候，只跟自己玩。
这是一种什么心态！病态吗？
反正不管了，集中精神写这么多文字后，心情平静了。
专注做一件事本身就是极大的收获。
晚上有夜大的课程，见了同学，才发现根本没人在意我捐款的数额。
心理瞬间轻松了，这样的一个小事情，我却那么在意，真是庸人自扰。
稻盛和夫在《六项精进》里面说：“不要有感性的烦恼。”
拿来鞭策自己。
多数时候，我都劝自己，听从自己内心的声音。
