早上起来，儿子看完了喜欢看的动画片，爷爷奶奶担心孩子的眼睛，希望能带着孩子到楼下去跑一会，一来放松，二来休息眼睛，还能得到运动。
于是，在孩子正在津津有味地玩着乐高小兵时，奶奶说了：咱们楼下去玩玩，比赛谁跑到那个小道的终点行不？
孩子表示：我想玩乐高。
继续说服：你早上起来都看了一个小时动画片了（实则两集，共40分钟左右），这样下去眼睛就坏了。
孩子继续表示：我想玩乐高，也能放松眼睛。
继续说服：你这个孩子，怎么这样，怎么说也都是这样，根本就不能商量事情。
孩子思考一会，很为难的说：好吧，出去吧。
第一句：家长希望跟孩子沟通，孩子回应了自己当下的需要后，家长忽视，继续坚持说自己的想法。
影响：孩子会觉得，好烦，我的需要难道被看到都不能吗？好吧，也许我的需要不重要。
第二句：正向说达不到目的，于是开始负向说后果，同时，表达了这样的后果和指责。
影响：我不同意你的建议，你就说我之前做的事情的行为后果，可是，你却用这种背后透露着要求的方式，在实施你的控制，好吧，这种控制，难道我不能违背吗？要么跟父母的对抗，要么很难受跟自己别扭。
第三句：家长没办法了，开始软刀子加激将法。
其实，还是家长继续在让孩子满足自己的想法，尽管父母的出发点是为孩子好。
影响：你到底是跑步二十分钟重要，还是跟孩子的亲子关系重要？孩子试着放下自己，却一直没有被看到，孩子就习得了放下自己的模式。
出来后，小区里又碰到一个家庭。
1：家长指着孩子说，你这么这么没礼貌，没看到这边还有人吗？要打招呼？
2：孩子骑着自行车不知所措，无所适从。
3：家长继续说：你就说这样，看看，脚下的水看不到吗？往这里走呀！！同时，表情里感觉面对的是一个招惹自己很生气的坏孩子。
4：旁边的老人不好意思了，说，没关系，这孩子好帅气。
5：家长说：帅有什么用？很倔的。
转头面向孩子：快到，动呀！！
孩子整个过程一句话也没说，我所感受到的就是：孩子已经学会了默默对抗，无力反驳了。
情商总结：
1：父母以为我今天对你好一点，给你买好吃的，给你买很贵的玩具，给你买很漂亮的衣服，我就是爱你。但我们却发现，那些家庭并不是富裕到什么程度的人，更懂得感恩。
2：作为父母，我们特别擅长任性地宣泄自己的情绪，而且丝毫不给孩子留自我疗愈的空间。要么有的孩子选择了放下自我，要么有的孩子选择了默认如此的人生，就这样吧。
3：而更有甚者，不去思考我要如何去面对这样的人生。而是，人生即是如此，难道还有别样的人生吗？
当然，我的孩子是幸运的，因为他出生在一个懂得孩子的家庭，就算有些伤害存在，依然有人为了保驾护航，增加"抗氧化"的力量。
可是，其他的那个孩子呢？谁能伸出手？
