多少人守着名存实亡的婚姻，美其名曰：为了孩子

中国家长教育孩子的观念里有一个很重要的理念，叫“一切为了孩子”。而且咱长辈们世世代代也的确这么做的。国人终其一生，好像都是为了下一代而活，很少有人认真想过怎么样为自己而活一次。

所以有了孩子以后，所有的重心都放孩子身上：嘴上叨叨的是孩子，朋友圈里晒的是孩子，买东西首先想的是孩子，就连是否考虑离婚，也最先考虑的是孩子。

但是很少有人意识到，真正对孩子造成影响的，是缺爱的家庭氛围，父母关系的紧张很容易被敏感的孩子感知到，更不用说无休止的争吵、甚至于家暴对孩子心灵的伤害。

而即使面对这样的婚姻，也仍然有很多女性觉得比起所受的委屈，家庭的完整性更为重要，只要这个家还没分裂，哪怕名存实亡，对孩子也是好的。直到很多孩子哭喊着：“爸爸妈妈，求求你们离婚吧，我在这个家里看到你们这样太难受了........”

他们不知道，维持孩子心智平衡的其实并不是物理上家庭的完整性，而是健康的成长环境。离婚虽然从物理上隔断了家庭的完整性，孩子可能只归一方，或者双方轮流抚养。但是空间上的阻断，却消除了原本剑拔弩张的氛围，甚至距离都能从某种程度产生原来没有的美感，从这一方面讲，孩子至少不用再整天面对父母之间的消极情绪，心情自然也会好很多。

家庭的分离，肯定多少会影响孩子的身心健康，特别是年龄尚小的孩子，可能还不太能理解为什么父母要分开。看到别人都是跟爸爸妈妈一起，自己身边却只有爸爸或者妈妈。孩子提出疑问的那一刻，应该是当爸或当妈的最心酸的一刻吧。

只是有些婚姻注定是错配而难以为继，为了保障将来更大的利益只能舍弃沉没成本，及时止损。但是很多女性会告诉自己说等孩子高考后去办理离婚，因为那时孩子已经大了，心理承受能力强了，自己的责任也已经完成了，是时候离开了。

但现实情况是，大部分熬到了中老年，就已经没有离婚的勇气了。隐忍了半辈子，也已经麻木了，忘记了幸福本来的模样，原本信誓旦旦等孩子成年了一定离婚，到头来，还是行尸走肉般在一起凑合。仿佛这个时候已经没有选择的余地了，待在原地是刀山，往前走一步是火海，纵观半生，吵闹了半辈子，终究是错过了离开的最好时机，而这一切，不过是当初坚持的执念”为了孩子“。

可是她们也许不会想到，孩子要在这种缺少家庭氛围环境下长大，何尝不是一种煎熬。也许很多孩子没有勇气喊出让父母离婚早点各自解脱的话语，因为他们也害怕家庭破碎，害怕进入一个新的家庭面对新的爸爸或者妈妈，于是都在为了维持表面家庭完整的现状或隐忍、或自我安慰，在痛苦压抑中久了，也就忘记了爱的原本模样。

父慈母爱，兄友弟恭，家庭和谐，其乐融融，也许只是一个愿景吧？生活可能本身就是充满荆棘，布满血迹的，但是他们不知道，其实幸福的家庭都是千篇一律，不幸的家庭都各有各的不幸，他们只是不幸家庭情况中的一种而已。

那些被不幸错配的，又无法逃出认知的圈子，摆脱不了世俗的眼光，自以为维持家庭物理上的完整性就能保证孩子健全的心智，却不知道压抑的家庭氛围更是同慢性毒药般侵蚀孩子的内心。父母处心积虑以为维持所谓的家庭完整就能培养一个健全的孩子，却忽略了相比于可以良性互动的爱，父母强行捆绑在一起拙劣的表演就显得太苍白了。

很多父母对于离婚的一个误解就是觉得：一旦离婚，孩子就等于没有爸爸或者妈妈了。但实际上只要父母还在世，即使离婚，靠血亲建立起来的父母子女关系也不会被阻断。这就是为什么离婚后还有抚养费和探视权问题的延续。

孩子永远是父母之间关系的纽带，所以离婚从某个方面来讲，只是空间上的距离拉大了而已。即使过后双方各自建立家庭，对孩子的抚养权探视权问题仍然可以持续至少到孩子成年。即使成年以后，只要孩子还在，离婚双方也不可能完全断绝联系。

现实中还有大把人感叹自己的丧偶式的婚姻，却又坚决为了维持家庭的完整性而绝不离婚。最容易安慰自己的理由就是为了孩子，因为大部分国人的思想确实都是“为了孩子的一切，一切为了孩子”，其实还有更多更深层次的没有办法说出口的理由，比如：离婚了我生活条件会变差：离婚了别人会怎么看我？离婚了我要是找不到更好的怎么办？离婚了孩子不跟我我又想他，跟我我一个人太累，带着孩子嫁人又太难......

总之，另起炉灶的风险太大，成本太高，还不如死守着算了，反正这一生也就这样了，别人不也都是这么过来的吗？多少女人是这样安慰自己的。

没有经济能力的担心经济问题，有经济能力的担心社会评价，不担心社会评价的担心自己可能组建新家庭遇到的壮况更差，思来想去还是以“为了孩子”为借口最能安慰自己。女人就这样一道一道给自己上了枷锁，把自己锁死在不幸婚姻的牢笼里。

婚姻关系占据了人的大半生时光，没有什么值得将自己的大半生葬送在不幸的婚姻里。离异只是一种生活经历，没有必要变成一种标签，人总是为世俗所累而忘了这一生本该快乐以过，无憾而终。