爱是一种能力,而不是意向,是我能爱,而不是我想爱
2021-07-07
之前说过,如果女人不爱男人,结婚后是慢慢会接受的,而如果男人不爱女人,结婚后也是不会接受的,这些昨天也就说了,母爱是无私的爱,而父爱是值得爱,最后说到了情爱。
那么情爱是什么呢?
情爱是这两种当中的混合的东西,就是既有他需要爱,也有他值得爱。弗洛姆还分析,爱在现代社会中,在这种工业社会,在资本主义社会,为什么会越来越少的原因。是男女之爱越来越倾向于他值得爱,他可爱,是有条件的,所以它就变成了是一个契约关系,或者说是一种成交的关系,就是配得上。说的难听一点,是一手交钱,一手交货的这样一种关系。但是,你想想这个等式其实是一个很可怕的等式。
它是在瞬间,在某一个阶段产生的一个等式。
我之所以爱你,是因为你值得爱,因为你有钱,或者说,因为你长的漂亮。哪怕就是因为你品格高尚。诸如此类,但是它都是值得爱,不是需要爱。这个逻辑在整个社会逻辑当中,变成货架上的主流的时候。但是你要知道这个等式,它是很脆弱的。如果是在另外一个情境下,你不美了呢?
就是再美,你一直那么美,它这个美它也是边际效用递减的。今天看,美,明天看,美。就是吃烧饼的那个你,吃五个烧饼六个烧饼吃到你吐为止。所以,它这个等式是非常脆弱的。
契约之爱占到了越来越多的主流,那么就会变成一个弱者无法生存的年代。
毕竟这个契约它是建立在一种类似于等价交换的关系,但是价和价,它这两边的等式它是很容易改变的。所以就经常会出现,撕毁契约,这就是分手,各种各样的分手,是它的短暂性。母爱不是这样的,母爱她是她爱你是因为你需要爱。
所以,女孩子找男朋友的时候,有一个原则,一定要记住,他爱你是不是在他的语言、行为当中是不是透露出他觉得你需要爱,他来爱你。而不是因为你可爱,你值得爱,他来爱你。不可能全是这样,但至少要有这样的成份,这样的话,这个等式会长久一些。
爱它其实是一种能力,比如说当你的这个自身的能量比较足的时候,倾向于温暖的看待世界的,也比较容易爱上人,爱上一个事,爱上一个什么东西。但是当你自己自身的能量弱的时候啊,其实你想爱也没有能力,就爱无能。
弗洛姆的一个核心的观点:爱是一种能力,而不是一种意向。意向就是我想爱。
就像说读书,好像是一种意向,我想不想读书?其实读书是一种能力。
有的人,拿着一本书,读了以后他读得淋漓尽致,一本书给他输送了大量的能量;有的人拿着一本书,读着读着就睡觉了。他实际上不是意愿的问题,你就是你想,你的阅读能力不够……
阅读是一种能力!
当我们拿到一个网球拍的时候,我们就会知道自己会打网球和不会打网球。但是我们有时候拿到一本书的时候,不会问自己会读这本书还是不会读这本书,觉得那就是一个意向的问题,不是。它就像是拿到网球拍,那只是一个网球拍,至于能打出什么样的球来,那完全是两回事。
爱是一种能力,爱实际上是一种内在的幸福感和充实感外化出来的,是一种调动内在的能量去拥抱一个外物的这样一种能力。就是属于热心肠的人才有爱,你心肠都冷了,你还爱什么呢?这也就是为什么很多人真的被伤了之后是不愿意恋爱的,哪怕结婚了也是不爱的,因为心肠冷了。
他不爱我了,或者说我不爱他了,实际上应该说他没有能力爱我,或者我没有能力爱他。
————完————
笑古笑今,笑东笑西笑南笑北,
笑来笑去,笑自己原来无知无识。
观事观物,观天观地观日观月,
观上观下,观他人总是有高有低。