我总想，有一个人，会宠我，时时刻刻想着我，为我的开心而愉悦，为我的难过而伤怀。每个人总在心底把自己宠成唯一在乎、高高在上的模样。现实呢？你真如你想的那般高人一等么？

我来说说我自己吧，我不知道你们是否和我一样，觉得别人怎么怎么样，例如说，某件事处理错了、某个人的情商堪忧，某些话说的很不对。当然这些想法，只是在心里一刹那就好了，还是不要说出来，怕是会有人耻笑吧。我总是宠溺着自己，拥有着属于自己的专属优越感。

我总是会幻想，总觉得自己了不起，梦想总是很大，我知道很多人想要平淡的生活，我也知道很多人会顺应着社会的潮流，听很多人说很多话，一面来一面去，走在自己向往的那条路。梦想，并没有高低贵贱，只是日子有所不同罢了，我一面宠溺这自己，我可以这样那样；又一面抱怨，我还没有得到另一些东西。

我知道，一些东西是我可以拿来炫耀的，我并不喜欢低调，我也知道这样的我，连我自己都不太喜欢，我感伤着、抱怨着甚至是忘记曾经对自己的宠溺……我总是怨恨我自己，为什么我是这样，我有着远大的梦想，却是个行动的矮子。可是当我看着一些搞笑的事，荒废着自己的时候，我却又变成了宠溺自己的傻子。

我对我自己的宠溺，像是没有底线。我知道，很多时候，我不是想玩、也不是想看手机、更不是非要有一期搞笑的综艺节目，但是我就是想用它们抚平我前一秒对待任务时而产生的不适，那心底的一丝丝不想，就是我玩、看手机、吃零食（正在做任务时）的理由。除此以外，我还是个特别喜欢别人搞笑的人，手机里的搞笑小视频搞笑综艺，都是我拒绝不了手机，甚至继续宠溺诱骗自己继续玩下去的理由。当然，并不是说手机有什么不好，最主要还是我自己利用我对自己的宠溺，愣生生把自己变成了手机的奴隶。

手机确实是具有十足的诱惑力，而我的自己自制力相比于手机就像是被变成了久经风雨、却又又经不起风雨的垣壁。我对自己的宠溺在长久的风雨之下，变成了无聊、单调和乏味。有的时候，我甚至是明明知道，我这样一遍又一遍下拉屏幕，其实开心已经无处可寻了，就像是长久吃到糖果的孩子不会觉得糖果像最初那般甜。

这让我想到我曾经无数次在《智慧背囊》里找寻灵魂安放的闲适时光。我记得一个小男孩，无数次犯错后，在妈妈的宠溺之下并不觉得有什么，直到他长大被警察抓走判刑后，却第一个怨恨他妈妈，说她没有在他第一次犯错的时候就制止他。而我却总是埋怨我自己，为什么我又荒废了。

我知道，这对我来说并不是一件好事。小时候，我不做作业，父母会管我、老师也会；长大后，我不学习，不会有人知道，但是当你出门跟人交流一切都不言而喻。现实是我一边宠溺着自己，一遍埋怨，我知道不对，却也不改。我宠溺着自己玩，埋怨着自己为什么没完成，却又在下一秒钟说先休息一会会，马上就开始，然而半天过去了，我还在与我的手机进行着亲切友好的交谈。

时光不曾优待谁，和我一起上学的小姐妹，有的已经是孩子的妈妈，有的在知名的学校读书。而我，还在像个孩子，总是想着自己还能再偷偷的宠溺自己，我一次又一次宠溺着自己，一次又一次的偷懒，我想如果从小开始学的知识累积要建一座我想象的高楼时，怕是千疮百孔吧。有人说，你偷过的懒，现实总会在某一时间还你一个响亮的巴掌，而我，却在庆幸着那个巴掌还没到来……

那个巴掌还没到来吗？不，不是这样。我夜里一次又一次的焦虑：我的什么考试能否通过？我都没好好准备怎么办？我前一段时间给自己安排的任务没完成怎么办？我最近控制不好自己玩怎可么办？我记不住东西怎么办？哎呀哎呀，这一切到底该怎么办呀！我或许忘记了，在这之前，我所有的“怎么办”问题，都只是由于自己的宠溺，对自己说“我可以稍玩一会之后再做”，或者是“嗯，今天不说了，明天一定要做哦。”我忘记了每次到下一阶段，就开始拆东墙补西墙；也忘记了在下一阶段，我或许是连东墙都没有。就这样日复一日，我一遍有一遍埋怨着……

最后，我想说：如果你也和我一样自命不凡，在心里时刻宠溺着自己，却不忍不住怨恨自己。那我们为自己思考一下，想一想快变成可笑的梦想，争取在真的一小会之后放下你狠一下心就能放下的宠溺。