我更新的内容还真的是非常随机了……等多写一些再分类整理吧。
在一年之前听过一个关于维护长期关系的直播课，讲的是期望是一切矛盾的起因，那个时候是理解不了的，但是认认真真的记了三页纸的笔记，今天突然看见了这些笔记，发现居然和我现在的观念是一样的。
期望其实就是有一些东西我给不了自己，所以想要对方给我，但这样很多时候我们会觉得他一定要怎样怎样才是爱我，一旦他没做到就会失望，然后挑刺吵架。期望就成了矛盾的起因。
美好的状态就是我什么都可以给自己，不会把这些强加在别人身上。有的人会想，如果我什么都能给自己，那我要男朋友干嘛？
但其实正是因为我不需要，所以我才是一个富足的人，我才可以给他很多很多的爱。
前几天参加读书会的时候只有我和我男朋友是情侣，其他所有人都是单身，其实在我眼里单身和恋爱是一样幸福的，但是好多人困扰的是想恋爱而不得。
当时老师根据爱的业力法则里面讲的拿出了一个清单，写了三十多条对未来伴侣的期待，除了我俩其他人好像都写了一长串的清单，还有一个姐姐写了一百多条，根据清单来调整自己的行为当然是很好的事情，但这个其实与我一直以来的观念是不一致的。
我倒是觉得这种要求是越少越好的，因为只有我留出足够的空间，才会有惊喜出现。我们未必真的知道自己适合什么，所以我把这些交给感觉，交给宇宙，对我来说，哪怕他符合我一百条规定，也不如我看见他的时候心动的那一下。
我仔细想了一下自己现在有什么要求，发现只有一条就是脾气好，如果打我骂我肯定是要分手的，其他无伤大雅的小缺点在我眼里都不是什么事。
想想我以前坚定的认为个子矮的男生可爱，认真对比之后才发现对我来说一米八的男孩子抱起来比一米七的舒服……
所以有的时候我以为自己需要的未必真的需要，凭感觉多去尝试就好。只要我有感觉，哪怕不符合条件也会去试试，只要我没感觉，条件再好也不要。
不用给自己太多限制条件啦，也不要用自己有限的眼光去限制未来伴侣的可能性嘛。
后来我男朋友问我要不要写那个清单，我说不要。因为他能做到的我都开心，他做不到的我也就不想要了。
和我在一起的一大优势就是，恋爱中百分之八十以上的问题我都不会当成问题，只是允许它们通过我就好。而且因为没有什么期待，所以看什么都觉得好。
所以每次你觉得他应该怎样怎样但他没做到让你很生气的时候，就可以尝试着去把这个应该放下，问问自己为什么会觉得他应该这样做，想想如果根本没有这个应该存在，然后就会发现自己生气是一件有点好笑的事情，这件事自然就不是一个问题了。大部分的愤怒来源于我们自己的幻想，而不是对方。
所以多谈几次恋爱吧，然后就会跳出小说和电视剧的洗脑，清楚的认识到没有人是完美的，也没有人能符合你所有的幻想。我们能做的就是看到美好的部分，然后感恩。
把条件和期望都扔到一边，然后发现他所有的好对我来说都是意外之喜。
我知道我写的东西有点理想主义，有点难达到，我也知道把自己当成受害者去骂男人去抱怨社会当然是很容易又有快感的事情，计较得失不愿付出害怕吃亏也是我们的天性。
但如果想要获得长久的平静和幸福，我们总是要学会在爱中修行。
（写这些不功利又不容易被传播的东西真的是在用爱发电，但哪怕有一个人因为我写的东西而走上爱的道路也是好的。）
