一直以来，我以为自己不会爱上什么人。不过，用爱这个字好像有点严重了。就用喜欢这个词好了。记得几年前有个人跟我说，洋儿，如果你不能跨出哪怕一步，那么请你在原地等我，我会大步的走完我们之间所有的距离。当时还很小，不懂这看似不遥远的距离其实会耗尽一个人的青春。跟我说这话的人，现在已经不在这个世界了。出事的时候他还在北半球的美利坚，而我还在东北一所大学里艰苦的跟考研死磕着。他出事的时间太特殊，以至于我想忘记都不能。2013年9月30日，下一天就是十一长假了。我的计划就是跟考研复习材料死磕五天，拿两天出来跟阿莹一起嗨。当他弟弟打电话给我说他出事了的时候，我好像出乎意料的平静。他弟弟也没多说太多就挂了电话。我平静的穿上衣服，离开宿舍。一个人来到了体育场，坐在台阶上，静静的看着天空。我觉得苦才显得我也跟你喜欢我一样的喜欢着你，我应该撕心裂肺的哭一场。可是那时候我一滴眼泪都没有，有的只是心里越来越大的黑洞。那个你花了好多年时间努力为我填补好的空洞，而那一天，你所有的功夫都白费了，因为你就那样突然的走了，活生生的又在我心里制造了比原来更大的黑洞。那个时候我好像出奇的冷静，我把你放在了脑后，不去想你，全部的时间和心思都花在了考研上。最终，我考完了所有的科目，虽然发挥的没有多么的好，不过我有信心还是能考上一个好学校的。也许是忍了太久，所有的情绪都在我考完最有一门社会统计的时候如山洪暴发般的来袭了。坚持回到宿舍，我整个人开始发烧，当时已经是寒假了，宿舍就只剩下我和阿莹，因为我们两个都考研。她被我突如其来的病吓坏了，我一边流泪一边跟她解释所有的一切，她没有多说什么，只是静静的抱着我，不断的跟我说，洋儿，你会幸福的，你一定会幸福的。
可是，你看，没了你我要怎么幸福呢。你跨过了千山万水，将我从一个深渊中解救出来，可是你就这么走了，我该怎么幸福呢。有人说我是爱无能，是啊，遇见了你之后我接受了太多太多的爱，以至于现在完全不能爱别人。我以为时间会把我心里的黑洞慢慢填满，我给自己找了无数的事情做用来填补你不在了这一个空白，可是忙过之后，还是会想起你的微笑，想起你笑着对我说，洋儿，再给我两年时间，在哥大完成了硕士课程我就回去了，那时候你也硕士毕业了，我们就可以一起奋斗了，就去你最想去的上海。不知道这算不算你的承诺，或是我们之间的约定。我现在人就在上海，已经快一年了，实习都要满十个月了，尽管我明年才毕业。我现在的生活很好，我很满足。我一边学英语、写论文，一边实习，养活自己，当然了房租我妈交。我的实习表现很好，老板很满意，希望我毕业留下，不过我不想留下，而且已经跟老板说好了，下个月我就辞职了，做到这个月31号。
我在上海认识了几个朋友，有能掏心掏肺的，也有仅限于微笑致意的。他们中有一个叫Kyle的美国人，是我的老师，但是我上他课的频率很低。我和他现在挺熟悉的，一起看过不知道多少场电影，吃了不知道多少顿饭了，当然还一起去了南京玩。最近身边的人劝我跟他表白，可是我好像并没有喜欢他到要表白的地步，甚至我都不确定我是不是喜欢他的。你知道么，没有你的允许，我是谁都不会爱上的。他确实开始渐渐占据了我的脑海，原本就敏感的我，好像有了更多的负面情绪。怎么办呢，你不在都没人帮我排忧了。以前你总是几句话就把我所有烦恼都赶走，而现在我却只能一个人跟这些该死的情绪和心情战斗。受你影响，我越来越喜欢读书，而且我发现读书是一种能让我特别平静的方法。怎么办，我就是总是想起你，可是却永远都得不到你的任何回应、任何消息。
早上起来，莫名的思念你。我给自己一首歌的时间，专心致志的想你。现在，我要去准备一下，好好过完我的今天了。往后再想你，我会渐渐学会收敛自己。
