文 | 李馨

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雅米是我朋友圈里的一位朋友，现实中我们并不相识，通过一次线上活动互加好友，而后再无联系，于我，她仍是陌生人。

习惯屏蔽陌生人的我，刻意保留了她，只因她的朋友圈总是非常精彩，细微处无不透着对生活和家人满满的爱意。

前天很意外收到雅米的消息，说要找我做婚姻家庭咨询，我不禁想起她在朋友圈对老公毫无掩饰的赞美甚至可以说是崇拜。

02

我们约好10点在工作室见面，提前20分钟，我打电话向她确认咨询事宜，对方声音很低，她说马上就到。

10点她准时到了。因为见过朋友圈里的她，感觉并不陌生，时尚的毛呢大衣搭配精致的高跟鞋，鲜艳的红唇让我印象深刻，但说不清是哪，和朋友圈里的她有所不同。

雅米勉强挤出一丝笑容说，这里挺好找的，我笑了笑请她进门。

进门后，我给她倒了一杯热水，先请她画一幅房树人的图画。

她很快便完成，简单的线条勾勒出一个无窗无门的房子，房子里是一个符号化的人物，烟囱冒出的烟用的是类似闪电的线条，房子的旁边是一棵相对粗壮的大树，大树上结满了密密麻麻的果实。最后，她在画的底端画了小河流水。

我拿起画提示她这幅画无窗无门，她说是的，我不想画，包括里面的这个人，这个家庭主妇，我一点也不想在她身上多画一笔。

我看了看画，又看了看雅米，她很平静地看着我，又似乎在期盼着我能说点什么。

画讲到一半，我注意到雅米用面巾纸把口红狠狠地擦掉，她的眼神变柔软了，不住地说，你说的真对呀！就是这样的！

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我多庆幸给她用了房树人绘画作为咨询的开始，除了能了解她婚姻生活存在的一些问题以外，也能看到这个问题其实已经被很大程度地泛化。

分析完画，我们又聊了几句，雅米整个人好像突然松了下来，她红着眼圈撸起袖管说，老师，不瞒你说，早上我们又吵了一架，你给我打电话那会，我已经写好了遗书，正在割手腕...

画里其实有告知自杀倾向的痕迹，可是看到她腕子上那鲜红的印迹，我还是心中一颤。

剩下的摄入性谈话里，很快便收集到她和老公之间的一些互动模式，了解到雅米在亲密关系中痛苦的主要原因：

雅米说老公这两年把家里生意赚到的钱都去做私贷，而且每天和一帮我不认识的人在一起，有男有女。每次我花钱的时候，他都像挤牙膏一样。吵架越来越多，他说我不理解他，不能帮他分担还添乱，我更生气。

我说你觉得老公为什么要去做风险这么高的事。

雅米说，这里能学到一些东西；能看到即时的现金价值；还有一群人维护着给他想要的认可。还有，大概他想找个没有找他要钱的地方，图个清静。

我问谁会和他要钱，雅米说，他是个有家庭责任感的人，家里老老小小的开销，工作他觉得自己都有责任来担负，我们家他也是唯一的经济来源。

我说你把老公的心理、行为揣测得很深刻啊，雅米说，我就像追星族对偶像那样，一直在收集他的信息，可以说对他了若指掌，但我扔搞不定他，通常我说一堆话，他几个字就把我打发了。

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我笑说过日子也不是打仗，需要谁搞定谁，另外，既然有这么多信息资源，咱们就着这个思路，用摄像头视角，好好分析一下你老公现在的处境吧。

边分析雅米边做检讨，开始心疼老公顶着这么大的压力，压抑着自我的需求来成全家人，雅米说，我没帮到他，还一直在拖累和打击他。

他喜欢我像从前那样粉儿他，可是我不停的跟他吵，质疑他的能力；

他希望我只把家照顾好就行，养家的事他来，可是我并不是一个合格的主妇；

他说只要我能做喜欢的事，哪怕不赚钱，高兴快乐就好。我没赚钱也就算了，现在却像个疯子。天哪，我还觉得自己挺好。

老师，雅米说，我还有救吗？

我知道她的潜台词是“他还能要我么？”

雅米的这种担心不无道理。

婚姻里的亲密关系和恋爱不同，带有很浓重的我们不愿承认的功利色彩。男人和女人的求偶标准，都是基于自己生存模式的需要上。

再说的直白些，在一起生活，你如果不能为我带来实质的帮助，又不能让我心情愉悦，那还有必要捆绑在一起吗？

对于雅米来说，她的需要是：只要高兴的做自己就好，其他的事都交给老公，一旦自己的安全感受到威胁，“遗弃感”被加强，或当“全能”的老公也有搞不掂的事时，她会立刻进入孩童的退化状态，采取自己心理的自动防御机制。每个人的防御机制不同，她的表现就是攻击。

雅米说，我常常说他自以为是，原来自己才是自以为是的那一个，而且难怪我讨厌自己，原来我是这么表里不一的一个人！

我告诉雅米，亲密关系中，女性占绝对主导的地位，在你们的关系里，先设定好自己恰当的期待值，不能把自己的快乐附着在对方身上，如果你过于依赖对方，你就把力量给了别人，在迎合他的过程中（比如做个家庭主妇），觉得对方也要为你做些什么，这种强制期望，很容易被获悉意图影响感情。

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如果亲密关系出现了问题，我们需要反思这样几个问题：

1.在一起的日子里，自己有没有成长？

2.我为对方带来了什么？

3.我是变得更进步更自信还是在以婚姻做保障，以对方的言行左右自己的情绪？

雅米重重的呼出一口气，老师，我知道我的问题了，我是不是需要先跟老公做个沟通。我真怕自己一出口又把事情搞砸了。

我说你也别勉强自己，等准备好了再去和爱人做沟通吧，这中间如果你又忍不住想发脾气，先数10个数，到另一个房间冷静一下。

其实，你要感谢对方像一面镜子照见你的情绪，投射和放大你内在的问题特质，如果你能跟自己的这部分好好相处，会得到很大的成长。

06

如果准备好了要做沟通，记住这几个要点：

1首先描述自己观察到的情况（客观事实）；

2其次表达自己在这件事的感受（不带情绪）；

3表明自己的需要（比如，我需要安全感）；

4向对方提出请求（商量而不是命令）。

（要点自《非暴力沟通》）

在给雅米举了个现实的例子后，她很快get到这项技能的核心，觉得压力得到了释放。

我说回去之后，沟通作为家庭作业来完成吧，到时候别忘了跟我交作业。

雅米摸着手腕的伤说，老师您放心，我现在一点也不想死了，毕竟挺疼的。我不知道怎么表达我的谢意，这根救命稻草我抓住了。我现在只是特别心疼他，觉得亏欠。

我在送别时对雅米说，亲密关系是每个人修行的道场，在你们的关系里，你看到问题并寻求方法解决，这就是内在成长的开始，是绝对的好事。

雅米点头，要求给我一个拥抱，我们紧紧相拥。我目送她至楼下，忍不住问，你平常穿高跟鞋吗？走廊回荡起一个爽朗的声音说：其实不穿，回去我就换掉，太累了！

后记：

隔天送孩子上学时手机震动，接到雅米的消息：

老师，刚回来那天我并没有勇气跟老公沟通，只是等他睡着了摸着他的脸哭了半宿，以前我从来不哭，我老公说我这点不像女人。

今天早饭时我跟他表达了一些我想说但没说出的话，他虽然只是沉默，但是在认真听，说到动情处我又忍不住哭，他没见过我哭，也不知道怎么办，就满屋溜达，我感觉他也在控制自己不哭。

老师，从你那出来后我就能理解他，自己也平静了很多，不那么烦躁。现在他出去具体做什么都打电话告诉我，加深了我的安全感。

我想真的和你说的一样，我们会重新谈一场恋爱，用更真实的彼此去相处。

而且老师，我愿意把我的案例分享出去，我们俩压抑的太痛苦了，通过你的疏导，都能表达自己内心真实的想法，心情特别开阔。

你真的太棒了，拯救了我和我的家庭，真不敢想没有你的后果。你太专业太伟大了！

我盯着屏幕上大段的文字又感动又开心，这就是心理咨询的价值了：力图使人将不愉悦的经历看作自我成长的良机，积极看待个人的挫折和创伤，从困难中看到希望。

有限的咨询时间和空间里，在咨访关系中发生着神奇的化学变化，正如岳晓东老师所言，来访者的成长真的能给咨询师带来登天的感觉。