昨天晚上我在切橙子，3岁的闺女在旁边。
闺女：“妈妈，你小心点。”
我：“好的，谢谢宝贝，妈妈会小心的。”
闺女：“好吧，那我就不担心了，我怕你切到手。”
哎呦，我的心里那个美啊，小棉袄怎么这么暖啊。
今天在阅读英国心理治疗师——菲利帕·佩里撰写的《真希望我父母读过这本书》的时候，书中提到：当你对孩子正在做的事情或提出要求的事情感到愤怒时，最好把它视为一个警报。那个警报不是在提醒你，孩子肯定做错了什么，而是表明你的记忆闸门又被打开了。
不知怎么，我的记忆闸门也突然被打开了，想起来小时候妈妈切菜时，我在旁边的情景。
忘记了当时的自己跟妈妈在说什么，但是妈妈突然切到手指流血了，然后妈妈说：“我切个菜，你在旁边嗡嗡嗡嗡说，看我切到手了吧，上一边去！”
带着对妈妈的心疼，同时自己又很委屈，我逃离般走出厨房，以后妈妈切菜的时候，我是绝不敢再在旁边说话的。
这件事也让我形成了一种模式：当别人切菜的时候，我是很少说话的，我特别害怕别人因为我说话受影响而受伤。
我学会了用这种方式保护自己，以免再次感受到，我在孩子那个年纪所经历的感受。
记忆的闸门打开，也让我认识到，自己为什么对女儿暖心的话，感受如此不同。
我当时的感受，不止跟她暖心的话语有关，更是跟我童年记忆中受过伤的那个小女孩有关。
《真希望我父母读过这本书》中提到：如果我们不反思自己是如何成长的，以及上一辈在我们身上留下的影响，有一天你会赫然发现，那些经历会冷不防地跳出来，给你一记回马枪。你可能会说过类似这样的话：“我一张嘴，说出来的话竟然和我妈妈如出一辙。”
的确，很多人做父母之后，都说，活成了自己最讨厌的父母的样子，我也有很多这样的时刻。
闺女磨蹭不出门的时候，我会威胁她：“不快点穿好鞋子，你就自己在家吧。”
吃饭慢的时候，我也威胁她：“不好好吃饭，就从餐椅上下去，我把饭端到厨房去。”
不刷牙的时候，我依旧威胁她：“不刷不刷吧，随你便，反而晚上小虫子不会来我嘴巴里。”
“恐吓威胁”变成了我的一大育儿法宝，而我今天细细想来，这个模式竟然是我从妈妈那里学来的。
我们家四个孩子，妈妈经常说：
你们谁想学习就学习，谁考上我砸锅卖铁供他上大学，考不上的就在家种地。
你们谁想吃谁吃，不想吃，饿不到别人的肚子。
反而每个人就这么多活儿，谁先干完谁先睡觉，不想干就慢慢熬吧。（小时候经常熬夜剥玉米、花生、摘棉花等）
这些话语，看似给了孩子们自由选择权，但是背后就是赤裸裸的威胁恐吓。
而这种模式，也被我当做控制孩子的有效方式，留在了我的养育模式里，不经意就会跳出来，运用在我自己养育孩子的过程中。
《真希望我父母读过这本书》的作者在书中提到：经常检视内心，多做自我批评，对父母来说极为重要，以免把破坏力传给下一代。
我很庆幸，自己读到了这本书，学会了在慢慢检视自己的内心，也希望更多的父母能够读到这本书，不要把伤害一代代传下去。
