前几天，一位学习过P.E.T.父母效能训练的爸爸和我说，孩子会睁着眼睛说瞎话。我问具体情况是怎么样的？这位爸爸告诉我，孩子玩了玩具不收拾，他用面质性我信息和孩子说：“我看见你把玩具放在箱子上了。”孩子看了一眼，说：“那是桌子啊，那不是桌子吗？”

如果您是这位爸爸，您会怎么办？

这位爸爸很生气，给了孩子一巴掌。

这让我想起了我自己身上发生的一件事。

一天早上，已经快迟到了，女儿仍然不紧不慢地收拾东西，我很着急，于是对她说：时间快到了，再不出门就要迟到了。女儿回答：迟到就迟到呗，有什么大不了的。

在P.E.T.父母效能训练里，遇到这样的情况，意味着孩子有情绪，需要父母“换档”，即父母暂时从面质的姿态转变成倾听的姿态。

我知道我该换档，但时间来不及，看女儿东西快收拾好了，我便没有再说话。下楼时，我说：你刚才说迟到没什么大不了的，我觉得不大合适。女儿回答：我没有说过。我再次换档，说：你说没有说这句话。女儿说：是的。我：我听到你说的是迟到就迟到，有什么大不了的。女儿说：说了我没说过。我：你不认为你这么说过。女儿：我就是没说。

这时，我彻底失去耐性，给了女儿一巴掌。

女儿哭起来，我也心跳加剧，面红耳赤。

女儿说：我不去上学了。我说：回家。

学习了P.E.T.之后，我们都知道使用面质性我信息时，有时会遇到孩子的阻抗，这时需要转换到倾听以让沟通能够继续下去。我在过程中使用了几次换档，可孩子都否认自己说过的话，我感到很无力，很久都没有想明白这是怎么回事。

最近，我突然想明白了其中的缘故。

在好好说，孩子也不听这篇文章里，我说到了孩子需要感受到安全，才谈得上沟通。

而孩子对自己行为和语言的否认，其实是一种防御机制。

当某人相信看到的、记住的、听到的、渴望的、信仰的、或者感觉到的某种信息，正在或者将会让其陷入危险之中，TA会启动防御机制，以避免将会体验到的消极情绪，用以保护自己看重的既脆弱又有价值的东西（例如自尊）。

正如我的女儿，她知道自己说的“迟到就迟到有什么大不了”是不对的，我指出来时，她即刻否认，避免承认自己的错误以保护自己的自尊。

也许您会说，知道错改了不就行了吗？何必不承认呢？进化精神分析师奈斯论述说，对于像人一样具有社交性并且善于沟通的动物，如果想对同种类的其他成员隐藏某些事情，一个最可靠的方法就是首先让这些事情远离自己的意识。

也就是说，防御是发生在意识之外的。而我们通常的看法，和文章开头的那位爸爸一样，认为孩子睁着眼睛说瞎话。

其实仔细想一想，孩子为什么说箱子是桌子，我女儿为什么不承认自己说过的话，就是爱面子嘛(保护自尊心嘛)。

然而我们在那个当下，很难与孩子共情。鲁道夫.施坦纳说：教育始于孩子让我们为难的那一刻。养育中最难的部分就是回过头来看自己。当我们难以控制对自己的情绪时，我们需要了解自己的情绪，了解自己情绪背后的信念，了解自己习惯的情绪处理方式。

女儿不承认自己说过的话，我冒出的念头和那位爸爸一样：睁着眼睛说瞎话，有胆说却没有胆承认。这个念头背后的价值观是：人应该为自己的言行负责，敢做就要敢当。我将自己的价值观凌驾于女儿之上，我看不到孩子，也没有看自己。还好，在给女儿一巴掌之后，心疼和懊恼让我及时倾听自己。

回家之后，我向女儿真诚的道歉：妈妈错了，无论如何妈妈都不该动手打人，请你原谅妈妈。

应对阻抗，其实并不难，有多种方式。

一、回应孩子

文中的爸爸，当孩子说箱子就是桌子时，可以这样说：你认为这是桌子，我认为这是箱子。

要说出这句话，爸爸可以自己使用一次ABC合理情绪方法。最初，爸爸的情绪是这样的：

A: 孩子说箱子是桌子。

B：我认为这是狡辩。

C：生气，给孩子一巴掌。

之后，爸爸改变了自己的认知：

A：孩子说箱子是桌子。

B：这也许是孩子的视角，有创意。

C：说“你认为这是桌子，我认为这是箱子。”

爸爸说出这句话以后，描述的是一个事实，孩子最可能的回答是：是的。

学习了积极倾听的父母们常说，倾听之后，孩子最常见的回答是“是的”。之后，父母们就不知道该如何继续话题了。我们要知道，孩子回答“是的”，往往表示孩子已经从拒绝听你说话到肯听你说话的阶段。你可以继续你要说的话。

在这个案例中，表示着爸爸换档成功。爸爸可以继续说：我们的看法不一样，对我来说，把玩具放在箱子上很不方便，如果我要用箱子里的东西就得先把玩具挪开，会很麻烦。

孩子可能会不乐意：我觉得它是桌子，放着挺合适的。

爸爸：你觉得合适，没有考虑我，我很遗憾。

孩子：你是爸爸，我的东西就该你帮我收。

爸爸：你觉得爸爸得帮儿子收东西。

孩子：嗯。

爸爸：我觉得很不公平。

……

看，沟通可以继续下去，而不是以一巴掌结束。

二、共情孩子

另一种方式，是体会孩子的感受。

爸爸如果听到孩子这么说，可以共情到孩子是因为害怕才说箱子是桌子的，他可以这样和孩子说：爸爸说你把玩具放在箱子上，你怕爸爸骂你。

孩子的性格不同，看重的东西不同，回答也可能不同。如果孩子回答“是的”，那么恭喜你，孩子感到你理解了他。如果孩子因为好面子而继续拒不承认，继续倾听：爸爸这么说，你不好意思了。

孩子得到这样的理解，通常能够敞开心扉和爸爸继续沟通。如果不能，继续共情。

运用这个方式，最重要的是爸爸对情绪的敏感度。每位爸爸妈妈都是平凡人，有自己的情绪方式、需求和价值观，这些都有可能妨碍我们共情孩子。更深的理解自己，探索自己，我们才更有可能共情孩子。

三、积极地应对

积极地应对，需要整合前面两种方式。

我向女儿道歉之后，她哭了，我静静地陪着她，眼里同样噙着泪。在生气抱怨过后，她对我敞开了心扉，开始诉说。她说：最近压力真的太大，小升初补习班连续十几周的考试，她真的有点受不了了。当她说到她有时候去上小升初，走在小升初补习班的楼梯上，腿都是软的时，我感觉我的心都碎了。而当她说到她从排名第7掉到排名50几名，对自己的失望时，我更是心痛。

我说：你每天睡不够，妈妈真的很心疼。但妈妈不知道你心里有这么大的压力，你一直没有和妈妈说。

女儿：上小升初，是我自己选择的，我觉得没必要增加你的烦恼，你已经是很理解我的妈妈了。

我说：可是你不说，妈妈觉得没有足够的理解你。

女儿：你已经很理解我了，我再和你说，就是抱怨了。

我：你认为抱怨不好。

女儿：我喜欢的偶像，工作很辛苦也不抱怨，我这一点压力就要抱怨，我觉得不好。

我：嗯。可是如果你不跟妈妈说，妈妈不完全理解你，就会造成你和我之间的误会，容易产生矛盾了。

女儿：嗯，我真的觉得小升初压力太大了。所有的假期都没有了。

我：是啊，我也觉得太辛苦了。

女儿：一点玩的时间都没有了。

我：我也特别希望你有时间玩。你没有和妈妈说，妈妈更着急啊。

女儿：我说了也不能改变什么，我不还是要参加小升初吗？

我：是啊。可是，每个人都需要有支持者啊，妈妈就是你的支持者啊。

女儿：嗯。

我：你说出来不能改变现状，但你现在说出来，有没有觉得心里轻松了？

女儿：嗯。

我：你心里的事不说出来，压着你，无形中影响着你，时不时就会小火山爆发一下。这样，对你对我都不好啊。

女儿：嗯。

我：但是，无论如何，妈妈动手打人都是不对的，对不起。

女儿：妈妈，我也有错，可我不想承认错误。

我：挺没面子的，是吧？

女儿：嗯。

我：今天怎么打算呢？

女儿：先睡一觉吧！

我：嗯。你先睡一会，睡够了再起来做小升初的作业吧。

女儿：做不了，我下午还去学校上英语课呢。

我：下午也别去了，在家休息一天。英语差了那么久，也不是一两节课补得起来的。

女儿：可是我得考毕业考呢？

我（笑）：有人拿不到小学毕业证吗？

女儿：没有。但如果分数低不是太难看了。

我：我们有个权衡吧，现在小升初更重要，先安排好这边的事吧。学校的作业，不做我觉得也没啥。

女儿：我觉得我还算是好学生，该做的作业还是要做的。

我：好吧，我就是觉得你太辛苦了。

女儿（笑）：没事，也不看看我是谁。

我（笑）：嗯，也不看看是谁的女儿。

女儿（大笑）：啊，妈妈你好自恋。

……

沟通继续。

虽然我和孩子产生了冲突，还动手打了孩子，但我知道，任何危机都会带来转机（这绝不能成为父母任意发脾气的理由）。这段对话，我无形中给到了孩子一些应对压力的方式：1.寻求可靠的社会支持（有效的情绪聚焦型应对策略）；2.适当的宣泄（有效的情绪聚焦型应对策略）；3.为问题解决承担责任（有效的问题聚焦型应对策略）；4.对自己解决问题的能力保持乐观（有效的问题聚焦型应对策略）；5.幽默（有效的情绪聚焦型应对策略）。

再次想到鲁道夫.施坦纳说的“教育始于孩子让我们为难的那一刻。”我想，这一刻，不仅是孩子的成长机会，更是父母的成长机会。