没有手机的48小时

当我的手机以与地面平行的姿态，从桌面的高度垂直下落，并且屏幕朝下发出了一声巨响后，我知道，我即将失去它了。

手机自杀的样子很奇怪，或者说它的死状很特别，它直接跳过了完好无缺的钢化膜，毫发无伤的触摸外屏，直接把内部的液晶屏给摔了个四分五裂。它赴死的样子慷慨激昂，又异常绝烈，像一个被玷污了名声的守寡烈女。

大概是再也不想忍受我这种三天一小摔，五天一大摔的主人了……它用五颜六色又不知是何形状的闪屏在跟我哀嚎求饶，让我放过它。

然而，作为它的主人，我并没有打算饶了它的狗命。

下一秒，我就匆匆套好衣服，直奔宿舍楼下的手机维修店。

叼着香烟，印着左青龙右白虎的大哥斜眼看了看我凌乱的样子，显然是被触发了内心的铁汉柔情，不好直接告诉我这个穷学生实情。

“修这个手机很贵的哦。”大哥捏着我脆弱的小手机，像是想给它宣判死刑。

“有多贵？”我咬了咬牙，像港剧里不知行情不顾死活的小弟。

“大概，要这么多吧。”大哥比了比六个手指，大拇指上刻着龙纹的金戒指闪闪发光。

我倒吸一口冷气，赶紧从大哥手上接过它的尸体，努力想摆出不慌张不差钱的样子。“哦，这样啊，那我再想想……”

但其实心里的小剧场早就已经敲锣打鼓了：

600！修了还不如换新！

不对，换新的更贵啊！

那就二手的！

二手的还不如修好它！

[离开手机的第1个小时，纠结地想它：]

我捧着手机的尸体，一路回到宿舍，它已经没有了温度也没有了跳动，我想帮它做心脏复苏按压——不断地按着中间的home键，但奄奄一息的它连五颜六色的几何图形都不让我看了。

难道我们主仆二人的缘分已尽？

我心情复杂地回到宿舍，跟舍友宣布了这一噩耗之后，便翻出电脑，上各种闲置网站，同时心里还在不停地作斗争：救还是不救，买新的还是旧的……

虽然没有想好，虽然才过去了一个小时，但是总不能失联啊是不是？

我找出了舍友的旧手机——一台活在了2010年前后的三星3.0寸触屏手机。

然后把我手机的尸体来了个开膛剖腹，取出了它体内的SIM卡，也算是暂时断了我和它的半年情缘。

把SIM卡装上小三星，小三星的亮光告诉我，我和它的短期缘分之路开始了。

[离开手机的第10个小时，不舍地想它：]

虽然有了SIM卡，复活的小三星却没能改变它依然停留在2010年的本质。它的网速只有2g，APP只有刚刚下载的微信，与世界的联系只能靠打电话和发短信。

但所幸的是，宿舍开始熄灯，我和我的小三星、小尸体，也要和这个世界说晚安了。

8小时后，我决定，我要拯救我的小尸体。毕竟打动我的不是它的外表而是它丰富多彩的内涵，它里面装着的号码、短信、照片、聊天记录，每一个拿出来都是能让我这个无比恋旧的人举双手双脚投降的啊！

感觉自己像是被逮住了命门的我，又一口气跑到了维修店，把小尸体往金戒指大哥的桌面一推，比昨天更用力地咬了咬牙，眉头认真地皱成一团，用异常坚定而又真诚的眼神看着大哥：600就600，我修！

离开小尸体的时候，我感觉我就像把自己的至亲儿子托付给了得道高僧。

[离开手机的第12个小时，断断续续地想它：]

丢了600块钱的心如刀割虽然久久不能结痂，但是人还是要向前看的，课也还是要上的，总不能因为摔了个手机就请个伤心假吧。

我带上了让我不至于和这个世界失去联系的小三星，坐到了教室的座位上，一切仿佛都和往常没有任何区别。

教授异常缓慢的语速，上课极其枯燥的内容让我昨晚没有得到充分休息的眼睛变得异常疲惫。

我习惯性地拿起手机，小三星陌生的手感让我感到不愉快。

恩，没人找我。

还是刷刷微博吧。

哦，小三星没有微博。

那就算了，好好学习。我把小三星放回口袋里。

10分钟后：

为什么还没下课！我又掏出小三星，依然没有人找我，小三星依然是一部只能打电话和发短信的砖头。

为什么没有人找我！我盯着平静得像是系统崩溃似的微信界面，心里无比的怀念着我的手机，也不知道它在大哥那里过得好不好。

[离开手机的第15个小时，戒毒瘾般地想它：]

为什么小三星不能听歌！不听歌怎么学习！

为什么小三星看不了微博！看不了微博怎么学习！

为什么小三星上还是没有人找我！没有人找我怎么学习！

我承认，以上都和学习没有什么关系，但是心里的烦躁感和不安感彻底地浮上心头，像是有一种戒不掉的瘾使我不停地解锁小三星，但是它却没有办法满足我。这种不被满足的感觉让我更加烦躁，解锁也变得更加频繁。

我把这种感觉定义为戒毒瘾。

好吧，既然上天给了你这个考验，你就要欣然接受它。

我告诉自己只要好好看书就能忘记它。

但是，你见过戒瘾的人还能好好看书的吗？

[离开手机的第36个小时，平静地想它：]

在发现了小三星除了网速慢之外，并没有其它缺点的我，很快地习惯了和它共度的清心寡欲的专心学习时光。

偶尔复古一下也很不错。

感觉成功戒掉了毒瘾的我，心里甚至冒出了“就算小尸体修好了，以后也一直用小三星”的想法。

这种仿佛喜新厌旧的偷情想法让我突然觉得很对不起我的小尸体。

金戒指大哥说，晚上就能够把它接回来了。

[离开手机的第40个小时，崩溃般地想它：]

如果我们不曾相遇，你还是那部被当作是历史的小三星，我也还是那个玩着小尸体的人，但命运让我们相遇了。

我们之间便多了一段羁绊。

然而，在失去了小尸体的第40个小时，我把小三星的这份羁绊，也亲手剪断了。

当我看到它以与地面平行的姿态，从桌面的高度垂直下落，并且屏幕朝下发出了一声巨响后，我知道，我也失去它了。

它走得如同我的手机一样，坚贞又绝烈。

我目瞪口呆地站在路中间，手里捧着小三星的尸体。

两天连摔两台手机，这已经足够让我怀疑人生了。

我看着小三星屏幕上绽放得花团锦簇的裂纹，那一瞬间，仿佛风云变色，草木尽枯。我像一个一直在隧道内赤脚奔跑的茫然行者，明明前方看见一抹希望之光，突然之间，轰隆一声，塌方了。

我有足够的理由相信我昨天摔坏的不是手机，而是小脑，不然为何会四肢不协调成如此……

我用了半小时质疑了人生，再用了半小时组织好语言向舍友道歉，但是我相信，小三星是带着使命来到这个世界上的，我成功戒掉了瘾，它的使命也完成了。

还有8小时就可以接小尸体回来了。我从未如此绝望而又崩溃地依赖过一样物品，这让我感到可怕。

我反思着，手机是不是已经掌控了我的人生，成为了我生命中不可或缺的东西了？

[离开手机的第44小时，抓心抓肺地想它：]

我在图书馆找了一个安静的地方，随手找了本书打发时间，但是我的焦虑感却越发严重了。一种前所未有的不安感笼罩了我整个身体，我仿佛失去了一层保护壳，仿佛丢失了魂魄，浑身不自在得像是一副完整的拼图被人拿走了一块。

眼前书本的黑色方块字变成了混沌的一团，摇摇头，清晰了，但过了两秒之后，又变成了一团。我的思绪杂乱的像是一团被刻意揉乱的棉絮，又像是小三星身上花团锦簇的裂痕。

没有了手机的抖动，没有了一抬头就能看到它的踏实感，这种彻底失联的感觉让我身上的每一个细胞都在躁动。

身边细碎的事物和感觉开始被无限放大，我开始不断地发现我的指甲里有污垢（其实没有），我的发丝总是捋不上去（其实没有），我口渴到想要不断地打开杯子想喝水（其实没有）。

[离开手机的第46小时，烧心烧肺地想它：]

平常刷手机就会飞快过去的一个小时，现在看来简直是度秒如年。

实在是看不进书的我，手写了一篇我和手机分手再复合的故事。

然后我发现离开了打字，我的字变丑了，我的错字变多了，我的涂改把整张纸都弄得乱七八糟。

我希望我写完这一篇文章之后我就能看见我的小手机完完整整地在等我去接它回家。

我们的主仆情缘依然没断。

至于反思？是的，我是手机重度依赖患者，但我衷心希望你们不是。

好了我写完了，主子，我来接您来了。