昨晚下班，与屈老师同坐车回家。路上，我们说起驾校报名费用的事，她说她老公跟她说现在报名驾校要6000了。我表示有些惊诧，然后跟她说，现在好像可以不报驾校，自己学，到时候直接报名考试就可以了。
笑笑说说，后来又聊起学车费用问题，我说，6000的可能是VIP学员，就是两三个人配一辆车。她问我，驾校老师是不是要根据学员的时间安排他们的上课时间？我说应该不用，随时都可以去，去了就学。她又说，那如果哪天人都去了，岂不是扎堆没法练了？我说，一辆车就配三个人，再扎堆也能有时间多练的。她似乎没懂我的意思，又问。我们在这个问题上反复说了三遍，我有点起脾气了，感觉再说下去就要爆发了。她说，你没有听懂我的意思。我当时也觉得很无语。然后我们也都不说话了。
回到家，我反复想着这件狗血的事。本是一件无甚要紧的事，我却差点因此而爆发，我真觉得自己好愚蠢。一直以温良恭谦自居，在那一刻却全然像个三岁顽童。复盘这件事的时候，我发现我在很多地方都做的很差。
在这次争执中，我一直固守自己的观点，极力想把它传递出去，一次不成又反复重申。最基本的，我认为我们都没有真正理解对方的话。她说的是学习时间安排，而我说的是VIP学习形式。我们根本没有在讨论同一个问题，所以只能是自说自话，达不到意见统一。
从策略上面讲，这是一种强行推销，即我并不在乎我的话是否正确，是否能站得住脚。（此时我已关闭自己的心门，不再接受对方给我的任何反馈，也不接受观点的改进）我只要用我坚定的语气和更大的音量，以及不断重复去说服你。我完全没有用心去听对方的话，接受反馈，所以没法得知对方的疑问在哪。因为不知道疑问是什么，所以我并不知道我们意见在哪儿产生了分歧。所以越争执下去，越不会有共论。同时，因为没有考虑对方的心理状况和理解情况，所以此时的争执已经脱离了事情本身，更像是一种心理上、情感上的搏斗。
从战略上面来讲，我都没有搞清楚这次的沟通，其目的并不在于说服对方，我只需要谈谈我的看法，把我所知道的东西说给对方听就行了，她接受也好，不接受也罢，并不重要。如果我自始至终都知道目标在于此，就不会为了争胜而起脾气，更不会临近爆发。
那么，真正的良性沟通应该是怎样的呢？
首先，要学会倾听，理解对方在说什么，是哪方面的。这很简单，却也很难，因为我们常常在听完对方的一句话后，就以为听懂了，并形成了自己的意见。先入为主的思维定式，让我们忽视了更多信息。说话不同于写文章，一两句话往往很难表达清楚观点，所以听话要听完整。细节也很重要，因为一句话、一个词语、或一个表情等，都能暗示对方真正的意思。总之，倾听并理解是进行有效沟通的前提条件。
第二，搞清楚我们沟通的目的是什么。是说服对方吗？还是仅仅表达自己的看法？或者想寻求感情上的支持，心理上的慰藉？如果是说服对方，那么就要注重语言的逻辑性、观点的正确性、论据的充分性了，并注意语言的力量，包括语气、语速等。如果仅仅是表达自己的看法，那只要保证能表达准确即可。至于语言的艺术性，则是锦上添花，可不做强行要求。或者前述后两者，那么只要清楚表达自己的需求的就可以了，剩下的多是倾听对方的意见。所以说，弄清沟通的目的，才能用正确的方式去交流，而不会费力不讨好。
其次，沟通要注意方法，当我们就一个问题争执不下，不妨暂停一下，找找分歧点在哪，只有找到了问题的症结，才能对症下药。我们可以一起捋一捋，复述对方的观点，并提出自己的解读，征询对方的肯定，以确认理解无误。然后顺势而下，进一步找到分歧点。
除此之外，当双方都开始有了情绪，也应该立即停止争执。对事不对人，不要把对事情的争执上升为感情的争执，否则只会越争执越伤人。我和屈老师不是家人，如果是家人，那么继续争执下去，很可能会发展到揭彼此的短的程度，从而引发更大的矛盾。
所以，暂停是处理争执的一种极好方式。
最后，还想提一点，注意涵养和气度，这当然是一个更高的要求了。这本是一件小事，怎么就上升到快能引起爆发呢？一个重要的原因就是我的脾气不好，涵养不够。虽然读了不少书，但却没有把脾气打磨的更圆润。这是需要改正的。冰冻三尺，非一日之寒，经历的事稠，才能做到处变不惊。所以多多临事。
沟通中的三副眼镜：成见，情绪和好胜，是时候摘下它们了，与你的坏脾气一起丢掉吧。
齐帆齐自媒体写作课
