只有自己走过的路，才有能力去评价这条路是否能走。但也只有靠自己才能走过。
对于现在的我来说，回忆是一件有些困难的事情，因为我甚至连昨天前天做了什么都没有印象，当我在回忆时，我需要反复确定，这到底是我的回忆，还是只是想象?
我只是想要很单纯地讲述一个关于如何迷失了自己的故事。而我去回忆，是因为从自己身上，感受到了一些无法忽视的变化。
进入大学两年，我既没有像高中一样觉得时间过得很快，也没有像小时候一样觉得时间过得很慢，只想快快长大。我大多数都不知道自己干了什么，我的记忆力变得出奇差，对过去的时间都没有什么印象，甚至昨天发生了什么，我都回忆不起来。我觉得自己就像《24个比利》里面的那些不完整的人格，失落了一部分时间。我从原来的尚且有些追求有些心灵的波澜，到麻木迟钝，得过且过，就这样混混沌沌地过完今天，然后再这样去过下一天。
就像“温水煮青蛙”的那个寓言一样，一开始进入大学，我非常骄傲地觉得自己适应能力非常强，因为没有感觉到不习惯的地方。但是我只是忘了，自己的反射弧很长，等到反应过来自己的不适应的时候，早已经踏上了另一条道路。那能怎么办呢？只能在这条路上继续走下去吧。就这样，一步一步开始了自己“混”日子的生活。
很多时候，我觉得我所接触到的理念观念和自己的有冲突，并且我觉得自己是对的。但是当周围的人都那样做的时候，我没有办法保持自己不被改变。这么多年我的父母亲人教给我的三观，从小读的中外名著给我塑造的精神和灵魂，却在进入大学后被自己质疑和逐渐摧毁。我排斥物欲，但是殊不知，人生如逆旅，我亦是行人。唯一不同的是，大概我在改变自己的时候，心中还有那么一点点的挣扎和不安。
清明前一个我自认为原来交往还不错的朋友发了一条朋友圈，说自己有间歇性的心理抑郁，早该到心理医生那里交钱去了，无论是放荡不羁还是小心翼翼始终不得好过。和她聊了会儿，我说觉得自己也有这种感觉，现在一直怀疑自己心理有问题。然后她给我发了一个另一个看到她发朋友圈给她聊天的朋友的截图，具体话我记不清了，大概的意思是每个人都会有但是也会走过。我说觉得很有道理。但是事实上，我也是从来都能治愈别人，但是治愈不了自己。进入大学中，我们都一直没有找到对自己的一个定位。所以才如此迷茫不安，但凡看到别人看起来很有激情很有目标地去做事情的时候，内心里就会为自己的落后而更加恐惧。
抱着这样的心思，清明回到老家扫墓。在那里，我却感觉到心理有变化，不仅仅是说家是依靠之类的，而是因为在家里，在从小生活熟悉的环境里，我会去回想到，当初为什么莽足了劲要出来，当初的梦想是什么，自己的初心是什么?这样能找回一点当初的斗志和方向。
但是别人是没有办法察觉我的变化的。大概因为我是习惯了展示自己积极的一面，而把阴暗永远留在心里发酵。朋友说感觉我是一直很有目标很有规划。其实未来的路在哪里，我自己一点都不知道。人格心理学上说，每个人都是自己的心理学家，每个人都最了解自己。于我，最了解我的是我自己，最不了解我的也是我自己。
其实无能与超能，自卑与自信，都是在一念之间。
