憋着一腔孤勇委屈无奈和迷茫，我说我必须要日常碎碎念。不然，似乎内心被忙碌悲怆苦寂浸泡发酵会喷发宣泄的火山，灼烧我日日都想要裂开的生活。
平日里晚上九点后是陪闺女读绘本讲故事画画的，而昨晚我需要打开笔记本处理一些文件。久违的电脑迟钝了些，闺女可能在突然的打破里不习惯，一直哭闹。拽掉几次我的鼠标，巴拉掉鼠标垫。还会对我大喊大叫让我立马上床陪她做游戏。她爹很生气说了她几句，她闹腾更凶了，我的手一次一次慌乱，半小时就好，我不停告诉她等会我。她哭的撕心裂肺，我晃动鼠标，快速处理，希望能快点结束。在她无止境的哭闹里，从未对她动手的她爹，把她抱去了沙发，用抱枕揍了她。我很是心疼，嚷他不要打我闺女。她哭的更委屈，跑到我怀里继续嚎啕。我那个情绪崩溃，一边安慰她一查继续工作。终于她在哭闹里快十一点睡着了。
我拖着一身疲累，躺下。隔壁屋的老二开始大哭，我开始十分钟没理会。后来哭的越来越凶，婆婆抱着他满屋溜达也还是照旧。我赶紧起床去接过来，我一边和他逗玩一边扛着满屋子跑，他一阵一阵安静然后又哭闹。我判断他哪里很不舒服，我给他灌了益生菌和速热清。他爸不忍心，老是让我别那么狠灌孩子，可如果有办法，我能如此么？
安静半小时后，他睡了半小时。我估计药物起作用了，不是肚子疼就是感冒。我刚睡，他又哭了起来，这次更严重，已经不能在我怀里安静躺着，来回挣扎，我严重怀疑会不会是肠绞痛。我只能紧紧抱着他，在客厅里穿梭，嘴里喃喃说“二宝，别怕，妈妈在这。别哭了，越哭越难受。妈妈在，妈妈在。……”在半个小时特别激烈的哭斗里，我由焦虑变成了害怕。我忍不住眼泪和他一起哭。
爷爷奶奶在厨房摆弄刀筷子，祛邪之类。在老二再一次挣扎在我肩头，我大声喊他们穿衣服带二宝去医院看看，不能再耽误了。作为半个医生，我已经无法控制局面。他爹打开了门口的车，我穿好了衣服抱着他出去。他突然安静了，在我怀里抽搐着睡着了。我终于终于安心了一点，慌乱的心，在夜色里生疼生疼。我看了一眼手机1.56。明日早班，我定好闹钟，嘱咐了公婆明天穿插给他吃益生菌和感冒药，如果再这么哭闹超过十分钟直接带去医院，给我打电话。
也不知道睡不睡着。凌晨四点多，我就醒来。我呆呆的看着窗外，溶溶月色里洒满了烟雾，明明有光进来，我却看不见窗外的星光。想起来没完成的作业，我回忆昨下午看的电影，按老师教的方法技巧写了关于电影《我没谈完的那场恋爱》的诗，发给了我老师，让他帮忙指导。
而后天真的亮了。我起床步行去上班了。中午3点到家，我只想躺下休息。公公忙着给我房间熏蚊虫，元宝被她爹带着去舞蹈课。我蜷缩在沙发睡着了。
“妈妈，起来，带我游泳去”。闺女回来又开始了大喊大叫，唧唧歪歪。一直不停的说必须带她游泳去，必须是妈妈带着去。重感冒的婆婆吃完饭喝了药躺下了。老二流着鼻涕，泪眼汪汪看着我，我晚饭时他也不忘用手抓菜放到我碗里。如果老二哭闹，公公和他爹是肯定哄不好的。我又一次面临他们两个我无法平衡的分裂，怎么做工作，老大也不听。我连发脾气的力气都没有了，我说好吧，只能我带着老二陪老大去游泳，我带着老二在旁边玩。就这样吧，不然还能咋办？
脑袋昏昏沉沉，浑身酸疼。我好像也要感冒了……
如此，也还是要碎碎念。没有人知道这种宣泄是可以治愈我的。如果人生注定是泥泞，也要在文字里找到出口。于我，每一个碎碎念，都是诗和远方！
