距离与朋友上次见面，已经是接近两个月的光景。那时候刚准备辞职，身体和精神的压力都在逼近一种极限，领导曾试探地问过要不要去行政部门，我一想起医院两个字胃里就翻江倒海，用力把头摇得像拨浪鼓。
而如今我对医生这个行业的戾气已经渐渐散开，又恢复了年少时那种单纯的崇拜，其对社会的重大贡献从心底竖起了大拇指。
身边很多长期接触医生的同事，当我歇斯底里地控诉：年轻医生如何被上级责骂，被护士排挤，被家属为难时。我以为我描述的是客观存在的社会现象，然而在他们看来，我更像一个受不了委屈的小媳妇儿，无力地给自己的情绪装点冠冕堂皇的理由。一度让我以为这真是我的个人问题。于是我告诉自己，两个月了，戾气都该放下了，就像河边扬手随风散去的骨灰，将一切放逐，只留下初心不变，医者仁心。
上一次和朋友见面时，我们坐在麦当劳里，就着昏黄的灯光和夜色，吐槽着种种外界压力和内心的无力，无可奈何地眼神相互交错，说到动情处真的很想抱头痛哭。扮演者拯救世界的角色，却承担着多少屈辱和不堪。那时我们常常说，拿着卖白菜的钱，操着卖白粉的心。
而这一次，朋友说起的场景，那些复杂的病种，那些生死攸关和场面，那些熬尽灯火的夜班。已经在我的眼里，隔着一层轻纱的距离。她描述新生宝宝一整夜心率慢到惊人，她目不转睛地守候了一整夜，暖箱旁边放置抢救工具，随时准备进入抢救。我认真地微笑、聆听，眼神里都是认可和崇敬。朋友的表情僵持了五秒钟，然后说现在我也只能找XX（另一位儿科医生）说说了，其他人都不懂。
我突然意识到，我已经是置身事外的心态，再也不能那样感同身受了。
看见以前的同事，含着眼泪轮流给一位宝宝心肺复苏，看着他们讨论着:人性的光辉是在与孩子天人相隔最痛苦的时刻不怨天尤人，不转嫁痛苦，而是与亲人相携，对救助者感恩感谢。而医者含泪却尽全力救助，理解，深刻感受家人的痛。
内心也想起那些在重症监护室的日日夜夜，曾一次次拼尽全力的抢救，也面临着宣告死亡后家属跪地祈求救救孩子的场面，撕心裂肺地疼痛仍然记得很清晰。但这些场面已经如同年代久远的照片，四个边角已经被磨损得失去菱角，画面已经泛着黄。
离开医院之后，原本闭塞的世界好像被劈开了一条缝，零零散散不停有新的光亮掉落进来，开始遇见新的人，新的生活方式，遇见新的追求。
夜晚在湿地公园闲逛，遇见一群小年轻。他们在湖畔边停靠的单车旁边，铺上彩色的地毯，小小的音响播放丽江味儿的音乐，趁着夜风，他们一边啃着鸭脖，尝着当季的水果，偶然谈起露营，就立即计划购买帐篷。
夜色太浓，我看不清他们的脸，但我想他们一定比我年轻，至少在心理层面。
我想，我也要成为这样的人，穿梭在钢筋水泥里，做一个吟游诗人。
