关关雎鸠，在河之洲。窈窕淑女，君子好逑。爱在生活中也有很多的题材，就拿音乐来说，很多音乐都在描绘爱情的美好和失恋的悲痛！不知何故，总想在这方面轻描淡写，以祭奠我逝去的青春和那纯真的爱情。如果说喜欢是荷尔蒙在作祟，异性的吸引，我们总是在追求自己的白马王子亦或者是心目中的白雪公主。而爱要深沉一些，常有山无棱，天地合，才敢与君绝；海沽石烂，天涯海角，与子偕老的诺言对两个人的爱情和婚姻充满着无限的远景。
从读书开始，一直有属于自己喜欢的人。纯真的我们刚开始可能对自己心仪的女孩有种仰慕之感，我不敢说她是如何的倾国倾城，有闭月羞花之容，但至少在我眼里是出西施的。表白的纸条总是在教室里满天飞，至少我也为别人传递过。但我嘛，脸皮一直很薄，从未写过字条。倒是在小学时曾收过一张表白的纸条，那时的我既害羞又害怕，也因为太贪玩就没理会这位女孩子。上了初中以后，我们的友谊一直很好，但是就是没有又走在一起。后来由于时间的推移，我们后来都各奔东西了，而现如今的她也为人母，相夫教子。我们没在一起，不是说她不漂亮还是怎么滴，我曾对她有过动心的，那时候的我们实在太小，哪里懂得什么叫做爱情？所以后来就不了了之了。也可能是性格的孤僻，阴盛阳衰的缘故，身边总是和女孩子特别的亲近，所以跟女孩子相处的比较多。初中的生活竞争压力很大，我们那时是重点班，而我们都是为了争取好的名次而常常夜里挑灯看书。如今的自己成了十足的四眼仔。每天三点一线，从来都是行事匆匆。初中，自然也有自己喜欢的女孩子，但由于学习的紧张，和自卑的心里，也一直没有跟这个女孩子表白，暗恋了三年。不知道这是不是所谓的爱情，她成绩很好，很多老师都看好她，也可能有很多的追求者，也许我只不过是撒哈拉沙漠里的一粒沙，沧海一粟，毫不起眼。其实，早熟的我，上了初中以后，成绩就一直下滑了。我也曾想过努力读书，家庭不好，想过给父母争口气的。但事与愿违，我没能如愿以偿的考进市里的重点高中。可以说，直到毕业，我跟这个女孩都一直很少有来往，甚至连同学的友谊都不深，时间飞逝，三年的初中生活就这样过完了。我们总想着往上爬，却未曾好好活过，小学给了我美好的记忆之外，似乎往后的生活和学习，一直是过眼云烟。如果说非得要给初中贴上什么标签。我用两个字来形容:启蒙！为什么这么说呢？因为我们班主任的字写得特别的好，我有幸成为他的学生，在他严格的要求之下，我对书法也多了几分兴致！虽然一直到现在我的字还依然那么丑，可我觉得还看得出去，我是如此的夸大其词。
高中，记忆最深刻的就是初恋了。其实也算不得上什么初恋了，但是对于这段情感，我却是刻骨铭心的。怎么讲呢，其余的琐碎生活就一笔带过，对于高中，我只能说我在里面待过，谈不上什么感情，事实如此。当一个人的灵魂无处安放的时候，去哪里都是流浪说的就是我。成绩不好，一直努力刻骨努力读书，却总是保持在中下水平。成绩可谓是烂透了，我却一直眼高手低，争强好胜的自己，就是想当个好学生，拿个好成绩。奈何，可能就不是什么读书的料，虽然在父母眼里，甚至在村里人的眼里，我跟一个从小玩到大的兄弟就是全村人的希望，村里出的大学生，而我却不属于其中的一个。至今，他们还是对我们寄予厚望，我兄弟做到了，而我早已成为一个朝九晚五，兢兢业业的上班族。说起这场初恋，既可悲又可笑。我们有共同的兴趣爱好，那就是跑步。在学习上有什么问题，也会相互请教。当然，她成绩自然比我好一点。人都说，相处久了，就会慢慢的培养感情了。当时的她，被我一个兄弟追着，而我还没有对她产生感情。我就看着热闹，也曾经看到过兄弟以泪洗面了几次。可能是表白失败的原因，渐渐的，他们两个人越走越远，我自然就有了机会。一个转身，莫名其妙的对她产生了好感。平时有什么好吃的，第一个就会想到她，她也欣然接受我的给予。就也样，相伴相随，一直保持一种默契暧昧的关系。我不知道她眼里算不算是暧昧，但是我知道我喜欢上她了。我从小脸皮一直薄，听我母亲说，小时候的自己是四个孩子当中最乖的一个，还包括大姐在内。所以，我就一直做个乖孩子，很少出门惹事。导致到现在参加工作了，还是胆小如鼠。我没有向她表白，但有一次，她使用我的手机给她男友发短信，被我看到了，那一天开始，我慢慢的疏远了她。而她可能云里雾里，不知个所以然。那一天，我哭的歇斯底里，第一次为女孩子哭鼻子。第二天、第三天依然是抱枕痛哭，也第一次尝到心如刀割的感觉。这场初恋早早就收场了，我独自一人演完这场独角戏。苦涩的暗恋，令人窒息。一直上到大学，空闲的时间自然就多了。而她却继续补习，完成她伟大的大学梦。我比较屌丝，考的分数极低，勉强上个大专，我承认自己就不是什么读书的料。那一年，我高考成绩的确很差。本想就这样打工一辈子，高中毕业后，便去了东莞打了两个月的暑假工。也认识了不少的朋友，尝尽了流水线的苦楚和对自由的束缚。不甘于此，拿上母亲的血汗钱，继续上大专进行挥霍。正值青春，风华正茂的我们，哪里懂得这血汗钱是怎么来的？
上大学后的那一年，我对她的感情死灰复燃。本以尴尬的两年，每日的双眸以对，毕业后便能逃出如来的五指山。殊不知，那才是感情的开始。
我住长江头，君住长江尾。 日日思君不见君，共饮长江水。此水几时休，此恨何时已。只愿君心似我心，定不负相思意。——李之仪《卜算子·我住长江头》
那时的她在原来的高中补习，而我已经上了大学，从此两地分隔。虽然如此，我依旧对她念念不忘，频繁的与之沟通交流。我没有向她表白过，只是暗示过我喜欢她，她也默许了。有时放假回去，抽空就去看她，说实在的，我们连手都没有牵过。电话、QQ常常向她问好，聊些暧昧的话语，那时候的我们是在太羞涩了。我总在想，我们用500年的时间换得今生你我的插肩而过，离开那熟悉的环境，熟悉的面孔，再也找不到当年情窦初开的感觉。我本就是闷骚型的男孩子，而她也是噤若寒蝉，谈话从来都是你问我答。渐渐的，我也就没那兴致去维持这段感情了。也许是我变的心，但是想想，我当年连喜欢的对象都没有，何来的变心？造化弄人吧，虽然曾经的初恋是刻骨铭心的，但是却再也回不去了，回不去当年那种非她不娶的冲动了。慢慢的我们从此不再联系了，没有什么所谓的分手，更没有任何的说明。
曾经有一份真诚的爱情放在我面前，我没有珍惜，等我失去的时候，我才后悔莫及。人世间最痛苦的事没过于此。如果上天能够给我一个再来一次的机会，我会对那个女孩子说三个字：“我爱你”。如果非要在这份“爱”上加个期限，我希望是一万年。
曾经的确有一段真挚的感情摆在我面前，我都没有好好珍惜。我幻想着有一天能成为你心目中的盖世英雄,有一天我会身披金甲圣衣、驾着七彩祥云来娶你。而我猜中了开头,却猜不中这结局。大学才是我恋情的开始，以前连小打小闹都算不上。我从来都扮演着受害者，而后渐渐明白，谁也没对得起谁。只是突然有一天，我还在原地踏步，而你已经远远把我甩在了身后。 2013年7月15日，恋爱的开始。那时候的我是班长，而你是学习委员。平时的形影相随，同学都误以为我们是一对，恰恰相反，我们只是同班同学、朋友。你平日里还帮我牵桥搭线，转眼就莫名其妙的成为了情侣。如果有人问，是谁追的谁，我也讲不清，可能是在错误的时间里，遇到对了人，纯真的爱情就这样开始了吧。遇见你，我一直觉得很幸福，也特别的幸运。不说什么遇见你就能大富大贵，但是我觉得有你的陪伴，我很开心，事事顺心。我们同乡，而且初中的时候你还在隔壁班，我甚至不认识你。有缘我们再次相遇，然后就走到一起。把你带回去，村里的人都觉得我很有福气，找了那么好的姑娘。甚至现在，我都一直这么认为。最记得清楚的就是，在南宁，我们一起上下班，虽然生活被柴米油盐所困扰，可是我们却过得很开心。一起去买菜，你做饭洗菜，我负责炒菜刷碗，相辅相成，完成适合我们口味的丰盛晚餐。我们有着共同的目标，在不断的为幸福打拼着。为了增加收入，我们做起了康宝莱直销兼职。下班后，骑着自行车去了航洋国际去听课，有空就常常去店里学习和外出派单，风雨兼程。我的三分钟热度，总跟你的执着形成鲜明对比，你一直告诫我要脚踏实地。过了一年，刚好公司要换区域，我自愿请缨回贵港工作。那样，我离家就近了很多，而我选择让你离职，跟随我回贵港，三个月后，如愿以偿。似乎我从来都是这么自私。
回到贵港后，你重新找了份工作。虽然那几个月你一直待在家里。我却从来没有把你当成我的负担，虽然工资低点，但是能时常陪伴在父母身边就好。为了你工作方便，给你买了辆电动车，要知道，你没回来之前，我是一直是每天背着电脑，走了1公里的路程去搭公交车上班的。看到你们一家人都在学车，我还帮你报名考驾照。这一切都不是在向你邀功。三年来，你也付出了很多，一直跟随，居无定所。你把我带回家，不知道是上辈子修来的福气还是怎样。你父母、哥嫂、姐姐都对我特别的好，我有种回家的感觉，想着我又有爸爸叫了。很可笑的是，我一直没叫他爸爸，毕竟我们未成婚。每次周末，我都去你家吃饭。最让我感动的是，我还未到，父亲一直叫一家人等我的到来，而我受宠若惊，我又何德何能，受得了这等恩惠呢？有时我工作忙，他老是念叨，小卢怎么没有过来呢？你总是回答:我工作忙！每每想到这里，心甚是欢喜，父亲是我最敬重的一个。为什么我没有这个福气，当面对您叫一声:爸爸？
三年的时光，吵吵闹闹的走过来了。可以说这三年我们从来没有什么大吵大闹，平平谈谈处着。我们两个性情相似，容易发脾气，但是每次吵架，后来很快就和好了。很多亲戚朋友都很看好我们，如果当初的相处，只是为了填补爱情的空缺，往后的相濡以沫，我早已把你当成我生命中的伴侣甚至是亲人，白头偕老，而你是不可或缺的一部分。奈何，我们却输给了现实。也许你早已厌倦了这样的生活，可你为什么却不曾告诉我？我一直明白，我当初离开公司，走上创业这条路的确有点唐突。确实很对不起你，可我敢在上天面前发誓，我从来没有做过对不起你的事情。这也是都是上天的安排吧！很多朋友都埋怨我太冲动，放着这么好的工作不做，非得学人家创什么业呢？毛都没有长齐，而你还有我的朋友，你们知道吗？当你们都走向了小康生活，而我还在生活的最底层打拼着。你们有父母的支持，而我只有一个年迈的母亲带着还读小学的弟弟在外做着洗碗工的工作。我指望过谁能帮我买个房子？没有，我只想通过我们两个人一起努力，去创造属于我们的未来，我们的家。我并不是自命不凡，也不是自爱自怜，我不会去抱怨生活的不公，我有健全的双手双脚，明亮的双眸，不太灵魂的头脑。我可以养活自己，甚至，将来能给你一个温暖的家。
五一的短暂相聚，注定着我们从此分道扬镳。创业失败的我，负能量爆棚，我多么希望你能陪在我身边，给我加油鼓劲。甚至不敢奢望，只愿能理解我的良苦用心，理解我的初衷。这些都是徒劳的，事业的失利，早已让我溃不成军。你曾告诉我多少日夜以泪洗面，我也是如此。错就错在我走上了这条路，从此葬送了我们整整三年的真挚感情。一个转身，我们两个成了最熟悉的陌生人，相忘于江湖。你一直没有错，是我急于求成，错过了这段姻缘。分手的第二天，我就把你的QQ,微信、电话号码全部删除，甚至我们最珍贵的合影都不留一张。我怕我看到你的影子会抱头痛哭，可是生活中总会触景伤情。想起过往，想起生活中的点点滴滴，你的欢声笑语，时常环绕在我耳边。叫我怎能把你忘记？你的手机号是我帮你办理的，你的QQ号码我倒背如流。我对你的信任就是从未去翻看你的手机，甚至，我连你的密码都未曾记过。
为什么我的眼里常含泪水？因为我对你爱得如此深沉！天真的以为，谈一次恋爱就好，从此就是一辈子。而你却成为了我刻骨铭心的初恋。远方的你还好吗？少吃点辣条，保重好自己的身体，严寒的冬日。你的手脚总是如此的冰凉，注意保暖。替我向爸妈问好！如果我的爱不能永远与你相伴，那就找个天使替我爱你吧，祝你永远幸福美满，如果当初对你的祝福是无心的，今天就是我最真诚的祝愿，原谅我的不懂事和对你无尽的伤害和悲痛！
后记:写这篇文章，并不是在自我夸耀和对我爱的人进行无耻的抨击。如果当初的分手，对她是恨意的，那么今天我早已经释然了。虽然还是念念不忘，但是生活还得继续，我总是跟别人说，你的白马王子在远方等着你，而我也坚信，我也会拥有属于自己的真爱。对于人生的历程，我没有做出任何的修饰，我用以最朴实的文字记录我的生活，即使没有人会看，我也会一直写下去。如果你看过这篇短文，请留下您最珍贵的足迹！
