在我们的生活中，我们会发现自己和伴侣总会反复出现同样一种关系模式，原本平静的生活过得挺好，一方总会反复出现某种行为挑衅一方，然后彼此像走流程一般陷入关系的紧张气氛中，接下来就可能冲突争吵，后来又费力的修复和好！
这样的模式像是下了咒一般往复，却没有机会打破这样的规律，因为我们没有真正看见！
说起受虐人格，其实很多人都有受虐性。我们可以回过头冷静的想一想，有时候我们好像潜意识就想去破坏某种应该好的结果，制造出某种紧张感，比如我们会故意搞很多不重要的事情把时间弄的很紧张，我们会不断的逼迫某人直到他发难，我们会故意拖延导致事情虎头蛇尾被批评教训。然后自己去体验自责懊悔，责怪自己怎么这么糟！
是的，我们好像是故意的！
这样的说法好像很主观，为什么这么说呢？因为其实我们内心明明知道我们可以做好的，只是就是感觉好像不愿意似的。于是乎就去体验挫败了，这样我们就可以很有理由的感受那个受虐的感觉了。并且还有伴侣在一起配合着，很容易进入状态。
不仅如此，伴侣也会不断的挑衅着我们，让我们就范！
如果你已经受够了，那就是时候需要调整改变了。
如果是我们爱“作”搞得自己很受苦，就要意识到自己在自虐在制造麻烦，其实你也知道不是每一次别人都会回应你预想的态度，当别人“意外”态度出现时，我们会觉得其实很多事情根本没有那么严重，别人真的不在意的，自己也因此放松了许多，自己在这个点上就被疗愈了。
如果刚好是你的伴侣是那个很“作”的家伙，因为是你先觉知，那么就可以从自己开始先尝试对于这样模式的不同态度，比如：明明自己已经被激怒了原本是要发火的却没有发火，而是选择平静面对，再来感受一下结果和以往有什么不同，也许很快这场交叉火力的战争场景就以和平谈判的方式而告终了。
或许我们刚刚还有点不太适应，也许还不习惯，不相信就这样战争就结束了。或者说我们还是没忍住又参战了，事后才意识到应该换一换不同的态度试试，这些都是一个过程，当我们越来越清醒这一点时，我们或许就会得到关系的不同结果。
如果我们这样做，以往的关系模式在好转，就说明是值得一试的！因为是我们在制造“意外”使本来往前飞驰的列车岔开到另外的轨道里去了，如此我们也就不再受以往模式的苦了。
其实不管伴侣也好自己也好，有时候我们都在不自觉的在渴望这种经历，甚至为此不择手段苦苦相逼，因为要找虐来再次体验某种未完成的情绪（这是需要深入探索的）。当你的反应出乎意料时，也许会打断他的节奏，就像一个找抽的顽劣小孩怎么折腾妈妈都没有骂他，他突然感觉一种意外不相信，慢慢他就会一种被无限的包容的放松感，他那种“爱作”的劲就慢慢泄气了。也觉得没有必要这样折腾了。
原来我们不断制造“受苦”的目的是为了想得到这个“意外”，也只有这种“意外”才能疗愈以往的那个“苦”。而这个“意外”就是不去跟着当时的情景流程走，用宽容理解不计较的态度来“安度”一下。
这下我们就明白了，原来救人就是救己呀！
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