得了抑郁症不要过于害怕，他仅仅是提醒你你走错了方向，你需要自我调整自己，然后走向更高生命智慧。
我得了抑郁症那是因为我坏了规矩。我要自己立规律并且要独大于天地之间。
我就是用一个故事来表达我说的意思吧，一只老鼠，有一天叼了一条鱼到自己的洞口，被一群老鼠看到了，其他老鼠都说你真了不得竟然能叼动这么大一条鱼，我们可不如你，从此以后这只老鼠就觉得自己特别厉害，觉得自己是神。然后要去叼一只猫回来，然后就又想叼一只狗回来，然后又想叼一只老虎回来，后来又想叼一个人回来……想了很多年也没有行动。然后遇到每一只老鼠就跟他说自己要叼会猫、狗、老虎。大家说你疯了吧。他说我没有疯。
我就是那只自大自不量力的老鼠，觉得自己一点点本事就可以把地球举起来了，觉得自己是天下无敌了，高估自己并且外在的一切都变了自己还是不变依然在做梦。
我再讲个故事吧？
有一只狗天天吃五个菜，有红烧刀鱼、红烧肉、酱骨头等并且每天都换样。狗天天开心的吃着，一天一只流浪狗过来向他要一块吃剩下的骨头他却狠狠的咬走那只流浪狗。自己吃剩下的菜认可烂掉也不给其他狗吃。天天过着神仙般的日子。
有一天有一只穿着衣服的狗过来说你跟我交朋友吧，我的衣服非常时髦很多狗都愿意跟我亲近，他说给我滚，我有五样菜吃就可以。
又过了几年一吃剃了毛的狗走进它说你看我的毛毛特别少很凉快的你也让你主人帮你剃毛吧，他说我有五样菜吃就可以了。
又过了几年，主人要给它穿衣服和剃毛他说什么也不干，非要老样子每天吃五样菜就可以了。主人见它不听话又感觉它有些快老了就把它丢掉了，它拼命的哭怨恨命运不公，当有一天他快要饿死的时候遇到了一只当年的那只流浪狗。
流浪狗不再是流浪狗而成了一只穿着衣服的有主人的狗。
那只流浪狗说时代变了而你流浪了还惦记每天依然要吃五样菜，一想到吃不到五样菜你就痛苦。给，我给你分一块骨头和一块肉先吃饱了再说吧。
它哭着说我命真苦，我就要吃那五样菜，不用你可怜，它想着想着晕倒了，醒来后就觉得死了不值还是先填饱肚子吧？
我就是那只非要吃五样菜就是不改变老样子的狗，一想到过去种种好和现在的不好就内心痛苦，我是一只傻狗。
当我知道我太傻了我就觉得还是做人吧？做人要脑子活不要一根筋。于是我长了个心眼。这个就是抑郁症了让我不断反省自己然后变得更加聪明和智慧。
再讲个故事吧？有一条鱼天天在河里游泳，有一条遇到一个老道士，老道士说鱼呀你上辈子是我儿子，我今生已经修炼成仙用不用我把你变成人。你以后跟我一起修仙。鱼答应了老道士变成了一个人。但是它依然改不了爱游泳的习惯。
天天去游泳，然后每次都会抓很多鱼回来烤着吃，有个和尚看到跟提说你不要杀生，你就是一只鱼变的。然后它再也不去游泳了，但是感觉自己一天比一天没有力气，也不爱说话了，变得特别难受。
老道士跟他说你怎么了，他说和尚跟我说不让我杀鱼，因为我就是鱼变的。我不敢去游泳了因为我一游泳就想抓鱼吃。老道士说没事你去抓他们吃好了。
于是他就到了河边，但是不敢抓鱼吃，就一边说抓一边说不抓，从天亮说到天黑，一天天过去了，他还是站在原地说抓还是不抓，后来变成了一个石头人，路人路过常能听到石头人再说话抓还是不抓。后来很多人都把石头人当成了神仙来拜。
我就是那个抓还是不抓的石头人，真可惜回不到鱼的状态了，因为我智慧不够。更回不到人的状态了。智慧太低了。抑郁症为什么会变傻就是总固化在一种不变的混乱矛盾的思维状态中出不来。还天天惦记当神仙。
当我知道了我自己错在哪里还一错再错还不知道自己错了怨恨这个怨恨那个的时候我s如梦初醒。
抑郁症就得自己觉察自己觉悟了自己就醒了。我总再想我明明要活的很好很好为何越活越遭究竟那步活错了让我活得人不人鬼不鬼的样子。
我要好好问问我的心。我问理想？今年40岁，我13岁的理想是要做故事大王，可是上了初中就没有讲故事的环境了而我很低落。失去了让我值得骄傲的一面。
我15岁的时候我自己看了汪国真的诗集后自己l竟然会写诗了，想做个诗人，后来写诗这行业被武侠小说、流行歌曲等取代了越来越不行了。我也不再有当诗人的梦了。
17岁学了哲学觉得马克思太伟大了，从此迷上了哲学。我要做个思想家。但是由于自己35岁才知道我仅仅有思想而成不了思想家。因为我没有大量粉丝。
我有过无数理想但是这些理想都是一个人再这条理想的路上孤独的走着。今天都觉得自己很孤独，所以要打破孤独，改变孤独空想的自己，理想要可以实现，要一步一个脚印去实现。而不是天天因为实现不了理想而沉浸再痛苦中什么也不想做。觉得自己累了那是自己不想继续向前走了，只要不死就要一直向前进。
问事业？我20岁的时候就有事业心那就是毕业就要开公司，可是我20年后竟然没有去工商局问问如何开公司。开公司需要办理哪些手续，22岁女友问我你什么时候结婚我说我30岁以后结婚。我要干事业，女友又问你要是干不成事业呢？我说那我就不结婚，今天我依然没有干成事业，并且得了抑郁症，原来今天我才知道干事业就是一群人跟自己一起干活。并且一起赚到大钱。而我最讨厌的就是干活。原来我一直再欺骗自己和空想。从来没有为自己想要的去动脑和行动。原来我是想疯了，精神分裂了。
也就是想的是一套做的又是一套北道而驰还想得到自己想要的结果那不是很可笑吗？自己忽悠自己跟多年把自己忽悠病了，忽悠傻了。这样我一想我就醒了，我还没有变成石头人还来得及继续做人。于是我去买了自己爱吃的水煮玉米，觉得活着就有意义，活着就在享受吃玉米。我继续活着好开心呀？
问爱情？问赚钱？问健康？等等问了很多样把我一样一样问醒。智慧就增加了渐渐抑郁症也就好了。
当一个人的智慧不断提高了，就会觉得美好的生活才刚刚开始，以后会更好。也就是大家说明明天会更好
自信和勇气作为一种动力而不断的去实践自己才会渐渐变强。我缺乏自信常自卑、缺乏勇气常胆小。所以我要不断的的突破自己，让自己变得勇敢和胆大。我需要去经历更多事成就更多事这个就是自我突破。活着本来就该自我突破因为这个是人道。
待续
