我是白一一，今年二十八。我和宋晓波海誓山盟的爱情，终究是败给了他的离开。
今天单位同事妮子问我:“一一姐，国庆你准备和你家宋晓波去哪里玩啊？”宋晓波？突然被这个名字怔住了，我们已经分手三个月了。这个曾经萦绕我整个青春的名字，如今感觉陌生地让我心疼。
我抿起嘴唇，对着妮子笑了一下，淡定地说：“他加班儿呢，没有假期，我呢，就在家宅几天，顺便补几天美容觉，你呢？你跟你家小刚准备去哪里嗨啊？”
妮子没发现我的谎话，一提起游玩，开心地手舞足蹈了起来，在妮子这个九零后面前，我这八零后的确有点跟不上节奏。
“一一姐，我们准备去九寨沟玩儿呢。票都已经买好了，现在就等着出发咯！”妮子凑过来，手托着下巴，巴眨着长长睫毛的洋娃娃似的大眼睛说道，可爱极了。
“真幸福。”
“是吗？一一姐，我也觉得，嘻嘻。”妮子低下头去，脸上泛起粉红晕，浅浅的梨涡里仿佛装满了幸福的蜜。
我们已经分手三个月了。
我之所以撒谎，因为我不想让大家议论这么大年纪还没有男朋友依旧是个大龄剩女，是自尊心在作怪；又也许我还没有从失恋的阴影里彻底走出来吧，又或者我依旧不敢相信他已将我彻底抛弃，已经和别人进入了婚姻殿堂这个事实，还有一丝不甘心吧。
我曾那么幼稚脆弱而敏感。
他也是，但是那只是他对他前女友。
再后来重逢相恋，他就变得让我不知所措。他很会隐藏情绪，所有的喜怒哀乐都不会表露在脸上，我猜也猜不透也就不想再去猜了。他也不再是以前的宋晓波了，仿佛谁都无法激起他内心平静的波澜，那么的百毒不侵。有时候我真的怀疑我是在跟石头相恋，只是之前爱他的基础还在，他的这一切反常在我眼里都不算什么。我爱他，我被自己的爱情蒙蔽了双眼，蒙蔽了心。我想，只要我好好爱他，他也会慢慢发现我的好，更加懂得珍惜我。
三个月前，他说要出差，为期一周。我很放心地让他去了，等他回来的那天，我迫不及待地去机场接他。远远地看见他，我难以遮掩的兴奋，小跑过去抱住他。
我嘘寒问暖，难以抑制地开心。一直都是我在说话，他一句话也没有，我从他胸前抬起头，就看到了他脖子上的那坨鲜红的“草莓”，我瞬间崩溃。。。
我松开抱着他的手，哭着跑开了。那一瞬间，我只感觉天昏地暗，那张我喜欢的脸，再也不是那么熟悉和动心，而是痛心。那双紧握着我的手，再也不会握紧我。那个晚上睡觉会把我抱很紧的人，再也不会是我的了。他给我的安全感，在那一瞬间，全部被击碎。我的梦，我喜欢他的梦，也该醒了。
我以为他会追上来给我解释，哪怕他是在骗我，我也会麻痹自己不计前嫌。
可是他没有。
再也没有。
最后他订婚，他结婚。我就这样悲剧性地短暂存在了又消散了。
他冷得让我无法靠近，还没靠近就觉得浑身发冷。我爱的人，我爱了那么久的爱人，不是我的爱人。
分手那天，他面无表情，一句话也没有对我说。
也许他没有给我任何虚假的解释和伪装的挽留，也没有表露出来任何再爱我的迹象，我才会渐渐把他忘得这么彻底吧。也许他爱我的方式，就是让我彻底忘了他吧，也许，他只是不想让我难过，不想他自己内心愧疚吧。
我还是期待爱情，并且相信爱情的。
上个月相亲谈了个男朋友，一开始觉得人挺不错，在一起之后他就慢慢表现出一些让我无法接受的那面。我再也没有像对待宋晓波那样的耐心，也没有情绪波动幅度巨大，或者每天哭哭啼啼了。我仿佛看开了，男人都一个样，与其重蹈覆辙，不如放手让自己自由自在。
我说了分手，他突然从平时对我的冷淡变成了对我的哀求，我没有像当初对宋晓波那样的热情，也没有被假惺惺的挽留而难过，也没有感动得涕泪飘零。
我很平淡地笑笑，说了句：“你幸福就好。”没有顾及他的眼泪和他痛苦的表情，毅然决然地离开了他。宋晓波曾经也在我面前哭过，也挽留过我，可爱情是有保质期的，会变的，会消失殆尽的。
离开的那一刻，我终于懂了宋晓波，我感觉现在的我就像当初的宋晓波。他一开始也不是那般冷漠与淡定，只是，成长，让他那样，他也没办法，谁也没办法，因为那就是成长，是不可逆的成长。
是的，成长，是不可逆的。
突然明白，一个人的成长总是如期而至的，也不是你想让它来，它就会来的。好比是量变引起的质变，成长总是要付出惨痛的代价的，而这代价如果换来了成长，也是值了。
