上次回老家偶然遇到同学小英发现她怀孕了，当下心里很纳闷，她不是在精神病医院治疗吗？怎么就怀孕了？后来问了老妈才知道其中缘由。

小英22岁那年交了一个离家几千里的外地男朋友，她妈妈死活不愿意。为了拆散她俩，她妈妈大小道理也讲了、难听的话也骂了不少，没想到小英还是死活不分手。最后她妈没办法，谎称生病把小英骗到家里锁了起来。不管小英怎么哀求，她妈就是不开门，也不知道关了几天，后来小英被放出来的时候，精神就已经不正常了。

这么多年了，小英发起病来，不是一个劲的疯跑就是打人。去年的时候，她妈做主把她嫁给了一个大她很多、家里很穷的男人。

小英的一生都被她妈毁了。

为什么母亲对我们的影响这么大？母亲无意间说的一句话，流露的一个表情，都能轻易影响我们的情绪。不管是填高考志愿、找工作，还是找男朋友、结婚生孩子，我们人生中的每件大事母亲总要插手。成年后的我们想把母亲推离自己的生活，但母亲却随处不在，随着摩擦的不断加深，我们也越来越为这段关系苦恼。

有时候我们会想，是不是只有离母亲远远地，我们才不会争吵。可是真当我们远离母亲的时候，又会被自己的道德感折磨。陷入左右为难的我们到底该怎么办？或许我们可以在《完美母女关系的秘密》这本书中找一些有用的建议。

《完美母女关系的秘密》是五百田达成和樱场江利子合著的一本以女儿视角，告诉女性应该如何冷静客观看待母亲，进而完美处理与母亲关系的书。

为什么本该亲密无间的母女关系却总是险象丛生？

变化着的母女关系：母亲不能适应女儿童年和成年后的角色转变

在亲子关系的初期，母女关系是不对等的，母亲拥有绝对的权利及对亲子关系的影响力。

在女儿幼年时，女儿没法选择母亲如何教养她，母亲说什么女儿都相信。在这个时期，年幼的女儿依赖母亲。

但是随着女儿的不断长大，知识和阅历的增多，她开始质疑母亲对有些事的做法。这个阶段的女儿开始不在全盘接受母亲的建议。例如母亲喜欢女儿穿淑女装，但女儿却选择更个性的装扮。

这个阶段的母女冲突只是开始，之后双方的冲突会越来越多。在母亲看来，女儿是越来越不听话了。在女儿看来，母亲是管的太宽了。然而即便这时的母女冲突不断，但是金钱和未成年的缘故，母亲依旧有着掌控女儿的权利。

只有等到女儿独立后，母女间的关系才最终变成对等，但这时由于亲情和道德的缘故母亲还是占据有利地位，这也是女儿纠结的点：明明我都能处理好自己的生活了，但是由于你是我母亲的缘故，我还是要由着你“作”。

其实所有的矛盾冲突点就在于这母亲无法适应女儿角色的转变。女儿已经有了和母亲势均力敌的能力，但是母亲却不愿让亲子关系变得平等。在母亲的印象里，不论女儿长多大，她都是那个在自己怀里撒娇的小女孩，她不认为女儿有处理棘手问题的能力。

所以她们总想着安排女儿的一切，女儿做什么工作、找什么样的男朋友、什么时候结婚、什么时候生孩子。

明明女儿早已独立，但母亲却还认为女儿是小孩子。

传统社会对母亲有更高的要求：孩子不好是母亲的错

不管我们承不承认，传统的刻板印象给女性设置了更高的门槛，女人既要工作又要照顾好孩子，而女性也在不断的给自己施加压力。

妈妈作为主要的照料者，承担着更多的责任。孩子受伤了怪妈妈没看好、孩子打人了怪妈妈没教好、孩子不结婚怪妈妈不上心、孩子不生孩子怪妈妈不催……不管是亲戚朋友还是周围同事邻居，都给母亲带来了极大的压力。在这种社会大环境下，当妈的承受了太多的压力，也开始变得敏感。

一个母亲害怕别人认为是因为她的缘故，孩子才变的不好，因此她对孩子格外的严格。

让母亲放手，女儿只需这两个技巧

母亲和女儿的关系就好比汽车和驾驶员，母亲是汽车用自己坚硬的外壳去保护身为驾驶员的女儿。很多时候驾驶员想向西，但是汽车却认为东边更安全。这样就会引发争执，母亲认为自己是为女儿好，女儿却不识好歹，但是在女儿看来则是母亲不懂的尊重自己。

其实在人际交往中有一个很重要的原则：谁痛苦，谁负责，女儿为母亲的行为痛苦，那女儿就需要掌握这段关系的主动权，主动的改变双方的相处模式。

利用母亲未完成的梦想去改造母亲的思维习惯

我们大部分的父母都为了儿女或多或少的放弃了自己的人生，他们把生活的中心都放在了儿女身上。如果女儿想让母亲学会一步步放手，那就需要把母亲失去的人生和梦想补回去。

做人家女儿几十年，我们总能知道几件母亲的遗憾事或者是未完成的梦想。如果我们想母亲把注意力不放在我们身上，那我们就需要提供足够打动人心的东西，未完成的梦想就是最好的选择。

如果母亲年轻的时候喜欢画画，为了照顾我们放弃了，那我们就可以给母亲报一个死贵的培训班。即便母亲不愿意在去学，但是看在高昂学费的面子也会不得不去。

当我们把母亲带到她们的梦想之地时，她们遇见的人和事肯定和以前的大不相同。如果之前母亲周围的人都是些逼婚、逼生子的人，那母亲也会被她们同化。但是现在肯定不一样，五六十岁还在忙着追求梦想的人，大都会活的更通透，母亲在这些人周围，思想也会发生转变。

当然这一切的大前提都是，我们能用实际行动告诉母亲，不论发生什么我们都能活的很好。

让新规则来保证母女关系的融洽

小时候都是父母在制定规则，但是现在旧的规则已经不再适应新的母女关系，我们都长大了，那我们就需要来制定新的规则让彼此都能舒适。

我们要想制定新的相处规则，就要先了解自己和母亲的底限在哪里，用底限来确定界限。

一段融洽的母女关系需要双方共同的努力，则规则也需要双方都认可才行。首先和母亲开诚布公的谈一谈，把母女关系发展的最坏结果告诉母亲。然后告诉母亲自己不愿看到这种结果，为了预防双方需要制定新的相处规则。经过认真的交谈后，把各自的底限讲清楚，最好制定一个“终止语”像你过界了这种，在下次对方触碰底限的时候，告诉对方，你们需要彼此冷静一会。

五百田达成和樱场江利子合著的这本《完美母女关系的秘密》里的建议，除了对母女关系有效外，对母子、父子、父女之间的关系也同样有效。在现实中寻求完美关系或许并不现实，但这并不能妨碍我们用书中的知识寻求更好一点的亲子关系。

不管是父母还是子女，每个人都有属于自己的人生，而家人之间最好的相处模式莫过于，我们是一个整体，但我们又单独存在。