刚回家看到老爸没精打采的样子。“爸你怎么啦？”“胃里不舒服，不想吃晚饭……”
说实话我现在有些怕回家，怕看见老爸这不好那不好，他自己因为身体状况心情阴晴不定，搞得我们一家的心情也都忽上忽下。但生老病死是人生的自然规律，不得不面对。我发现我今天因为工作中有些小情绪小压力没有清理掉，看见他这个样子心里有些烦躁。忽然体悟到《人到中年》里的那种无力感，原来是自己没有到那个阶段无法体会到。
“你帮我找点事情做做。我听了你的话田也不种了文章也不写了，我看我离死也不远了！”老爸的情绪又有些不稳定，我有些理解他的价值感被剥夺的痛苦与无奈。我该让他用什么来替代那种成就感呢？“爸，你可以运动啊……”“我在运动中找不到那种感觉！你懂我的那种欢乐吗？我看你根本不懂我！我最开心的就是那么大的山芋捧在手里！”他示意给我看。“我怎么会不懂？！”我发现我的口气居然有些急，到底是什么引发了我好久好久没有了的小情绪呢？我心里对他仍然是有期待的吧？期待他依然可以做我的天依然屹立不倒。我要处理的其实是我的期待部分……
看着他消瘦的脸庞花白的短发，我决定撑着自己有些疲惫的身体陪他去湖边散散步、聊聊天。老年人其实需要的是儿辈的陪伴与倾听吧？果然，一路上我听他聊聊各种事情，他慢慢就有精神了。一听到我左边肩颈都不好，就要给我按，还使劲掐我穴位。我出自本能想反抗，但想到先生前不久对我说的话：“老年人的寿命由他的价值感决定。”就又放松下来，让他使劲地敲我疼痛的地方。
昏黄的路灯下，一长一短的影子，爸似乎比我都矮了。我的眼前出现了他很多次冒着大雨披着雨披打着手电筒外出寻找紫苏给我熬汁喝的情景；忆起他半夜一趟一趟走到我房间帮我换敷在眼睛上的纱布；还有停电了的医院里，他为我扇了一夜的扇子，手肘上都结了血痂……我感觉我的鼻子有些酸涩，眼睛里有些潮意。曾经与他对抗了十几年，一直以受害者的身份指责抱怨叛逆他，现在爸老了，甚至都已经无法像往年一样对我无微不至地照顾了，可他那颗慈父的心还是那样炽热，我怎么就不能体谅他了呢？我为什么可以用百分百的耐心来对待同样不舒服的儿子，却会对他有些嫌烦呢？当我不断地问自己，我的接纳就来了，接纳此刻有情绪的我，接纳此刻有情绪的爸，也接纳老去的种种烦恼。这本来就是人生的完整阶段中的部分，为何不用欣赏珍惜的心态来走完它呢？
“我喝了点酒，你又陪我一起走走，现在心里胃里都舒服了！其实我看到你现在很多地方已经超过了我，我还是很开心的……”老爸的精气神似乎全部恢复了。我默默地走过去，牵起老爸有些粗糙而温暖的手：“爸，我只是心疼你们，我们又帮不上什么忙，只能叫你不要再做了，你能理解吗？”我平和了又能做一致性沟通了。“爸理解的，怎么会不懂你的心思呢？我会自己想别的办法找乐子的，你不要担心我……”爸用力握住我的手，又开始帮我捶肩膀，我的泪再也忍不住，溢出眼角。鼻音浓重起来。“怎么了？”“没什么，天太冷了，我鼻炎又发作了。我们回家吧……”“好！”老爸很听话地收住意犹未尽的脚，返回原路……
夜凉如水。秋的寒凉似乎渗入骨髓了。只有那只被紧紧握着的左手，感觉到源源不断的暖意。我忽然好庆幸通过学习疗愈了自己和爸相处过程中的很多伤口，让我还能在爸余生之年再次遇见童年的温暖。读懂爸对我的期待对我的严厉，读懂他的愤怒他的哀伤他的孤单；也读懂自己内心深处的恐惧与担心，读懂自己的期待与渴求。因为读懂，烦恼瞬间化为最绵长悠远的背景音乐……
愿时光留驻在这一刻……活着就是幸福……当下即是力量……
