清明节和单位姐姐出去逛，到酒店放下行李就收拾出去了，我这一路上兴致勃勃，看东看西，路边都是卖鲜花饼、奶茶的各种小店，夹杂着各种音乐各种方言，特别热闹，姐姐呼叫我快听快听，我还没怎么太在意，一溜烟迈大步走过去，继续该看看该说说，走过了很久，突然回头，一脸懵逼跟姐姐说：刚刚那是吴亦凡的歌啊？！
姐姐看我都一脸无语，明显的意料之外。回来跟同事讲，结果被笑话：你个假粉丝！我，后来想想，表示很赞同。我一定是吴亦凡的假粉丝。
没买到演唱会北京场的票简直后悔爆炸，更多的怪自己，买的时候居然犹豫了，犹豫了！也许不犹豫，可能就下了单了，可能在即将到来的十几天之后就能见到他了，但结果是，没买上。遗憾吧，所以斗志满满想买重庆的票，以前觉得是买了那么贵的飞机票，不在那里多呆几天，好像很亏，只为了演唱会去那么远的地方好像有点儿浪费钱，但这一天一天袭来的遗憾已经使我不能控制自己了，说什么这票也得买，只是为了演唱会，去看一看就回来。
今天看了一集校园青春剧，意外之外地掉了几大颗几大颗的眼泪，就那种“啪嗒”掉下去还能溅起水花的，以前看影视作品觉得怎么能这么夸张，得有多伤心欲绝才会哭到眼泪浸湿了课本，现在才发现，以前的默默流泪都因为是躺着的，你立起来低头，眼泪才会掉，眼看着滴湿了床单，眼镜也一片模糊，才发觉感情这个东西，有了就是刻骨铭心，好像谁先爱了就是卑微的，尤其逃不过日久天长。
你爱他，你就能接受任何他的好、他的不好，而你作为一个不被承认的对象，粉丝也好，女朋友也罢，你却不能承受你不了解他。所以每天逼着自己看英文歌词，上班、回家路上全都单曲循环，一首歌一听听两天，最近播放记录50条都是这一首，要努力弥补你错过他的那些时光。
“老吴，我不想去看你的演唱会了。”这是我午觉睡起来脑子里的第一个想法，不是不爱你，是因为现在的自己不够爱你，就像我不能在刚听到这首歌的旋律的时候就立刻能说出它的名字一样，就像我每次花钱都要考虑余额还能剩下多少一样，我不想成为你口中那个为了你不顾自己的人。
之前觉得一个人去看他的演唱会未免太过于与世隔绝，大概是怕成为别人眼里的特立独行的人，总觉得一个人吃饭、一个人看电影、一个人逛街会被别人看作是神经病，以前追求特立独行，现在觉得有时候随意的一些话能给别人带来无限的快乐，哪怕有时候有些话有些违心，但毕竟没有造成重大伤害，何乐而不为？夸他一句你也不会死，也不会少块肉，反而他会惦记你的好，有时候有什么新鲜的故事也会想到你，出去逛看到什么适合你的东西也许会买给你，工作生活上有什么机会也会想到你，何乐而不为？我就是太顾及我自己，不开心就是不开心，不想说就是不想说，怎么看我？随你怎么看我。我好像还是不成熟。
我愿意接受这个“假粉丝”的名号，我不仅不够了解你，我也不了解我身边的任何一个人，这么些年，我好像只了解我自己，一天一天对自己想要的东西越来越清晰，一天一天对自己的未来生活有了描画的轮廓，唯一遗憾的，估计就是我这醒悟的怕是有点儿晚了，青春所剩无几，迷糊着迷糊着即将跨入三开头的大军行列，还错过了一个个好像还很不错的人。
成年人的成熟一定不只是白天朝九晚五、晚上养生喝茶泡脚，我所期待的成熟，是看过一切但不宠辱不惊。我依然有高涨的热情，会为了吴亦凡欣喜若狂；我依然有看云淡风轻的心境，会努力描述笔下温柔的自己；我也会愤世嫉俗，大骂某些人渣没有良心；我也会歌唱《我和我的祖国》，为自己身为一名中国人而热泪盈眶！
但此时，我唯一和梦想中的自己相同的一点是：我是一个成年人，但却不能好好做一个成年人。很开心的是，我有一个很棒的榜样。他不一定是最好的，但一定是最想让我努力学习的。他在我的生活里就是：看看别人的90后！是我仍然不够了解他，所以才有年少这空腔热情。他说过：我会努力的！我很抱歉，没有和他一起努力。
不想传播什么负能量，只是好像突然明白了老吴存在的意义，老吴一直说：不要只爱我，也要爱你自己，你自己的生活也要好好过。是，我好像一直也没有好好理解这句话的意思，爱他重要，爱自己重要，爱身边的人和事也重要，我希望他看到的我是一个我自己很满意的我，我也希望我见到的他是我满心欢喜见到的他。我们一直在一起，我们一直再努力！
