图文/层楼
又一次猝不及防的天热了,仿佛每年夏天倏的到来时我都要这么感叹一句,年年如此。然今年确有不同,对于在阜阳的这第一个初夏,多少,我还是有些好奇期待的。虽然从开春到现在,冷冷热热的天气也反复了不少回,对这怪脾气的天,早已习以为常。但今天让我觉得格外不一样,从早上窗帘缝里钻进来的第一缕阳光那儿就能发现不一样。不用看天气预报也能知道的温度,燥燥的热。夏天来了,我感觉到,并且笃定会一直热下去了,今儿洗的那一盆冬天的毛衣秋裤可以为我的笃定做个证。
刚开完班会,我走过小道去到文科楼自习。这小道,应该是我第一次走吧,也不一定,但这是第一次,小道扎扎实实的让我想去记住。小道上的风里有绿草的香味,淡淡的,;小道上的风吹在脸上,好像一双白嫩细腻的手在抚摸着我。这种嗅觉与触觉的极好交融感让我贪恋。大自然是强大的,大自然也是温柔的。
坐到教室里,手抄了一份《洛神赋》,这作业是要背的。难得的,这是篇我早早就喜欢了的古文。总感到热,也就不顾外面的喧闹,打开了窗户,风吹进来,温温的,我看看天,熟悉感一下子袭来。我眼里这一小方天的颜色像极了有一天七点钟,三中晚自习刚开始时,天的颜色,这样一想,好像连那天风的温度也是和今天一样了。心一下子软了,这时的温情让我生出好些感慨。
好多好多那时候的记忆,那时候的人,那时候的我。这是我的高中啊。记不清楚了那一天,我和郭文还是赵振宇,慢斯斯的趴在栏杆上吃卷饼,不记得,扒在栏杆上除了吃卷饼还干了什么了。但我能想到,若是小阵雨,那多数,我们两就是真的只是在吃卷饼,或许加上些傻笑;若是郭文,那定是看着楼下来来往往的人,说着些话,有些是玩笑话,有些是认真的。那天应该是郭文吧,并且当时我们是认真的。因为现在去回头看那天的感觉,我发现它是忧郁的蓝色。后来,老师一下子来了,把我们喊进了教室里,可能,我还吃了好大一口才结果了那个卷饼吧。
回忆起高中三年,真的有好多好多可以珍藏于心的,或者可以这样说,不用可以珍藏,它已经深深烙印。如果真是说写出来又会无从起头,奇怪,明明可写的事太多了,我的感受也强烈不得了,怎么竟会无从下笔。想起一句诗,近乡情更怯。往事好似故乡,这么久来我离他们渐渐远去,现在突然回来看看,无疑是一怯又怯。
我是一个很不洒脱的人,我很不喜欢这样的人。固执教条,不愿丢包袱,过分念旧,陈年旧事也都放在心坎上,痛苦的快乐的,时不时想了起来难过又难过。什么时候放下?我都不知道该放下的是什么。实话来说,我只是想逃避。我不想去过明天的生活,接受什么未知与挑战,已知的过去才能让我安心,所以我总是想念过去。这是潜意识,可是我也清楚现实。所以我让自己要好强,要努力,要去拼搏,要有进步。我规划自己考四级考六级考研,然后找个离父母近的工作,结婚生子,对上履行孝道,对下培养一个好孩子。之前我对这样的规划也知足了,近来,却越想越悲哀。这些都是我生而为人的责任,我要去负责,可是这并不是我想要的我啊,不是我正真想过的生活啊。不能按照自己想要的样子活下去,这是我可以生儿为人的代价吧。如果我说,宁愿父母没生下我,那可就再自私无理不过了。这样的话,不能想不能说。
不知道自己到底想要什么,活着真就没了意思。正能量的开头怎么写到现在满是消极。唉。
想不清楚自己到底想要什么,想不清楚我本身活着对于自己的真正意义是什么。是无法完全快乐的,做的一切事情也都是徒劳。可能我永远也想不透了吧,可能我就按部就班的一天天活着,把世俗交代给我的一切做完做好,一生时间就已经差不多了吧。快乐不快乐都是一辈子。
换另一个我说,哪来这些破事,瞎矫情。好好学习。
17.04.14