“这世上没有不快乐的人，只有不肯让自己快乐的心”
我一直都是那种用心生活的人，比谁都渴望快乐，也从来都是把阳光的一面留给别人，把孤独和失落留给自己的那种人。
在我的朋友圈里很少看到消极的一面，每天传递的都是正能量满满的东西，我分享快乐，分享幸福，发一些快乐的笑脸。
让别人知道我过得很好，我很开心，这也让别人产生了一种错觉，我的生活太幸福了，我的一个朋友说我命好。
我每天都把自己打扮得漂漂亮亮，化着精致的生活妆，开着我的心爱的小polo车上班，下班，朝九晚五，无论刮风下雨，无论高温暴晒，我都是开着车出行。
我习惯了这种日子，没去再想过曾经的自己骑着破旧的电瓶车，顶着蜡黄的脸，一身素衣，自卑的穿梭于人群里时的窘态。生活总是向前看的，不是吗？
的确经过多年的打拼和积攒，我的日子是比以前好过多了，也就是手头宽裕了，我不用租房了，不用挤公交了，还多了一个淘气顽皮的儿子。
生活对我不薄呀，为何我的心一直不快乐。
我突然想起了一个朋友对我说过的一句话，“生活不好吗，你就是太贪心，太贪婪了”。
我讽刺的笑了笑，难道心理不开心就是因为自己贪心，贪婪了吗，我否认的摇了摇头。
在这个世界上我个人认为还是很了解自己的。我不是这样的一个人。我有时候会很莫名的焦虑，打不起精神，没有活力。
对生活没有兴趣，可是我不想让别人知道我的状态。越是这样我越是表现的开心，让人看不到我的心。
我很惭愧，我做不到坦诚相待。
别人说我的生活都那么好了，我只想说眼见不一定为实，冤不冤啊，哪里好了，也是，我对朋友一向大方，出去玩什么的总是抢着买单。
我用品牌的化妆品，我不用骑电瓶车或是挤公交了，我的车是全款买的，我还在市中心买了复式楼。
呵呵，看上去的确越来越好了呀，可是我真的很想说这跟我快不快乐没有关系，跟我很消极也没有关系。
我目前拥有的只是我懂得规划自己的人生而已，三十岁了买了车，买了房有什么了不起。
我对朋友大方就表示我有钱吗，说白了我只是对别人大方而已，我一个人逛街的时候矿泉水可都是舍不得买的，我的化妆品也都是过节活动时一次性囤的，因为比平时便宜。
买一次用一年，家里吃得米，油盐，日用品也都是超市搞活动一次性买回来，因为省钱，儿子的玩具，衣服，鞋子也都是网购，比专卖店便宜。
买车是因为家庭需要，有孩子过年时大包小包的方便多了，车子全款买省了不少钱，保险少了。
我的生活一直提倡勤俭节约，很少铺张浪费，我学理财，拿了工资就拿去生钱，为了分散风险，货币基金，股票基金，网贷，定期，我都涉及到了，不把鸡蛋都放在一个篮子里。
我家先生曾经喝酒，赌博，抽烟，遇到我之后逼着他戒了，为了省钱和攒钱。
钱是积少成多的，尊重钱，爱惜钱，不乱花钱是我们生活的原则，我和先生三观还算一致。这方面还算能聊到一起。
可是难道这就是我应该开心的理由吗，我很想说其实我很消极颓废。
首先我没有稳定的工作，我不喜欢我现在的工作，它让我很痛苦，可是我又找不到合适的。我曾失业过很久，知道没钱时被人看不起的那种感觉。
我的父母都是没有文化的农民，我发奋读书也没有考上理想的大学，只上了个三流的学校。
毕业后多年都像只无头苍蝇样乱撞，我没钱长得也不漂亮，家里又穷，拼不了爹，还没有颜值，能力普通，工作上永远都是受气和委屈的。
在对待金钱这方便上，我比谁都敏感，我爱惜自己挣得每一分钱。
可是多年以后，我还是没能够走出金钱的阴影，我没能活出自己想要的模样，我每天都很焦虑。
如今已经三十岁的我，事业上一事无成，我没有值得自己满意的地方。生活紧巴巴的，不能买自己喜欢的东西，不能出去旅游。
我渴望已久的旅游，我真的很想出去走走看看，散散心。
先生在外地挣钱，为了攒钱很少回家，路途遥远，我一个人孤零零的守着家，还要做着自己不喜欢的工作，生活对我来说只有目前的苟且，没有诗和远方。
我很想像别人那样开心的生活，做自己喜欢的事，不焦虑，不颓废不消极，能看得见自己的未来。
我渴望自由，渴望心灵自由。然而自由是一个遥远的梦，在我的梦里出现过。
