兴趣这扇窗,准能救人

兴趣是一扇窗,打开这扇窗,能看到春光明媚,阳光灿烂。

可我竟没有兴趣。出身家庭贫穷,村庄贫穷,县城是国家级贫困县,从未踏足过的省城据说也深处内陆,闭关锁国。

所以填饱肚子才是最最紧要的事!小麦的丰收与否是比联合国大会还要重要的事!

为了填饱肚子,父母逼迫我学习种庄稼,可是我这人又非常懒,手不能提肩不能挑,从小就爱看书,同学新从家里拿了作文书,我会连续三天纠缠不休,最后用一大张草稿纸作为交换条件,条件也只是我看完了再还回去。

大家都说跳出农门就可以填饱肚子,想要跳出农门,唯有读书可以改变命运。我并不理解跳出农门的含义,可就是爱读书,不让我上学生活都没有了色彩,一步入校门,穿着花花绿绿的校园仿佛就是全世界,世界就是这般生动又多彩。

读书成了最大的兴趣。音乐美术这些陶冶情操的艺术是需要以经济为基础,我兜里连饭钱都够呛,如此奢侈的艺术享受于我而言遥不可及。没有享受也便不知其中味。这扇窗也便早早关闭了。

关闭了我并不遗憾痛惜。因为从来没有爱好过。于音乐我是真的一窍不通。尽管美术课上也曾受到过那个有着性感厚嘴唇女教师的夸奖。

昂贵的学习费我是掏不起的,饭钱都快没有了。所以读书暂且不说是不是爱好,爱好有点轻松,它首先是我的救命稻草,深陷生活的死水,从快要溺死的深湖里抓住一把希望的稻草是比什么都重要的。

读书这把稻草于我而言至关重要,失去了读书的机会,生命没了光彩,那种灰心失望实在比什么都令人难过伤心。不仅失去了周围共同玩耍的伙伴,更失去了探索世界的进取心和热爱生活的生命源动力。

所以,我竟然像保护生命一样保护我的上学机会,用伤心的眼泪,用家庭的贫穷艰难,用大家都看得见的年幼弱小,最主要的还有对读书的渴望,用这些博取他人的同情,最主要的还是,自己看起来笨笨的,母亲也是笨笨的,我的成绩怎么会在所有的中心小学排第一呢?

如果换作现在重视学生素质的环境下,我肯定会被视作只会学习的机器,自己也看不起自己,音体美样样不会,就会学习,没有情感,工作做的也只是单位运转的一颗小零件。

可是当时大家都很看重我,因为成绩还看的过去,最起码超过了所有曾经和我同班的同学,尽管我脾气偏激,性格孤僻,只和一个伙伴要好,或者其他人都因为我太穷故意远离我。

这些都太令人丧气了。我没有去食堂的饭钱,年华正少没有漂亮的衣服可以和女同学斗艳,招不来男同学的注目,被所有人孤立在边缘。尤其学校收费的时候更让人心虚,这往往是提示我很穷阶伤疤给所有人看的时候,这个倒不怕,怕的是有些势力同学借机嘲笑欺负我。这些都令我伤心不已。

可是这些我都能忍受,最让人痛心的还是没有学上,我知道自己会一天天长大,成年,老去。人的生命,人的青春只有一次啊,等到人家都毕业了我还是个文盲,嫁给一个农夫,在灰扑扑的田地里种地,生孩子,渐渐老成一个愚昧的农村妇人,直至埋入厚厚的黄土地,就这样怀着绝望生活一世,多么可怕。

我嘴里说不出,心里的这些心思却着急上火,没有人替我担忧,那个中学书记一再暗示我离开,你能念的了一天,一周,一年,可是初中有三年啊,以后谁供你呢?

可我始终厚着脸皮不离开,倒是我的班主任被我感动了,给我提供生活费,可我真是个坏孩子,有一次竟然用他给我的生活费买了一双新鞋子,因为我实在没有棉鞋可以穿了。当我背起书包又准备好了说辞和他道别时,他生气地大吼,不是刚给了你钱吗?

生气完他还是好好给了我足够的生活费,并且嘱咐我,以后再不能提退学的事了。我就是在一遍又一遍背起书包打算离开,一次又一次被他温和的声音止劝住,用他给的生活费一直支撑完了初中三年。

读书时的事实在太多了,总结起来都是一样的事,我没有钱交学费,没有钱去食堂买饭,什么钱都没有。我甚至连一丝优点都没有,心眼里只记得要念书。心眼里总是着急,看人家都去上小学了,上初中高中大学了,一想起这些我就着急,害怕自己有一天老了还是大字不识一个,生命白白浪费了,多么痛心。

所以我一路追随着大家,带着一脸的悲戚,四处求人,实际上是厚厚的脸皮,异常脆弱的心理,就这样读完了大学,这些都离不开那些曾经对我伸出援助之手的人。

对于他们有些回馈了,有些还没有,但一直记在心里。

在这样一个气息氤氲的早春,在监考考场的窗户下,我听到了从操场里传来孩子们打篮球的欢闹声,想起了自己的青春,无愧于自己曾经年少。

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