现在心情有点难过。
其实今天还蛮累的，心累。伤心，生气，同情，失落。各种负面情绪，本来想早点睡却睡不过去。
今天是姥爷去世一百天的日子。
我很想念姥爷，他走的太早了。他还没有等到我领女婿给他看，他还没帮我把关，还没帮我看孩子，还没和我环游世界，还没花到我的第一笔工资，还没住到我的房子，还没体验那么多美好事物。就离开了。他走的那一刻，我从未想到过人走了并不是一件吓人的事，他的手在我的手里，我使劲给他捏着，他呼吸放缓，我不停叫他。夕阳余晖洒进屋子，终于姥爷不再喘息，不再费力，他安详地离开了，带着嘴边的微笑，在我和妈妈的手中溜走了。姥姥叫着姥爷的名字，你在看看我啊！那一刻的姥姥是一个撒娇的妻子，却唤不回她深爱的丈夫。妈妈像孩子一样叫着爸爸，爸爸，像孩子一样打滚耍赖，可妈妈的爸爸还是离开了。交好的亲戚朋友都在，抹着眼泪。姥爷生前是个有情有义的英雄，英雄离去，曾受过英雄照顾的兄弟悲痛的流着眼泪。回来晚了的小姨几次哭晕，脸上碰出了血。那一刻我很崩溃，却尝试着表现出一个大人的模样。我知道妈妈姥姥此刻很伤心，我必须顶起来。趁没人注意，我亲了姥爷的额头，明明还是热的，可人怎么就没了呢？我收集了姥爷的头发，我知道这是我最后接触姥爷的方式。始终无法相信就半年时间，人就没了。我忘不了那些让姥爷生病的人，我会报仇的，你们给我等着，我不会让你们好过的。妈妈彻夜未眠。第二天，小雨，送走了姥爷。本来以为自己会追灵车，可看到妈妈那样，我实在不忍心再刺激她。可我后来还是没忍住，大家走的太慢了，我加速跑上前，追赶那个车，可是已经看不见影子了。我哭着跪在地上，可没什么用了。觉得一个人，最终变成灰装在一个小盒子里，是很可怕的事情。姥爷帅气的面容挂在小盒子前。其实我怕去坟上烧七或者其它活动，我怕妈妈她们哭得那么伤心，可当我真到了那，内心只有伤心，我自己也是伤心的人中的一个，又怎么会怕呢？
亲爱的姥爷，我已经很多次梦见你了，你的音容笑貌，一直在我脑海中，挥之不去。你的眼睛，你的脸庞，你的手，你的语气，你的疼爱，你的霸气，你的幽默，未曾离开。我是你最疼爱的外孙女，古灵精怪爱打爱闹的外孙女。你走了以后，再没一个人像你那样庇护我。他们欺负我，也没人帮我出头。以后去你家再也看不见你，不能和你打闹，不能被你安慰，不能告诉你我准备多努力多优秀。没人像你一样对我引以为傲。我舍不得你。
梦中的你，眼神澄澈，面色红润，很健康，很精神，很和蔼。我希望你一切都好。愿天堂没有风雨，愿你在那里一切都好。
