前段时候和一位朋友聊天，她说最近心情不好，因为和公公的关系急剧恶化，现在家里整天硝烟弥漫。
我问她怎么会这样？她说自从有了女儿，公公就严重偏心，越来越不顾她儿子了，现在儿子已经到了叛逆期，经常和爷爷吵架，爷爷甚至不愿给孙子花一分钱，一门心思都在孙女身上。刚开始她还说儿子，后来忍无可忍就和公公吵上了，现在已经到了水火不容的地步。她说道“儿子虽然也有不对，可是我不能让儿子觉得他在这个家里是多余的”（儿子是她再婚时带到这个家庭中的）。
我劝她先不管公公是否公平，但为了她儿子的身心健康，建议她不要频频提及孩子的身世，同时也不要对公公要求太多。尽管孩子知道家庭的情况，但他从小跟着爷爷长大，两人还是有感情的，你的话只会让他心有所怨，毕竟家庭的变故不是他造成的。朋友听完后沉默了一会说：“有时候我也想过，我也不能要求人家一碗水端平，可看着他们发生争执，我又实在是气不过。”
在这件事上，我认为朋友的做法是欠妥的，聪明的女人哪怕自己受些委屈也会想办法来维护家庭的和谐和孩子的尊严，而不是屡屡揭开伤疤给人看。
我的母亲就是一个聪明的女人。我是养女，从我记事起就知道这个事。我10岁的时候，堂弟5岁，堂妹3岁，夏天爷爷奶奶几乎天天给堂弟堂妹买冰棍吃，可我只能偶尔吃上一次，理由是我已经大了。为此我曾向母亲告状，可母亲说：“你大了呀，那些都是小孩子吃的。你想吃妈妈给你买。”母亲一直很疼我，有啥好东西都先给我，所以我一直都听母亲的话，听妈妈这样说，心里也不觉得委屈了，感觉自己真的长大了，再也没觉得是爷爷奶奶偏心了。
而我和爸爸妈妈在自己家里时，每当街头响起小贩“冰棍、雪糕”的叫卖声时，母亲总是问我: “你想不想吃？”不等我回答就掏钱给我，“买个雪糕吃吧”，我拿着钱风一样的奔向街头。有时候我也会心疼父母，我会将母亲给我买雪糕的钱买三支冰棍和爸爸妈妈一起分享（那时候一支冰棍5分钱，一支雪糕1角5分钱），炎热的夏天我们一家三口吃着冰凉甜蜜的冰棍感到无比的幸福。
在我成长的那些年，发生过许多类似的事，我的母亲总有一个合理的解释，并让我相信大家都是爱我的。所以从小到大，每每和别人谈起我的身世我都发自内心地对外宣称：我的所有家人都把我当亲生的对待。
直到多年以后，眼看着我们的下一代长到十多岁的年龄，我才发现，原来10岁时依然还是个孩子，她看见别人吃东西也会留口水；当爸妈不在家时她也希望爷爷奶奶能为她做一份可口的饭菜，而不是流着泪自己在家煮挂面。当我回忆起童年的点点滴滴，开始慢慢怀疑自己以往的感受了。我吃惊地发现，真正对我视如己出的也只有我的爸爸妈妈，爷爷奶奶和其他亲人对我还是有别于本家其他孩子的。或许是随着岁月的流逝，感情慢慢冲淡了血缘的关系吧，随着我的长大，我和亲人们的关系越来越融洽，我们大家庭的关系也越来越和谐了。乃至我爷爷奶奶去世多年了，每年清明时我依然不忘在远方的街头为他们焚烧上一份纸钱。
一次和母亲闲聊，我向母亲谈了我的想法并向她求证，母亲这才如实说道：“你爷爷奶奶一直对你不是他们亲生的这件事耿耿于怀，但明面上也不好说什么，所以你小时候他们也不怎么帮我，我也清楚他们的想法，好在你爸爸和我一起承担着，所以也不指望他们。你小时候给我告状，你一个小孩子我能跟你说啥呀，说多了都是是非，只会使家庭关系越来越难处。”
虽然我证实了心中的疑问，但是并不难受，在那个物资贫乏的年代，爷爷奶奶想把更多的疼爱留给自己的亲孙子、孙女似乎也没什么错。只是我的母亲，家人对我的态度才是母亲是最伤心的，这么多年了，她受了多少委屈才换来家庭的和谐和我的健康成长。尽管爷爷奶奶已经去世多年了，可这些年她从来没在我面前说过谁的不是，让我一直觉得自己是在充满温暖、充满爱的大家庭中长大的。我的内心，只有友爱、和善，没有不公和嫉妒。
记得看过这样一个故事：一个黑人出租车司机载了一对白人母子，孩子问妈妈：“为什么司机伯伯的皮肤和我们不一样？” 母亲微笑着回答说：“上帝为了让世界缤纷，创造了不同颜色的人。” 到了目的地，黑人司机坚决不收钱。他说：“小时候，我也曾问过母亲同样的问题，但是母亲说我们是黑人，注定低人一等。如果她换成你的回答，今天我可能是另外的一个我…。”同样是母亲，同一个问题不同的回答真的会造就孩子不一样的人生。这位白人母亲的回答，不仅维护了别人的尊严，同时也教会了自己的孩子要与人为善，远离种族歧视。
母亲是一个伟大的称谓，她不仅给予我们生命，更重要的是哺育我们健康的成长。聪明的母亲，在生活中也会把善良、正直、友爱的种子撒在孩子的心里，让孩子在阳光的普照下茁壮成长。
