我今年已经28岁了，在我过去得27年里我仅仅谈过一次恋爱，还有一次就是n年的暗恋。有时候想想我都没有年轻过，所以在我未来的日子里我想着我要改变，马上30岁的人了一定要趁着我还能2的时候留一点青春的记忆。想想我的曾经也是有很多追悔莫及的往事，但是仔细想想我却内心很坦荡，因为也许不那么做我会后悔。也许那也是青春只是没有电视里那么多美好。

记得高中那会由于身体不好我经常穿梭在学校家医院三个地点，那一年我高考了分数低的只能上个大专，数数高中三年我也仅仅读了一年半左右。那会家人想让我复读，我断然拒绝了。就这样我进入了三流的大学。正好跟我喜欢的他在一个城市，他是我初中同学同样也是我的高中同学，长得并不帅但是就是不知道为什么很吸引我。到了大学我比别人都努力的学习，就是希望大三专升本升入他的校园，也许是因为自卑我只是默默地关注他，却从来不想主动联系。有一次我和同学去他们那边玩顺便见了他一下说实话我是特意去见他的，可是就是那个时候他带了女朋友一起我心里那一刻真的是崩溃了，脸上还要笑着夸他有眼光，那个女孩也是初中我们年级组学习很好的女孩。记得那次回来我一度放弃专升本的想法，后来也是考了却还是执意的报了他们学校，而且只报了这一所学校。也是最难考的一所学校，我也是唯一一个报了这个学校的。就这样我落了榜，就在那会和他偶然的一次聊天才知道他分手了，而我那时候依旧觉得我是没资格的。其实他也不喜欢我我心都懂。后来因为我分数考的比较高有一些院校给我的导师打电话问我愿意去吗，我拒绝了。回首今日我突然觉得那段没有结果的暗恋虽然主导了我那时的思想行为，甚至影响了我一辈子的轨迹，但是现在想想我从来没后悔过，因为我不是为他而是为自己我想争取自己的爱情只是用错了方法。后来的日子里我们依旧保持着联系估计他也清楚我的心思，只是彼此心照不宣。后来我们竟然成了闺蜜无话不谈，也许我是放下了心中的执念，也许随着年级的增长慢慢的了解了什么样的人才是我的菜。有些人只是在你的思想里完美，那就让这份完美一直保持下去。我感谢他的出现曾一度给我力量。故事还要继续就这样我参加了工作，那会发小说要给我介绍对象，看了一眼照片我说算了吧，他长的也太着急了吧。就这样像一个玩笑一样这事情就过去了。打算在那个城市稳定我就和高中的室友考虑合租一个房子，但是室友还在山东所以我找到发小跟我一起看房子。就这样我认识了他的室友，也就是那位长得比较着急的。我都没认出来，后来他就稀里糊涂的喜欢上我了。那会真想说，喜欢我什么我改还不行吗？女人啊就是没禁得住死缠来打，那会我都可以说无所不用其极了，经常打他包括扇嘴吧，我是真想让他离我远点因为我可能明年会南下我不想谈朋友。但是他就是各种坚持，那会很多朋友也劝我，想想那就试着接受他。看到开始，却永远无法预料结局，我真的爱上他了。甚至第二年南下我为了他又回来了，可他却变得冷冰冰的。而我却成了去年的他，一副离不开他的样子。就这样很勉强的继续着。后来我工作原因要去北京，可他还是不跟我走，他是一个渴望过平淡日子的人，却安于现状而我确是一心改变的人。我走了那是来到北京这个大城市，找到了一份还不错的工作，可是还是忘不了他，他不接我电话，甚至拉黑我说狠话无非就是想让我忘了。因为年轻那会他越是这样我越是放不下，于是我请了假回去了，却找不到他，哪天下了很大的雪，我在大雪里站了很久，后来去了朋友那里。最终他终于还是见我了，也同意去北京找我。他来了说想学点东西。我说可以啊他家里拿他的学费我负责他的生活费。一开始还很好，慢慢的我们争吵很多。终于熬到他学完了，却找不到工作我帮他约了朋友的公司去面试，他也不肯可能是碍于面子。那会他还经常的离家出走，我就要满大街得找他，想想那会自己又做错了什么那，怎么可以妥协到那种没有底线的成度那。有一天回来他跟我说他有工作了，说要去上海出差。就这样走了走的时候我正好办了离职打算换个工作。我还挺高兴的，特意给他带了些钱怕他在那边吃苦。然后我再也没见过他，他就这样的消失了。这就是我苦恋了俩年的人。

想想一切都像梦一样，一度我消极甚至想过死亡。甚至整整把自己关在北京的家里一个月没见人。最终我活过来了，甚至活的比以前更精致，更洒脱，这是一个警醒，是一个告诫。我开始慢慢习惯一个人的日子，甚至觉得那是一种享受，自由不再有牵绊。爱你的家人，爱你的生活。28岁了不断的被摧婚，我其实并没有不相信爱情，只是不愿意迁就也不会迁就。爱情是俩个人的事一味的一个人付出那么它不会有什么结果的。有些事情我真心后悔过，为什么当时那么傻傻毫无保留的对待那个你都不知道会陪你走多久的人。是如果没有那段经历的锻造又怎么成就今天的我那。所以我要感谢这些想想有点疼的经历。我现在主宰着自己的生活，心态宁静而安详。这是不是真的老了那。