翻开手机相册，视线不自觉的被右上角的一张照片所吸引。

点开，仔细端详，那原本应该是一张熟悉的面孔，不知为何显得格外陌生。

也许是因为那张不会笑的脸上勉强挤出的假笑，又或者是那双死死盯着前方的眼睛，让人感到不悦。要不是手臂上清晰可见的伤疤，我几乎不能相信这人是我。

我成长在一个再婚家庭，生父吃喝嫖赌欠下一屁股债后不见踪影。母亲与人再婚后又育一子，拜我这个弟弟所赐，我成了透明人。

年幼无知总会犯下追悔莫及的错误，手臂上一道道长短不一的疤痕就是证据。越长的痕迹，越深的伤口。

滴答滴答。

不是时钟的声音，是血滴落在地上发出的回应。痛到不痛，热到冷。

每一次母亲都痛斥我为疯子，她第一个动作总是把弟弟挡在身后，生怕我这个疯子吓到他。每当这时我都有冲动的想问她为什么生下我。

我没敢，怕那个答案会真的让我疯掉。

近来我时常重复一个噩梦，梦中我与一个陌生男人走在商场中，男人自然地把手臂搭在我的肩上。力气很大，我纵使不愿也挣脱不开。

男人告诉我，我们要举办婚礼，并且已经通知了所有的亲朋好友。

我怕到不行却没办法说出个，不。情急之下我给母亲打了电话，电话的另一端，母亲对婚礼感到十分高兴……

千般不愿仍无力反抗。大概说的就是我的一生。

梦做久了，场景重复，痛依旧未减。有一次我痛到抽泣，男人在我耳畔低语：你出不去，这个梦你永远无法离开。

好在梦终究会醒，现实就没那么好躲开。

坐在我对面的他是我大学时候的同学。彼此认识已经有六年了。我忘了从什么时候开始，他总在我身边。也记不起在哪一刻他成了我的男朋友。好像理所当然，不需要确认。

我知道他喜欢我，问题是，我喜欢他吗？……不知道。

我们之间的交往建立在我的后知后觉之下，当我发现时，已成了既定事实。

于是我一直在等，等他厌倦我提出分手。

起初他热情很高，我生怕毫无缘由的提出分手伤害到他。随着时间的推移，他对我越好，我的愧责就越大。鸡蛋大小的雪球一直滚，最终大到无法抵挡。

到了谈婚论嫁的年纪。我该嫁给他过一辈子吗？成了我每天都要问的问题。

不嫁还能怎样，他家里人都知道我这个女朋友的存在。分手他一定会很受伤，他的父母会责备他，亲友也会看不起他。何况大好的青春全浪费在我身上。我不想当坏人。

所以答案显而易见。

其实从开始便是如此吧。自小到大没被人喜爱过的我，忽然被人爱护，在不知该如何拒绝时被强制接受。

一直寻找机会偿还，好像这样便可以两不相欠。但人和人之间相互牵绊至死方休。

我越是回报，他越是付出。想来甚至有些泄气。

我陪他回到老家，一个南方的城市。见过他家的父母长辈，他们对我很好。这种好却让我更加难受。像是一根竹签慢慢刺穿胸膛。

本能告诉我不应该来，可我拗不过他，还是来了。代价是对他从不讨厌，变成了不喜欢。我害怕他，虽然他分明没做错任何事。

傍晚，他拉着我逛夜市，滔滔不绝的介绍那个摊位有好吃的。我松开手，他并未察觉。看着他的背影，这就是我今后一生都要面对的人吗？一想到这我好难受。心刀绞般的痛，痛到无法行走，无法站立。

他见我不舒服，扶我坐在路边，询问我如何，我推脱说低血糖。他便去给我买饮料。说来奇怪一旦他离开我的视线，我就会感觉好很多。我大概有病，如同年幼时割腕，一定是我哪里不正常。才会抗拒他这般温柔的人。

他离开后我发现街对面垃圾桶旁，一个拾荒人正直勾勾地盯着我。那人的身影莫名熟悉，四目相对不禁打了寒颤。

让我不幸的源头，过了二十年依然活着。

为什么不去死啊！

如果我有足够的勇气，应该走到他面前狠狠扇他一个耳光，告诉他我现在的不幸、扭曲全部拜他所赐。

可惜我没有那份勇气，只能逃开他，躲得远远的。

人就该找个喜欢你的，别找你喜欢的，那样太累。

我不知这句话是谁最开始说的，反正一定不是我母亲，可她偏偏最近总把这句话挂在嘴边。

我知道她怕我后悔，不嫁。在她眼里我嫁给谁都一样，只要能嫁出去就好。好在我没生在旧社会不然早被她卖了。

穿上婚纱缓步走向台上，新娘子应该是怎样的心情，不得而知反正一定不是我现在想的。

这样不公平，对我、对他都是。

我想要找一个支持我的人，赫然发现没有那个人。一桌桌亲友，旧识其乐融融坐在台下。

箭已不在弦上，在空中，无论射向的终点在何处，在抵到终点前箭不会停下。

我啊，在想些什么。这一生我一直在躲避选择，让他人做出决定，自己只是随从。遵循命运的安排未曾抵抗过。

我接受前方等待我的一切。

骗吧，继续骗。五年、十年直到我破烂不堪伤痕累累，用我的生命去偿还。

泪水涌出，不是感动，也不是贯穿心头的那根刺，是绝望，接受绝望。

泪眼朦胧间一个破衣烂衫的男人出现，那个无赖来了，伴随他的是随之而来的喊声、骂声、嘶吼、哀嚎，美好的婚礼轰然坍塌。

我竟如释重负。