我要清楚的知道我想要什么样的生活，也要清楚的知道我不要什么样的生活。这样才能趋利避害，越来越好。

有几件事情让我内心有点堵，不知道怎么办，也有些困惑，会自责，也会莫名其妙生气，我想改变这种模式。我期望自己能够客观、冷静、有爱的处理这一切，让别人舒服自己也舒服，就算别人暂时不舒服，我也能耐心的告诉他为什么，就像前任老板老杨一样。非常有耐心，有爱心，不被情绪牵着走，我要做他那样的人。

所以我要梳理一下，下次就清楚的知道怎么做，不再那么迷茫，我相信越反思越进步，希望最后内心明镜似的。

1.昨天晚上睡得早，所以今天四点多就醒来了，醒来想要看会书，又不知道看哪一本，想起那些平时最爱的书此刻好像看哪本都是浪费时间。

好像早晨就要做最有意义的事情，因为没有规划，不知道什么最重要，又怕莫名其妙的浪费了时间，内心纠结自责，还觉得这点事都处理不好，一定又是浪费了一早的宝贵时间。早晨安静，清净，没有人打扰，而且也睡醒了，这两个小时多么宝贵的时间，我决定早起学习多好的事，但是我起来不知道做什么，我很苦恼。

看到我的模式了吗？纠结点就在这里：没有目标然后自我打击。其实有了目标也会自我打击，好像早就习惯了自我打击，我做不好，我不是一个好孩子，我不能让老板喜欢我，同事喜欢我，老公喜欢我，我总是做不好。我总是犯错，我不够努力，我活该这样。。

就是这个模式，我不想再自我打击里无限循环，我想要走出来，我要像苏芒一样：不惧年龄，敢作敢赢。我要向陈美玲一样：有自己出色的工作，还能照顾好三个孩子。她们都是事业家庭两手抓，两边都是成功的，我好想像他们一样。

昨天晚上带女儿出去打印，打印社有个小孩子大概两岁多一点，奶奶在喂蛋包饭，她好像不喜欢吃，先是爸爸喂饭，然后是奶奶喂饭，她都不要吃，逃跑，哭闹。奶奶把她带到门外面，她也不吃，不小心把一勺米饭打翻了，奶奶生气了，对着她大声呵斥，还打她的嘴巴。

这一幕真是太痛心了，我感觉我小时候应该也是这样，奶奶太强势，不吃就挨打，内心不敢反抗，只能压抑压抑压抑。

我感觉心底有块石头，大大的，底部是平的，把我压的死死地，我想反抗根本无济于事，它太重了。这也是我自卑，压抑自己的一大原因。从来不敢表达自己的感受，总是忽略自己的感受，去讨好，在意别人的想法，不敢表现自己，就怕被打击，受伤。

写到这里文字写了949个子了，还想写，但是内心又开始抗拒，我不要写了，觉得写的太长了别人不愿意看。浪费别人的时间，短小精致的有哲理的才是别人喜欢的，我写这么多就是浪费别人的时间。我又开始新一轮的打击自己。

我知道看到这里也许你会说：没关系，写吧，我们喜欢看。

但是，我自己不接受，我会认为你说的是假的，我为继续写下去自责。我认为一篇文章五百到八百字是最完美的，大家最愿意看。

这是谁定的标准？好像高考作文都是这么规定的，应该是有道理的。我写多了不会有人看的，到家都讨厌看我写的文章。

又一轮新的自我打击。

写了这么多打击自己的文字，又觉得没有意思，早晨的大好时光就这样浪费掉了，太可惜了，又开始打击。

唉，我想从这个模式里出来，我希望永远不要自我打击。路易斯海说：拒绝一切形式的的自我打击。我就要做这样的人，我想永远都不要在自我打击了。

不要再恐慌，自卑，猜测中渡过了。我想内心坦然淡定，我知道一切是最好的安排，我知道事情没有我想象的那么糟糕。

我想把这个毒瘤找到，让这个自卑的毒瘤永远不要缠着我，永远离开我，越远越好。

我想要一个阳光，自信，勇敢的焕云，每天散发着天使般的笑容，我保持着纯洁天真自信的笑容。

我希望每天都是自信满满的，微笑的，乐观的，自信的。

我想让每天都是最好的安排，我想让自己勇敢的面对一切内心的恐惧。我想做一个真正的勇士，一边害怕害怕一边前进，我就是那个勇士。

我不想在乎自己写了多少字了，我不想关心大家喜不喜欢看我的文章，我不想关心有几个人给我点赞，我不想关心别人别人的是否觉得浪费时间。

我只是我自己，我这一辈子是活给自己的，要让自己更舒服一点。

也许我小时候也被奶奶这样无限制的打击批评过，现在我长大了，

我想告诉他：我现在长大了，谢谢你曾经保护了我，我有了自己的翅膀，我可以为自己的人生负责，我有能力让自己生活的很好，我将来一定会朝着更好的自己发现，自由成长。

我长大了，安全了，不在有人压抑了，我可以飞出那个笼子了，我自由了，我可以一点一点起飞，最后傲游在浩瀚的蓝天。