前面谈了我的父母，更多的是谈我，我看到了自己的毛病，说白了书读得少，写东西也少，这种囧境缠绕着我，但没有人能够阻止我成长，所以目标得完成，写一下我的那些亲人们。
我脑海里浮现的是我爷爷奶奶的身影，可是我想先写一下我对不住的外公外婆。
不知道是从哪一年开始，我开始讨厌去外公外婆家，成长到今日，我发现已经习惯性的不想去那边了。具体是因为什么事我已经记不清楚了，当然他们还是会对我很好，只是我不习惯去罢了。
记忆里的外婆总是带着笑容的，外公总是一副严肃的表情，很少见过他笑。外婆笑起来的时候特别慈祥，眼睛眯着，给人一种在阳光下面的感觉，20年来我和他们说过的话，记住的事情都很朦胧，记不住了。我在思绪千千里都会有一种想把他们保留下来的冲动，他们是一种无声的爱，只是时间刻画的不太一样，我记得不多了。
那个陌生的家里总会有很多吃的，因为外婆是开小卖部的，我应该跟外公去过一次集市上进货，外公的自行车后座总会装的满满的，然后要来回穿过一片竹林，还有一条短短的桥。我应该是嫌弃路太远了，不肯去了，所以就停在那里了。听说外公最近迷恋上钓鱼了，还有其他的小外甥乐意陪他去，我很是开心。我是不会开心的面对那些太阳的，两个男人沉默一下午，虽然有漫长的陪伴，心里总觉得别扭。
很多时候好像自己会证明些什么，所以会想有一种荣归故里的感觉，但这么多年来一事无成，也没什么颜面去面对那些有本事的堂哥堂姐。虚荣心在作怪，只有奶奶的家可以满足我的这种心，我在那里是老大，走的最远，懂得最多，上得了主桌，会被照顾。
现在看淡了一些，却羞愧的没办法去面对了。外婆膝下无子，有六个女儿，听说是有七个的，但是老三出世的时候不知道因为什么原因走了，我妈妈是老四，还好她没有什么毛病，不然就没有我了。无论时出于什么道德道义上来讲，我都得好好爱他们，只不过光说不行，还得等时间铺垫。让我慢慢长大，很多责任就可以用我的双肩去承担，虽然我知道陪伴是最好的。但是总感觉不适应，我只能在心里默默的祝福他们身体健康，平平安安的，如此安好吧。
外婆的女儿多，所以我的姨妈也多，亲戚关系错综复杂，我儿时美好的大姐姐是我大姨妈的女儿，那个好哥哥也是他们家的，其余的都是比我小的弟弟了。就像我说我喜欢小朋友，但是只喜欢那种还不会走路的，特别可爱，招人爱。
刚刚给奶奶打电话了，见面就提金钱，虽然我不大愿意提起，但还是特别开心，注定的啃老族，没救了。聊的时间不长，感觉他们的年龄逐渐增长，我们的话题越来越没有了，没在身边陪伴，不知道他们的心里会不会空落落的。对我很重要的人，我牵挂的时候还在被他们心中记住的，有一个巨大的亲情结，浓浓的解不开。我只能把思念对着这惆怅慢慢叙述出来，只能静静的想着我爱的人，却不能做些什么。
我儿时的家变化太大了，道路都有了灯光，人渐渐的变少了。无尽的黑暗在蔓延着，那道路尽头的幻想，那夕阳的余光，隐退在路边两岸。孤独的人，一定要去告别过去，珍惜还有的东西，看着就会好。我童年的光，和我嬉戏的同伴，那些草垛，那些人还在昨天。我挥舍不去。
一定要好好的活着，健康，长生
