不知道从什么时候开始，我喜欢你，我爱你，却变成了一句不敢说出口的话。
可能是由于年龄增长的关系吧！我爱你，这三个字，记得上次跟别人说的时候，好像是在九年前，对一女孩说过，然后就再也没有对任何人说过。其他的只有喜欢。没有爱，因为喜欢是只考虑自已的感受，爱会更多为对方着想。
记得当我第一次爱上一个人的时候，在我读高二时，而我身边的朋友基本上初中就开始恋爱了，也许我比较晚熟！考虑的事情也会很多。
从相识到表白，在到离开，只用了一年多，相识是在2013年的下半年，她是从其她班转来的...我已经忘记是怎么爱上她，可能是日久生吧！表白是在2014年的5月20号，那时候他没有答应，也没有拒绝...
可能那时候我们还很年轻。才十七八岁，根本就不知道如何去爱一个人，还有喜欢一个人。那个女孩只比我大了四个月，总是嫌弃我比他小，叫我小朋友，要我叫她姐。当年为了讨好她就勉为其难的称呼她为一生姐...
离开是在2014年的12月8号，也就是我被学校开除的第二天，那时候经过了多方面的考虑，决定放弃这段感情。
从那天开始，我再也没有发过信息给她，她也再也没有发过信息给我。
我从来没有后悔过当初的决定，对于当时的我，放弃才是最好的结果。
因为我很清楚我在做什么，被学校开除，接下来我的人生基本上是一片黑暗。看不到未来，也没有未来。
那时候我的内心是这样想的，连学校都嫌我，更何况她呢？ 每个人都觉得我活不久了，其实我也觉得我活不久了。我也是，真够倒霉的，刚和这个女孩表白不到一个月，就检查癌症，也许我这个人太过自私了。一直没有告诉她也不敢说。
再加上被学校知道后对我的态度，那就更不敢说了，其实那时候是一直想找机会跟她说的，可是受到了知道的人的冷眼，还有歧视后，经过自己的一番考虑，就结束了这段感情。无声无息的离开，就好像什么也没有发生过。
我记得那时候我对自己说，不要去害别人，不要去害别人，离开才是最好的选择。
其实那时候为她人考虑的事情还是挺多的，对于那时候的我来说，最大的阻碍不是病魔，而是原生家庭，又有一个家暴男邱先生。我不想他拥有尽我这个家庭。这不是害人家吗？还有我什么都没有，哪有资格去谈恋爱。
还有一个原因就是那个女孩曾对我说过，一个诺言，对于那时候的我来说，我根本实现不了这个诺言。就是在我25岁后如果还喜欢她就答应我做我女朋友。
对于那时候刚满18岁的我，我似乎看不到我能活到25岁，活到那一天，那时候医生对我说三年复发病是最高的...那时候我还以为我只能活三年...再加上被学校的打压下...最终我还是决定了，放弃这段感情...
从那天开始，我就再也没有对任何人说过一句我爱你，也是从那天开始，我不知道为什么，就变成一个冷血动物一样，我经常去做一些我不敢做的事情，而且我以前非常讨厌的事情，我染头发，我想玩各种刺激的危险运动，我去跳蹦极，我去西藏，我留长发。总是找一些刺激的东西来麻醉自己。
可是谁又知道我以前是最讨厌染头发的？最看不惯的就是染头发的人。明明黑头发不好吗？自然好不好吗？留长发的人，我也是看不惯的。然而我却变成我最讨厌的样子。
也有可能是这个病情让我改变了许多。
为了隐藏最的自己的过去，以前不爱说话的我沉默了我。却变成了一个见人说人的话，见鬼说鬼话。
不管怎样的生活怎样的环境，为了融入他们，融入环境。我都会逢场作戏，我学会了说谎，学会了吹捧。
因为我不想别人知道我的过去。
直到2017年，5月20号，时隔差不多四年，在这四年的期间，虽然已经过了三年高风险复发期，我也从未想过我还能活到这一天。在这期间，我也是没有感情。 也没有对任何人动过情。因为我很清楚一个病人是没有资格拥有爱情的。
直到那天，我动情了，记得那天跟朋友踢球再回家的路上，我朋友突然对我说: 今天是520噢，我回了一句520那又怎样？还不是跟平时一样。
然后朋友对我说520表白几率成功高一点，我只是回眸一笑，说了一句，狗屁。
然后我朋友就对我说，今天我要向一个人表白，然后我就回了一句:你有这样的勇气吗？有吗？搞笑噢！认识你这么久，别说是个女的，狗都不见一只，还表白...
然后我朋友就怼我，待会儿我发信息给女孩表白，你也要发一个。敢不敢？不发那个就扑街。
然后我就答应了，
那时候我还以为他跟我开玩笑，没想到他来真的，然后我就看着他用手机发信息给别人，然后就到我，我真的是一脸懵，我手机翻来覆去，想找个僵尸号来发信息，结果他一直盯着我手机看，我翻来覆去也找不到一个女的，可能我这个人不喜欢加女的吧！除了亲戚，好友就那么几个，看了看列表，高中同学也就女的也就三四个，初中的话，那个号我又不上，因为被我哥，冒充我，跟别人聊过天。我也不知道是谁。
那时候的我，不管是QQ还是微信，除了亲戚，女的都不超五个，从添加到现在，可能我都没发过信息给过她们，她们也没发过给我。你让我发一句，我喜欢你，我爱你过去，这不是大型作死现场吗？
而且我又不喜欢她们，主要是不熟，又没感觉。先别提拒不拒绝了，万一别人答应了呢？跳进黄河也洗不清了。
最后我还是看到了，我第一个爱上的女孩，那时候我也是犹豫了很久。要不要发信息给她？毕竟从，被学校开除那天开始到现在都差不多四年过去了，上次最后见过她的时候，还是三年前的高考，当年我不闻不问，不理，也不回复就放弃了她，如果发信息给她感觉...
最后犹豫了很久，最终还是发了，然而这段感情只维持了一个星期，我被拒绝了。那晚我哭的很惨，我从来没有为一个女人哭过，她是第一个。
当年的癌症，车祸，被学校开除，放弃感情，被世人歧视。我都没有掉过一滴泪，
可能是这四年，经历的事情。一直压在心里。突然释放出来了吧？还有一个原因就是，长这么大，除了她，没有一个人跟我聊过，一些难过的事情，还有家庭矛盾，还有真心话。
从来没有过，因为我觉得除了她，根本就没有人会喜欢我，像我这种残废，根本没有。女孩子愿意跟我说话。
我记得那时候我难过了一个星期，从那天后，我要回归了。变成一个冷血无情的人。
也许我这个人永远保持旁观者的清醒，永远不做局中人。假设我是女孩，我绝对不会喜欢一个有有病，又穷又没钱，什么都没有的男人。甚至连家都没有。
所以我觉得她拒绝我是对的，明智的选择，如果我是女孩，我也会这样。
所以我这个人永远都是相信爱情的，但我不会相信爱情会发生在我的身上， 人都是会变的。20岁以前的女孩，满眼都是爱情，20岁后的女孩。满眼都是现实。不管男的女的都一样。
从那件事之后，我就回归现实，再次变成一个没有爱情的人，也不会喜欢任何人。
更不会有任何一个人喜欢上我。
虽然后来我也想过，把他追回来，后来我想了想，还是放弃了，我在她25岁那年，把她的所有联系方式都删了，因为曾经我跟她的约定就是在25岁，在我18岁那年，我以为25岁很遥远，我根本不可能等到这天。没想到却让我活了下来。
没想到我第一个爱上的人，没牵过手，没约过会，有了，只有自己一厢情愿。
其实有些事情只有你自己一个人在那里，不是吗？ 放弃才是最好的选择。
从那以后我就发誓以后再也不回。被情所困，因为我很清楚，根本不会有一个人喜欢上我。
虽然也有朋友，跟我说，瞒着我的病情去跟别人谈恋爱。这样成功几率绝对是高。手到擒来。
但是我不那么认为，因为我觉得爱情这种东西，你用什么方式欺骗别人，你就要用什么方式挽留她。
我非常讨厌这种行为，从那以后，我就再也没有谈过恋爱。
直到2020年，我的一次住院，在病房遇到一个女孩，她的每一句话都让我人间清醒，可以说，听君一番话，胜读十年书，感触颇深，我真的没见过活的那么通透的女孩，尽管她被病痛折磨，但她还是相信爱情，她让我印象最深刻的一句话就是，以前我总是很卑微的，不管感情还是生活，还是学习。都觉得没有勇气。觉得自己就是比别人差。觉得我要死了。生活总是不给我喘气的机会。
但那又能怎样呢？对于爱情什么的不回复，就是拒绝。 也不要那么卑微，说清楚，讲明白，剩下的交给他。
这是我唯一能够做到的，对呀，说清楚，讲明白，剩下的交给他。
然而我却从来没有说清楚过。也没有讲明白过。却剩下的只自卑。
自从听了她的话后，我感觉自己受益良多，特别是她那句说清楚，讲明白，剩下的交给他。不要多想，放过自己。本来自己就那么痛苦了。重要的是应该自我救赎。
从那天后我也尝试去过谈恋爱，虽然被拒绝了，但我让我明白了一个道理，不要抱怨，别人拒绝你。因为那是你的选择，还有眼光。不能怪别人。
因为遇见错的人会消耗你，遇见对的人会治愈你，成年人最好的自律就是及时止损。只有及时折损，才有资格去爱。才有余力爱自己。
就如周杰伦的一首歌稻香的一段台词，追不到的梦。换一个不就得了。
笑一个吧！功成名就不是目的，让自己快乐，快乐才叫意义...
当你及时止损的过程中 你会发现自己能接受的东西其实也很多……
现在回想起来，可能是到了一定年龄，特别是到了我这个年龄，你让我说一句，我喜欢你，我爱你，真的说不出口。
你会发现以前那种表白方式啊。我真的幼稚。非常非常的幼稚。现在想起来鸡皮疙瘩都掉一地。
其实成年人的最好标准就是你不回复我就不回复你，因为不回复就是最好的拒绝。
因为看不上你的人，永远都看不上你，不要试图去打破这个牢笼。有时候不是你自己的问题。而是你的气场不够。人生的辽阔，不要只活在爱恨里，人生的爱有好多地方，明智的放弃好过盲目的执着，所谓成年人真正的勇气不是努力，还是放弃。
如果你现在让我说一句我喜欢你，我爱你，我真的说不出口，真的。也许一年前能说得出口，现在真的说不出。因为我觉得幼稚。真的很幼稚。
不管是爱情还是还是各种，都应该活通透一点，不讨好，冷漠。不辜负，热情。
2022.4.15
凌晨12点12分
在南海区
高
