坐在办公室里，有一种不安浮现在我的心头，20多岁，就这样在水泥构筑的囚笼里再活一个20多岁？我望着远处一直延伸到天际线的高楼大厦，看了看我身边不断噼里啪啦敲打着键盘的同事们，默默低下了头。

谁的人生不是这样过呢？

         从去年来到北京，一晃一年已经过去了。在这里，我渐渐适应了西二旗拥挤的地铁，五道口人来人往的街道以及中关村小出租公寓里夜晚情侣因为琐事吵架的声音。这一年里，我喜欢独处，也享受着孤独的时光，任凭青春岁月在指尖匆匆流逝，而我就像是一个拥有无数时间的百万富翁，看着人们匆匆忙忙，为了生计，家庭奔波，为了孩子上学，为了存钱买下一间小小的容身之所....总觉得这些离我很远，我在这座城市里就像一个没有知觉的细胞，看着那些托举着这座如巨兽般的城市的人们，压弯了腰。

来自远方的电话，家乡，亲人。

         时不时从家里打来的电话，父母总在提及的琐事，如公式般的问候话语，仓促的应对，连同其他平平淡淡的时光一同汇入北京灰蒙蒙的天空中（我对这个城市唯一的印象）。直到有一天，母亲略带兴奋的提及：“我要退休了”。这句话不知怎么的触动了我内心某个柔软的地方。时光就像是一把用水做的刀子，它慢慢的渗透，当你意识到它的存在，其实已经遍体鳞伤。

         以前总觉得，我和家人，只隔着一架航班的距离。现在来看，遥远的不是时间和空间，而是明明你想要回去，也能够回去，却不能这么做。母亲一边对我说着：“不适应了就回来吧”，一边对亲友说着：“孩子在北京工作。” 那些只言片语和琐碎的描述成就了我的生活，我想陪陪他们，却也不想他们失望呀。

选择，未来？

        去年的七夕是和好朋友一起过的，那时候已经渐渐冷了起来。好朋友的项目被公司砍掉了，项目组很多人失业，他也在其中。我们一边喝酒一边吃着有点烤焦的羊肉，我想陪他骂骂公司领导，安慰他几句，但是话到嘴边却不知道怎么说，我竟一时语塞。

       “我自由了。 ”他突然笑着说。

        但是我却看不出他脸上有丝毫的喜悦或者悲伤，更多的则是释然。

       “没日没夜的加班，一天只吃一碗泡面，看着领导脸色行事，写报告到深夜的时间终于一去不复返啦。” 他黑着眼圈，又加了一块焦黑的烤肉放进嘴里。在北京有些人是生活着，而更多的人则是活着。每年过年，空荡荡的京城仿佛承载着一个个家庭的梦想与幻灭。

        终于，好朋友准备回家，并在家乡寻找一个普通的工作。临走时，他有些担心，害怕家里人觉得他遇到挫折就只会逃避。但更多情况下是选择，选择过什么样的生活，即使过得不好也别后悔。有在大城市一干就是二十几年的人，到头来还是买不下五环外的一套两居室，那是你的选择，那时不要抱怨。

梦想，现实，被需要

        我自认为自己是个没什么大志向的人，也不愿意去喝周围某人创业取得了非凡的成功，从此功成名就的鸡汤。我知道无论多么光鲜的外表下，也会有不为人知的辛酸历程。再也没有任何一个国家所处的任何一个时代比现在的中国更需要有才华的人和努力的有才华的人。大多数人还是维持着平庸和无聊的生活，即使他们也从没放弃，也从没说过不去努力。

        我常去的郊区小饭馆里，经常有很多工薪阶层抱怨着领导们的屁股决定了脑袋，但事实上当他们酒醒了，就会发现不管屁股和脑袋都是无法决定的，脑袋是天生的，而屁股，有朝一日，就不知道会被谁代替。因为这种不安全感才会选择更加努力，随着年龄的增长，当健康无法换来等值的金钱的时候，你就会逐渐被这座城市所抛弃，而这座城市，又会被不断注入新鲜的血液——这座城市以梦想为饵，诱来的无数天天向上的灵魂。

        我不禁想起年幼时曾有过改变世界的想法，年少的我，因为无知而无畏。然而在经历了些许岁月的沉淀之后，我却反而更加迷惑，更加畏惧自己的无知，所有的努力，已经不再是为了改变世界，而是为了不被世界所改变。转过身来，发现自己如今要的梦想已经和曾经相去甚远，那是在经历了无数次痛苦与妥协之后结下的苦涩而又甘甜的果实。

离开，城市的灯火。

         离开北京的那一夜，街道上朦胧地闪烁着恍若隔世的灯火。

         在机场，删去那些曾经用微信留下的只言片语，那些关于这座城市，这座城市里的人的记忆，随着飞机卷起的气流，飘散在城市的夜空上。

         这一年，什么也没有留下，也似乎留下了许多。那些曾经经历的平凡，和未来将要经历的险阻，虽人群中毫不起眼，却是属于一个人一生的冒险。也正是一个个平淡无奇的冒险，谱写了属于一个时代和一代人的特有的旋律。

         献给同样努力，却依旧平凡的自己。