看着群里的人在热烈地讨论社团最近的工作安排，我最后还是决定按下“删除并退出”。

其实我一直都对社团没什么兴趣。但是大一的时候，舍友们陆陆续续地被社团录用了，我心里觉得有一丝慌张。在所有大一的新生都争先恐后地参加社团时，我害怕自己没有跟上大家的步伐。再看着她们围在一圈讲自己社团的事情时，我愈发感觉自己自己成为圈子里那个被区别开的人。即使大家并没有对我怎么样，但我也可以发现在讨论某些问题时，我和大家之间产生一条无形的界限。所以我想也没想，去了那个学期最后一个举行面试的社团。

当一个和众人有所区别的非主流，意味着你要忍受孤独，忍受着因为与大家不同而产生的的孤独。所后来即使我再厌倦做社团的工作，我还是坚持着。并不是因为我觉得能在那里可以学到什么终身受益的东西，仅仅是因为我怕，怕成为唯一一个不能融入群体的人。

我们为了不成为那个孤独的非主流，亦步亦趋地跟着主流的节奏，谋求获得大众对自己的认同。就像到了一定的年龄就要恋爱结婚，就像大家总会争着往北上广走……其实很多时我们，选择某样东西，心里所想的并不是“我为什么要选择？”而是“大家都这么选择，所以我也这么选择。”好像只要我跟着别人做同样的事情就会获得主流群体的支持，我与之背离，就会被千千万万的人反对。成为主流中的一员，我们可能不孤单，但未见得我们就会开心。因为我们所做的决定是大家喜欢的，并不是我们自己喜欢的。

很多时候我们都在跟着别人走，即使自己成为掌握真相的那小数人，我们也极少有勇气去对抗众人，坚定自己的选择，去当一个非主流。其实说到底，我们对自己的选择根本没有信心。

就像做题的时候，明明一开始就选择了一个正确的答案，但是看到大家都同时选了一个与我不同的答案时，我的内心会开始动摇。通常情况下，我会跟着大家，偷偷改掉自己的答案。往往也就是这个答案，让我错失了与别人拉开差距的机会。如果我不和大家对答案，我反而可以毫无顾虑地选择自己想选的，因为我不用害怕自己成为那个特殊的存在。

我们总是想要活出一个特别的人生，却又不敢去走那些偏离主流的路。我们想要与众不同，却又害怕成为众人眼中的怪胎。

去年有一家外资医院想要挖姐姐过去工作。虽然那家医院工资和发展都比现在我姐所在的医院要好，但是也存在许多不稳定的因素。老姐把自己跳槽的想法告诉了她的朋友，但没想到大家都不赞成这个决定，甚至后来父母和亲戚都站在她的反面。在这种情况下，老姐成为了孤独无助的人。她极想自己的职业生涯有所改变，却又没有勇气去面对所有人的反对。

后来我问她后不后悔放弃跳槽，老姐却跟我说：“我们每个人都想与众不同却都在害怕与众不同，我亦一样。对于未知和少数，我更愿意保守地选择已知和大多数。大家都这么说，你很难真正地无视他们的意见。”

面对未知的未来，我们总是宁愿跟着众人走一条普普通通的路，也不敢冒险去另辟蹊径。当一个非主流有时候需要有忽视一切意见的决心，但往往我们都无法做到。我们甚至还未走到要选择的那一步，就已经被身边的人左右了。

大家都跟着主流走的同时，也会有一些人能够坚定自己做非主流的决心。其实有时候做非主流是对自己所选择的生活的一种肯定。

高二要分科的时候，文科和理科就是大家主要的选择。当艺术生，好像永远都不是一件入流的事情。大家路过唯一一个艺术班的时候，都会窃窃私语，好奇地往里面瞄几眼，似乎他们有什么特别的地方。

那时我们级里有一位女生，她的文科成绩不错同时又有一定的美术功底。虽然如此，老师家长以及她班上的大部分同学都认定她会选读文科。大家都觉得参加高考才是分岔路口里最保险的一条路，因为大家都这么选，主流都是这么走。相反艺考作为一条存在太多未知的路，选择它就注定要逆流而行。

后来，听说她在说服父母的过程中，还被她的父亲打了一巴掌。当大家以为她会就此放弃的时候，她却在一篇作文里向所有人宣布：“我一定会挣脱父母的束缚，雕琢自己心中的天使。”我不知道她选择这条路，需要用多大的勇气去面对大家的质疑。但我实在佩服她。在这条路上，她不仅要坚定自己的想法，还要向所有不看好她的人证明：即使我没有走你们认为的康庄大道，我也可以活得精彩。

有一个朋友他的发型衣着总是让人觉得无法理解，很多人都吐槽说他是一个非主流。但有一次他却拽拽地反击说：“我做我自己，为何要care你？”那一刻觉得，其实在非主流的路上越走越远的人，才是最有自信的吧。

对啊，即使我是非主流，也是我自己的选择。就像有人喜欢榴莲，有人喜欢汽油味一样，每样东西都会有喜欢它的人。我选择自己喜欢的东西为什么要因为与别人不同而感到害怕？

并不是说主流就一定不好，非主流就一定好。只是我希望在某些事情上，我们能够遵循自己的内心，坦坦荡荡地当一个非主流。