静夜私语

夜,深了。

女儿戴着友送我的帽子在床上跳来跳去,嘴里不停的喊着妈妈妈妈。我想她是不知道她将面临什么的。看着她天真无邪的眼睛,我却更加的伤感了。

曾经想着,多少金钱都换不回女儿的成长历程,时光不可倒流,如果我缺席了她的成长,那将是多么可惜的一件事情。如同当初不知所措的我一样,眼泪汪汪地活在一个个痛苦的黑夜里。我觉得这种经历太可怕,是对一个孩子最大的不尊重。可是如今,我却要不尊重她的成长了。

夜深了。她仿佛也是知道我将要远行般,很珍惜和我在一起的时间。而我,却因为自己的心情郁闷和烦躁不喜她的种种玩耍打闹。我知道,我将要离开她两年。

听了太多的规劝,太多的惋惜。也听了很多说我倔强的话语。父亲说,你就是心性太高了。父亲说,每天日落时分,女儿都会盼着我下班回家,甚至误认了路人的身影,追在后面哭着喊妈妈。他说,你不觉得你走了孩子很可怜吗?

我只回了父亲一句,如果不走,你不觉得我很可怜吗?

我的私心里,是想着弃了她的父亲的。道不同不相为谋。我一直都是一个宁为玉碎不为瓦全的人。从一个宁静致远的女子变成了歇斯底里。再从歇斯底里变得自私冷漠。对,这就是这五年对我的改变。纵观一个女人,对比她前后的性情,你就能知道在她身上发生过什么。没有人愿意把自己变成自己不喜欢的样子。我也不喜欢现在的自己。

鸡肋。果真是鸡肋。食之无味,弃之可惜。

曾经的爱情,激情都被这五年里的点点滴滴磨的没有了。如今,剩下的只有现实。空空洞洞的现实。让我心如死灰的现实。

慧极必伤,情深不寿。或许这就是个人的命数吧。我能轻易的得到别人得不到的东西,那我必须也要有自己倾尽一生也得不到的事物。此之谓命数。

女儿躺在我怀抱里睡了,听着她均匀的呼吸,我不禁想问问自己,值得吗。

我不知道。真的不知道。当现实打败了我对于生活的热情,击溃了我对于生活的憧憬,也打碎了我对于家的向往。我决绝的说,即使一切都没有了,我还有钱。所以我要为之拼搏,奋斗。

这几年,看透了太多的东西。敏感也好,想太多也罢,多多少少的知道了自己的对于身边所有人的价值以及自己的定位。所以剩下的只有伤心。和闺蜜说一些心里话。说着说着,又开始顾影自怜了。着实不想让自己变成灰暗的颜色,不想让自己的心理出了阴暗没有其他的。友说,劝别人的时候,一套一套的,到了自己身上就不会做了。其实大道理我们都懂。真的什么都懂。

不知不觉想起那首《孤单北半球》。

我将要去南半球了。那句你的望远镜望不到我北半球的孤单,现在应景的换成了南半球了。你们都不会看到我的孤单,因为我总是笑着闹着开心着。大西洋的海水也会浸湿我的心灵。给我雨后的彩虹。

少了我的手臂当枕头你习不习惯。

我的望远镜望不到我北半球的孤单。

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