《简明幸福之路指南第一版》 第六章恋爱

爱情，这是一个古老而又浪漫的话题，是银幕上永不落幕的主题。遗憾的是，现实中的爱情，跟荧幕中实在是太不一样。上一章的亲密关系总论，那些重要的部分依旧对爱情适用。

中文世界里，我们通常用“进入爱情”，“陷入爱情”等字眼，英语世界通常用“fall in

Love”来形容，“fall”说明了进入爱情的失控感和失速感。

在关于爱情的方面，有两个理论值得我们学习：

最有影响力的爱情理论，是罗伯特·斯滕伯格（Robert Sternberg）的“爱情三角理论”，这种理论认为爱情包含三种成分：亲密（intimacy）、激情（passion）和承诺（commitment）。

亲密指的是两个人心理上互相喜欢的感觉，包括对爱人的赞赏、照顾爱人的愿望、自我的展露和内心的沟通。激情指一种情绪上的着迷，个人外表的和内在的魅力是影响激情的重要因素。承诺主要指个人内心或口头对爱的预期，是爱情中最理性的成份。

由这三种成分进而组成七种爱情关系：

无爱：如果亲密、激情和承诺都缺失，爱就不存在。则两个人也许仅仅是熟人而不是朋友，彼此的关系是随便的、肤浅的、没有承诺的。

喜欢：当亲密程度高但激情和承诺非常低的时候，会产生喜爱。喜爱发生在有着真正的亲近和温暖的友情中，但不会激发激情和你会与之共度余生的预期。当两性之间的关系，在爱情的三因素中，只有亲密因素时，相处的双方在交往中会感觉亲切，轻松，有很强的信赖感，表现在生活中就是两性之间真诚的友谊。

迷恋：迷恋中有着强烈的激情，但缺乏亲密和承诺，当人们被不太熟悉的人激起欲望时会有这种体验。当两性之间的关系，在爱情的三因素中，只有热情因素时，双方有强烈的性的吸引，但缺乏彼此的了解，缺乏彼此的信任，当然，更没有发展到承诺的阶段。处于迷恋中的个体相信：爱不需要理由。也常常无奈的地吟唱：为何偏偏爱上你？迷恋开始于生活中的一见钟情，这种刹那间绚烂如夏花的情绪是否有生命力，发展为稳定的情感，取决于是否会有亲密和承诺因素的形成。

空爱：即空洞的爱，没有亲密或激情的承诺就是空爱。当两性之间的关系，只有承诺，没有亲密和热情时，表明二者只有责任和义务，是高度道德化的或价值高度异化的两性伙伴关系。就爱情而言，是没有爱情成分的空洞的爱。在西方文化中，这种爱见于激情燃尽的关系中，既没有温暖也没有激情，仅仅存在着留下的决定。

浪漫之爱：当程度高的亲密和激情一起发生时，人们体验的就是浪漫的爱。当两性之间的关系具有亲密和热情两个因素，双方的关系不需要承诺来维系时，被认为是一种最轻松最享受最唯美的浪漫之爱，所谓“没有承诺，却被你抓得更紧”。浪漫之爱，若是缺乏承诺的意愿或能力，则与婚姻无缘，所谓“相爱容易相处难”。对浪漫爱的一种看法是它是喜爱和迷恋的结合。人们常常会对自己的浪漫关系做出承诺，但斯腾伯格认为承诺并不是浪漫的爱的典型特征。

伴侣之爱：亲密和承诺结合形成对亲密伴侣的爱，可以成为伴侣的爱。当两性之间的关系有亲密也有承诺，而缺乏性爱吸引时，彼此的关系已经升华为亲情式的信任和依赖，仿佛携手走过漫漫人生的银发夫妇，虽没有青春时的激情，却具有难以描述的情感深度，是不离不弃的黄金伴侣。亲近、交流和分享伴随着对关系的充足的投资，双方努力维持深度而长期的友谊。这种类型的爱会集中体现在长久而幸福的婚姻中，虽然年轻时的激情已渐渐消失。

虚幻之爱：缺失亲密的激情和承诺会产生一种愚蠢的体验，叫作虚幻的爱。当爱情没有以信任为基础的亲密因素时，仿佛大厦没有坚实的地基，是虚幻的空中楼阁，随时有变异的可能。这种爱会发生在旋风般的求爱中，在势不可挡的激情中两个人闪电结婚，但对彼此并不很了解或喜爱。

圆满之爱：最后，当亲密、激情和承诺都以相当的程度同时存在时，人们的体验的是“完全的”，或称作圆满的爱。亲密、热情和承诺三因素的结合。真正的完美的爱情应该以信任为基石，以性的吸引和欣赏为催化剂，以承诺为约束。既具有相对的稳定性，又充满热情和活力。

心理学家海伦·费雪（Helen Fisher）认为爱情由三个不同系统决定。第一种是性欲，对性的渴望，它驱使男女们走出家门，去寻找合适的交配对象；第二种是浪漫的爱情，它令人神迷颠倒，心旷神怡，决定了一个人最终愿意与谁发展；第三种是依赖，它决定了最后决定跟谁长期在一起。本质上三种系统对应前面斯滕伯格“爱情三角理论”的激情、亲密和承诺。

基于生理、心理因素和文化影响，男女之间建立恋爱，通常是以男生的主动追求居多。而男生通常会采用两种模式和策略：心动模式和追求模式。现实生活中，当然不会有男生只采取心动模式或者追求模式，而是以某种模式为主。这跟一个人本身的性格以及竞争优势是相关的。

心动模式，简单说就是男生以展示自己的特长和特质为主，当被女生拒绝或者女生没有表现出较大的兴趣，就开始及时止损，不再开展追求。当一个男生具备不错的外形特质，通常比较容易让女生心动，这就是所谓的“始于颜值”。更多男生采用心动模式则是性格使然，不愿轻易放弃自尊。通常，一个男生性格果断，决策迅速，他就越容易采取心动模式。这种模式的好处在于日后相处较容易，双方满意度更高，不会造成太多埋怨；坏处是成功率低，甚至于错失一些机缘。

追求模式，简单说就是男生看准目标，不轻易放弃，穷追不舍。这种模式的好处是符合了大部分女孩子的心理期望，容易捕获女孩子的心；坏处是沉没成本高，无论是时间成本还是物质成本，所以对心理考验大。中国电视电影很多爱情关系展示的就是追求模式，这也影响了女生的爱情观，认为男生穷追不舍才是真爱，甚至于不惜故意设置一些考验。在很多男生看来，这是女生太作的表现，而在很多女生看来，这就是天经地义的。

在知乎上，有一个问题：为什么现在的男孩子越来越不追求女孩子了？这个问题获得了4000多个答案。而我也正是一位真正意义上的大龄青年，所以对这个问题有着深刻的思考。

从前面的两个关于爱情的理论来看，激情，或者说性的需求，是男生追求女生的第一个原因。

通常，在20-30岁的年龄，性对于大部分男生来说，都是处于十分重要的地位。但现代社会性的观念比以前更开放，性对于部分男生来说不难获取。

更重要的原因在于，现代城市的人压力太大，生存压力成为了首要因素。房子和工作，对于大部分男生来说，已经是耗费了全部的精力，在也没有多余的力气去追求女孩子，所以只能被迫做佛系青年。而当他们终于做到有房有车的时候，性的需求却由于年龄的原因大大降低，更愿意一个人自在地过。

从心理层面来看，现代年轻人的挫折太少，心理承受力不强。追求女生失败，或者分手打击太大，很容易陷入到痛苦的境地，也就影响了男生主动去追求女生。正如谭咏麟在《爱多一次，痛多一次》唱到：离别你，也许错，却永远不必奢想你想念我。爱多一次，痛多一次，谁能忍受，一个人痛苦已足够。

得益于社会生活水平的提高，一个人生活越来越容易，各种服务越来越方便，外卖的兴起更是让人可以轻易做一个宅男。而且可娱乐的东西又是如此之多，现代的电影、电视剧和娱乐节目等制作越来越精美，游戏也越来越吸引人，商业化的体育运动越来越让人着迷，从中获得快乐是一件容易的事情。

最后还有一个很重要的因素，被很多人所忽视的因素，那就是现在的亲密关系越来越不稳定，进入长期的承诺关系（结婚）很不容易。当男生付出巨大的时间和物质成本，却得不到足够的回报，积极性就容易受到打击。

如果以稳定性和不稳定性为X轴，亲密和不亲密关系为Y轴，我们得到四个象限：亲密而稳定、亲密而不稳定、不亲密而稳定、不亲密而不稳定。

稳定性和亲密关系的象限图：

或许有人会问，难道决定男女双方亲密关系的满意度的因素不是亲密关系本身吗？没错，的确是这样，但是还有一个外在因素，那就是外界的诱惑力。

我们先来看一个你工作的例子。如果你在一家公司工作，薪水高而福利好，你很满意。而如果此时有猎头提供给你更好的选择，这就是幸福而不稳定，反之，如果没有外界的诱惑，则是幸福而稳定。如果你在一家公司工作，薪水低，你并不满意，此时你无法找到更好的工作，你是不幸福但是稳定，如果能找到好的工作，则是不亲密也不稳定。

同理，如果在一段关系里面，男女双方关系很亲密，双方都很满意，这当然是极好的事情，然而如果有更好的第三方的介入，这个关系可能就不稳定。然而，正如在婚姻关系提到的那样，新鲜的才是刺激的。往往很多人误以为第三方才是更好的，这样就导致了亲密关系的不稳定，特别是在现在这样一个财富差距巨大的社会里，男孩子很容易没有安全感，所以也就越来越不追求女孩子。因为即便你费尽了力气追求到女孩子，你也很难保证你能击退那些如潮水般涌上来的其它追求者。

当我们谈到恋爱的时候，就难免要谈到失恋。失恋和分手是痛苦的，对于现在很多青年男女来说，这恐怕是精神上最痛苦的历程之一，歌德的《少年维特之烦恼》，实在是很真实的写照。当你没有身处其中，你无法真正理解。在我写这本书的过程中，也是我逐渐走出失恋的一个过程。

从生理层面看，伴随着情绪的记忆比其他记忆更持久、更牢固。那是因为，对加工情绪至关重要的杏仁核能够在海马的帮助下形成非常持久的记忆。一旦杏仁核发现突出的情感体验，它就会让海马进行加强。它向海马发出信号：记住这个时刻，它让我欢笑、哭泣或者害怕地尖叫。这是因为这个原因，我们强烈的情绪记忆似乎被刻印在了大脑中，经久不衰。而一旦我们失恋和分手，这些深刻记忆就成为我们痛苦的根源。

香港电台知名主持人梁继璋曾写给儿子一封信，其中说到：

“没有人是不可代替的，没有东西是必须拥有的。看透了这一点，将来就算你失去了世间最爱的一切时，也应该明白，这并不是什么大不了的事。

爱情只是一种感觉，而这感觉会随时间、心境而改变。如果你所谓的最爱离开你，请你耐心地等待一下，让时间慢慢冲洗，让心灵慢慢沉淀，你的苦就会慢慢淡化。不要过分憧憬爱情的美，不要过分夸大失恋的悲”

张爱玲说过：忘记一个人最好的两种方式：时间和新欢。要么时间不够长，要么新欢不够好。然而，说起来容易做起来难。正如我们前面提到过的一样，思维和情绪并不会完全受我们的理智控制。失恋的时候，我们的大脑感受到了失去的恐惧，试图集中一切资源来帮助我们解决这个问题，而这样反过来又会增加我们的痛苦，使得我们进入一个收窄的恶性循环。这就是负性情绪的“收窄（narrow）定律”。

但张爱玲的思路是对的。对付失恋，就是时间和新欢。从生理层面看，只要我们不去主动激活那些相关的脑细胞，慢慢地它们就不会再活跃，情绪上也会慢慢地平静下来。这也是很多人的处理方式，当真的不能在继续的时候，那就必须彻底地清理，不要藕断丝连，不要给自己留后路，悬而未决是最痛苦的，而结果，无论是什么，都是可以接受。这样刚开始可能会很难受，而很快，时间就会冲刷一切。通常，过一段时间之后，你会在某个瞬间，突然发现原来已经习惯了不想念一个人。

当然拥有新欢是一个更快速的方式，这个世界，原来还有其他人值得你去爱，有其他人可以让你心动。。时间只能消极的让你大脑中相关的细胞不再活跃，而新欢可以让你大脑其它细胞活跃，主动抑制你前任的相关细胞的活跃度。

在我过去的一段爱情中，我尝试着去反思，去看别人的经验，最后我认为，如果我展示的是真实的自己，而且我已经做了足够的努力，我对这段感情就应该是问心无愧的。感情的事情，不能勉强，不是靠努力就可以达到。我们能做到的，就是感性地爱，理性地活，如果可以二者合一，那是天大的幸运，没有的话，做到一个就很棒了。