我有一个女儿，3岁多一点。
前些天的晚上，提前给她说好了她爸负责给她冲凉，她没有异议。可当她爸一切准备就绪，喊她去冲凉时，她却趴在地上无动于衷。我问她怎么不去冲凉？她用很认真的双眸看着我说：“妈妈冲。”我耐心地跟她解释，今天是她爸给她冲凉，刚才我们已经说好了。她完全没有听进去，趴在地上使劲撒野，语气还有点气急败坏般地说：“妈妈冲，妈妈冲哇！”她爸在一旁准备发怒，我也正准备用母亲的威严批评她，却在迟疑的间隙忽然发现，她趴在那里动来动去，像极了一只虫子。
重新认真再听她口中不停强调的“妈妈冲”，原来说的是“毛毛虫”，她只是想告诉我们，自己现在像一只毛毛虫那样在地上爬爬爬。而不是耍赖要妈妈给她冲凉。
类似的情况最近也发生过一次。
某晚，跟女儿在床上完成了睡前阅读，我叫她自己把绘本放回床头柜的抽屉里。没想到她二话不说用手抓起绘本就往地上甩。我正要生气地教训她不可以这样，恰好手机来了个短信，我停下来看了一眼。转头再看女儿时，只见她小心翼翼地从床沿爬了下去，先去把床头柜的抽屉拉开，然后转身再把刚刚扔地上的绘本捡起，放进抽屉，关好抽屉，最后颇有成就感地冲我说：妈妈，OK啦！
我恍然大悟，原来她并不是无故发脾气扔东西，而是，当她想要把绘本放进抽屉里，她内心的逻辑是这样的：绘本先丢下去-她下床-拉开抽屉-捡起绘本-放进抽屉。
而我固有的逻辑是，人下床-拉开抽屉-从床上拿到绘本-放进抽屉。
她只是处理事情的方式跟我想象中的不一样，并没有犯了什么错误。
试想一下，倘若在上面这两种情形当中，我不由分说地就摆出批评教育的姿态，女儿极有可能会放开哭闹个大半天。毕竟，作为一个3岁的娃，在被误解受委屈的时候，她为自己辩解的语言能力还很弱，更多的时候，只能用大哭来表示抗议及发泄自己的情绪。
而在大多数的情况下，小孩的大哭，都会被我们看作是不听话耍脾气的行为，我们或会大声呵斥变本加厉地批评，或会置之不理随他哭冷暴力，这些动作，不仅不能有效地解决小孩子的哭闹，甚至还会加重他们内心的委屈和挫败感，使得他们哭闹得更厉害。
但如果我们能在准备严厉批评我们的孩子之前，多几分耐心，多猜猜他们的心思，或者耐心询问，尝试先去理解他们的行为逻辑及想法，也许就能避免一场失控的哭闹。
有一次，早上准备送我女儿去上学，因为她有些感冒，我便把要吃的药放在她书包里，并提醒她，今天学校老师会给你喂药，你要乖乖地吃哦之类的。没想到，女儿坚定地说，不要老师给她喂药，并自己把书包里的药拿了出来。我给她解释了一番生病要吃药，上学了只能让老师喂的道理，一边哄她一边又把药放进书包，准备出门。
结果，女儿不干了，一屁股坐在地上，开始哭闹道：“不要老师喂药，不要老师喂药！”
我看了看时间，快要迟到了，心里有点急，本想来硬的，把她强行拉起来就出门。但如果这样的话，女儿肯定会一路哭到学校去，引起路人异样的眼光，也不是我所喜欢的。
我尝试让自己先平静下来，然后问女儿：“为什么不喜欢老师喂药啊？老师喂药跟妈妈喂药是一样的啊。”
女儿边哭边喊：“不一样！我不喜欢老师喂！”
我只好又问：“为什么不一样啊？”
女儿红着双眼满脸泪痕，看着我，终于讲出了原因：“我不会吞（药）”。
我恍然大悟，因为在家里，我都是把药片碎成粉末再用水冲开给她吃的，也许是学校的老师不晓得，看着药片小，会让小朋友们自己吞服？
想到这里，我立马把药片碎成了粉末，并拿到她面前说：“看，妈妈已经把它弄成粉了，我叫老师拿水冲了给你吃，不用吞的。可以不？”
女儿终于止住了哭泣，并点了点头。
我耐心询问她的整个过程只花了一两分钟，却因此有效地避免了她在上学路上十来分钟的哭闹。
更加关键的是，她从只会表达“不想老师喂药”这个结果，最后讲出了“我不会吞药”这个原因；从讲不清楚只能哭闹无助感满满，到能清楚表达自己获得理解而有了小小的成就感。
我想，每一件小事，都将在她的小脑袋里留下痕迹，在潜移默化中，她将慢慢地意识到，说话沟通比哭闹来得更好一些。
事出有因，这是女儿每次哭闹时我给自己的提醒。
有些时候，我并不能马上理解她，又或者内心急躁，而对她的哭闹应对强硬。但往往又在事后觉悟，哦，原来是这样，我误会她了。倘若当初多耐心几分钟，也许就能避免她几十分钟的哭闹。
当然对于小孩子，不是每次的哭闹需求都是有理有据可包容的，例如他们想做危险不安全的事情，例如他们的行为没有基本的礼貌与对人的尊重，这种情况就让他们哭吧，不要为了哄而退让，当然也不能用暴力强行解决，而是要态度鲜明地进行批评教育。也许，第一次他们只顾着哭听不进去，可是下一次，或下下次，他们想起之前哭闹的无用，慢慢也就能懂了。
总之，为人父母也是一场修行，愿我们自身的成长，能够更好地陪伴孩子们的成长。
共勉。
