第四章 非焦虑临在：如何帮助你的孩子找到自己的控制

想起自己开始独自驾车时候的那份自由的心情，好似一切都可以由自己来决定，然而当我为人母，我却开始了不断的焦虑，害怕孩子被欺负、被孤立、被边缘化，甚至分离焦虑等等，这些焦虑我从我父母身上是没有看到的，他们给予了我最大的自由，让我按照自己的喜好学习、生活，为什么我如此焦虑： 首先，我们获得的信心比以往任何时候都多。 其次，我们不再花心思担心生存问题。 然后这种焦虑其实已经渗透在孩子身上。 ○孩子并不需要完美父母，但父母本人倘若能够不焦虑，孩子就能从中获益良多。当我们没有过度地紧张、担心、生气或消沉时，我们就能够更好地安抚婴儿，也没伤害的情况下，应对自己青春期的孩子。当我们为了孩子而停止焦虑时，我们只要做到“别被吓坏”，就已经做出了很大贡献了。事实上，除了表达对孩子的爱和感情之外，管理好自己的压力也是你成为高效父母的绝佳方法。

 ☆很想成为孩子眼中的完美妈妈，用几乎所有的孩子陪伴孩子，牺牲了工作、交际，却一不小心变成了焦虑的妈妈，这段话告诉我停止焦虑、管理好自己的压力也是好妈妈，或者说一个情绪稳定的妈妈才是好妈妈。

涓流焦虑

 ○“蒲公英儿童”无忧无虑对环境非常不敏感，“兰花儿童”是非常高的生物上的给你们，对自身所接受的养育方式尤为敏感。养育“兰花儿童”既有积极的一面，也有消极的一面。虽然敏感的孩子更容易受到负面环境的影响，但他们也会在平静而充满爱的环境中茁壮成长。

 ☆我的孩子应该是“兰花儿童”，怎么样让她在平静而充满爱的环境中成长是我应该思考的问题。 ○把有问题或特定功能的基因转变为“开启”状态易如反掌，且至少可以通过两种方式来实现：1.二手压力2.行为。 压力能传染，就像一种情绪的病毒。 ☆表观遗传学、如何让特定功能通过二手压力、行为启动。压力其实一种带着情绪的病毒，如同感冒一样会传染。

 ○当父母本身对数学感到焦虑时，他们的孩子更有可能对数学感到焦虑，但只有焦虑的父母，才经常帮孩子处理家庭作业。换句话说，如果你有着对数学的焦虑，但同时又不提供给孩子与此相关的帮助，到头来结果反而更好。反过来其实也是成立的。当你的孩子感到不安的时候，你的杏仁核也会产生反应，这就让你变得更加难以平静下来。这就是为什么有那么多的父母会很讽刺地意识到，孩子如果发脾气，他们就为此向孩子大发雷霆。

☆经常和孩子互相发脾气，原来是因为我们互相的传染。

 ○成熟的一大特点，就是自我调节情绪的能力提升了。这得益于前额皮质能够意识到你正在做什么，以及能够掌控什么。你作为成人，大可以抑制住自己的情绪。

 ☆我还没有完成成熟，自我调节情绪能力还很差，需要好好来控制

○如果你搞不定自己的焦虑，那么请谨慎起来，因为你本身就焦虑，等你的孩子也焦虑的时候，你就会更放不下，而这很可能导致他们的叛逆，继而会让你的焦虑飙升，最终导致你又有了更强的控制欲

☆我的焦虑感就很强，还会传染给孩子，带来更强的控制欲，如此恶性循环。 ○如果我们自己都无法接受我们的孩子，我们怎能指望他们接受自己呢？

 ☆接受孩子的一切，孩子才能更好的接受自己

平静亦会“传染”

○如果你家是一个平静的空间，没有过度的争执、焦虑和压力，它就成了能让你家孩子休憩疗愈的地方。一旦他们明白，每天结束的时候他们都有一个安全的地方来恢复元气，他们就有能力回归现实世界，更好地去应对充满挑战的社会变迁、学业压力，以及试训试镜这类典型的挑战。

 ☆家应该是平静的空间，没有太多的争执、焦虑、压力，让大家在家里可以休息愈合，让我们回复元气。请问我给孩子这样的环境了吗？

 ○让家能成为安全港的重要一环，就是要记住孩子的生活属于他自己，不属于你，他的困扰也属于他自己，不属于你。

 ☆孩子的生活属于自己，不属于你，不要过度干涉

 ○如果父母本身就焦虑或者爱找茬，那么孩子是肯定感受不到这种社会支持的。正所谓祸不单行，我们既让孩子焦虑，又没帮上他们什么忙。

 ☆我本身就是一个容易焦虑、爱挑刺的人，孩子是否也因为的这种行为焦虑了？ 怎样成为一个“非焦虑存在”

○要真正成为一个“非焦虑临在”式的家长，而不仅仅是装装样子，那你必须先处理好你自己的压力。没错，你和你的孩子一样，都需要对焦虑施加足够的控制。有时候，当家长的顾虑太多，对孩子来说只能帮倒忙。对孩子施以平和的影响力，所涉及的大部分工作都始于你本人。下面这些提示，都曾让我们接待过的父母受益。

首先：养育中最首要的一点，是欣赏你的孩子

其次：别惧怕未来

 第三：致力于你自己的压力管理 所以，把节奏放慢点，锻炼身体，保证睡眠时间（一对夫妇居然还向奈德吹嘘过，他们每天晚上都“睡足四个小时”，这就算是给儿子树立了好榜样）。同时你也应该认真考虑一下，要不要学着做冥想。

 ☆提出切实可行的如何不去做：非焦虑临在的家长，欣赏孩子，别畏惧将来，关注自己的压力。这段为我打开了大门，我不要苛责自己，欣赏自己，欣赏孩子，让自己慢慢来。 淡定面对对你最大的恐惧

 ○“我担心如果我不坚持某些原则并最终表示不赞同，我的孩子就会以为我在支持他的不良行为。”

☆我担心什么，我焦虑什么，害怕失去孩子吗？害怕她不爱我了吗？害怕她被欺负了？害怕她不听话了吗？天哪我的焦虑真的好多。

○“我害怕如果我一旦放松下来，我的孩子就会受伤甚至被杀。” 首先，请记住，当下是人们活得最安全的时代，还要知道这些恐惧来自一些对这个世界的偏见。 其次，如果你想尽可能保障自己孩子的安全，那最好的办法就是赋予他们经验，并教他们拥有更强的判断力。

☆自从看了这段，我开始让孩子自己先下楼，自己去接触她能接触的事情，而不是什么事情都陪着她

 ○“爱一个人，就要包容他的所有。”

☆所谓无条件的爱就是如此

○接受并不等同于允诺、纵容或破罐子破摔。它仅仅意味着承认现实，而不是打心眼里抗拒或否定事实。

 ☆那么我对许多事情就不是接受，因为我根本没有接受现实，只是表面屈从，内心抗拒。

 今晚怎么做

 ○与你的孩子共度私人时光，最好不要使用任何电子设备 ☆可以尝试的方式 ○如果果你非常焦虑，那就着手处理一下吧。治疗焦虑，是你能为自己和家人做得最好的事情之一。考虑一下采用认知行为疗法：你可以学到一些非常有效的策略，来识别和“对抗”那些导致高度焦虑的胡思乱想。你还可以学学冥想，或者报个瑜伽课。非常规律地保持日常锻炼，接触大自然，多睡一会儿，更多地与朋友社交，这都有可能让你重归平和。

 ☆冥想、瑜伽、接触大自然、规律的锻炼、多睡一会、参与社交，缓解我的焦虑

○拿出一张纸，在中间画一条垂直的线段。在线的左侧，写下如下声明：“杰里米可以有学习障碍。”“莎拉现在没朋友，这也没关系。”“本现在很沮丧，也行。”在线的右侧，写下你对这些陈述所自动做出的回应（可能是反驳），然后再来质疑这些自发出现的想法。再对此提出一些问题：“我是不是对这一点绝对认同？”“果真如此吗？”“如果我对此不买账，又会怎样？”这种自我设问练习是由作家、演说家拜伦·凯蒂（Byron Katie）等人研发的，是一种有效的工具，可以帮你发现那些把你拽进消极判断的思想。

☆自我问答防止进入消极判断

 ○为自己制订一个减压计划。你能再多锻炼锻炼身体吗？能增加睡眠时长吗？有什么事能让你平静下来，而你也能更多地去投入呢？不要为了能更多地陪孩子，而以牺牲掉自己的健康为代价，给自己安排一些独处的时光吧。 ☆你能再多锻炼锻炼身体吗？——最近减少了，应该增加 能增加睡眠时长吗？——假期比平常多 有什么事能让你平静下来，而你也能更多地去投入呢？——看书、追剧、写读书笔记

本章总结：焦虑来自于二手压力和行动，如果我不平静，一直焦虑，那么这种带着病毒的情绪也会传染给我的孩子，试着冥想、锻炼、瑜伽、与朋友社交，或者能为我减压。