这一节课我们继续来讲不合适的边界导致的关系难题。父母和子女之间健康的边界，是既有情感交流，又不过分敏感。如果父母和孩子之间的边界过于模糊，他们就对彼此的情绪过于敏感，就很容易产生前面所说的，关系的纠缠。
另一方面，如果边界过于清晰，父母和孩子就分得很开，他们就完全看不到彼此的情感，这就会导致这节课所说的，关系的疏离。
什么是关系的疏离
什么是关系的疏离呢？让我举一个例子来说明。
我有一个朋友，父母合伙创业，工作非常忙，她从小由外公外婆养大，直到小学三年级才被接回家。回到家以后，她发现自己好像一直是这个家庭的编外人员。她说：“我从来没有家的感觉。我觉得我和我父母的关系，只是名义上的。我现在很独立，我父母似乎也为我的独立骄傲，觉得是他们这种散养方式成就了我。我自己似乎也接受了。”因为缺乏跟父母的情感交流，她很自然养成了独立的性格。她有问题从来都是自己解决。就算再焦虑，也很少把“向父母求助”当作一个选项。
如果说纠缠型的家庭里，跟父母之间的依恋占据了孩子全部生活的话，那么在疏离型的家庭里，孩子就会逐渐不重视这种依恋。
刚刚说的那个女孩，初中被送到了一家寄宿学校。那时候打电话要去电话亭用IC卡。她每次看到有人在电话亭排队，给家里打电话，就会觉得很不可思议。她说：我很少回家，回家了也只是稍微住几天就马上离开。有一次我问我朋友，你这么着急回家干什么？他说没干嘛，就跟父母坐着一起看看电视聊聊天啊。我忽然就很失落，他居然可以跟父母轻松地坐在一起看电视！而我，甚至都想象不出这样的画面。
为什么会出现疏离的关系
明明父母和孩子是最亲近的人，却好像成了“陌生人”。为什么会出现这样的家庭关系呢？表面的原因，常常是因为父母没时间照顾孩子，跟孩子的情感交流太少。确实也有很多疏离的关系，往往出现在隔代养育的家庭里。父母工作太忙，就把孩子交给上一代的老人来抚养。但是，隔代养育的家庭也不一定就是疏离的。如果上一代老人和孩子的依恋关系足够好，孩子仍然能从和老人的依恋关系中获得安全感，并学会跟他人分享情感。等孩子回到了父母身边，可以和父母重新建立起依恋的关系。
那么，造成情感疏离的深层原因是什么呢？不全是父母陪孩子的时间少，而是因为，父母会忽视孩子的情感需要。别小看孩子的需要，要知道，人的情感联系是在需要和回应之间产生的，我不理会你的需要，在关系里其实说的是“你对我不重要。”慢慢地，孩子也会觉得，“跟你说也没用，你根本不会理解。”他们就不会对你有所期待，也不再向你提出需要，人与人之间的情感联系，自然就变淡了。
我见过一个孩子抱怨说：我父母每年给我的生日礼物，都是一个文具盒，里面装满了各种笔。有一年我实在忍不住了，就跟他们说，下回不要再买文具盒了，我不喜欢。可是到第二年，他们还是给我买了一个文具盒。当我问父母为什么每年送文具盒时，父母却说：因为你需要啊！他们说的需要，只是他们认为孩子学习上的需要。他们似乎很难理解，孩子的情感需要也是一种需要。
为什么父母会忽视孩子的需要？
一种简单粗暴的说法，是这些父母自己非常自私、冷漠，他们只爱自己，不爱孩子。我经常听到一些受父母忽视的孩子这么说。这种说法背后，有他们自己的伤痛和对父母的怨恨。另一种比较美化的说法，是说这些父母养育孩子的理念比较先进，从小培养孩子的独立意识和独立能力，不希望他们过度依赖自己。我也经常听一些为自己辩解的父母这么说。
在我看来，这两种说法都过于简化，忽略了疏远的关系背后，一种父母常见的焦虑。那就是：其实这些疏远关系中的父母，他们自己的需要也是被忽视的，所以他们也不知道怎么满足孩子的需要。他们害怕孩子发现这一点，所以就干脆避开了。
我有一个朋友，她从小一直学电子琴，自己也很喜欢。小学三年级的时候，她在学校不小心把小手指弄骨折了。爸爸赶到学校，她就看到爸爸惊恐又悲伤的眼神，爸爸急急忙忙地把她送到了医院。等她康复回家不久，发现家里的电子琴没了。也许是出于不太交流的习惯，她一直没有再问父母这件事，父母也没有说起。直到她长大后很多年，有一天鼓起勇气问妈妈，电子琴去哪里了？妈妈只是轻描淡写地说，看你不能弹了，就把它送给隔壁邻居的孩子了。她什么也没说，可心里却在喊：你怎么送之前就不问问你们女儿的感受呢？我的手指还是会好的，还是能弹琴的啊。
听完这个故事，我跟她说，也许你父母把电子琴送掉，不是忽略你需要的无心之失。只是你那时候不能弹了，这个电子琴好像一直在提醒他们，他们没有保护好你，他们是不称职的父母。他们忽略你的感受，只是因为他们害怕去面对这个事实。那个朋友沉默了一会儿说，也许你说得对。我当时一直没有问，也是因为我知道他们的害怕。我不想戳破他们。
你看，疏离并不是简单的不在乎，而是藏着这么多复杂的情感。很多疏离型的父母，其实更害怕自己不爱孩子，害怕自己不是好父母。他们担心孩子想要依赖他们的时候，发现他们自己靠不住。所以有时候，这些父母就会躲到一个远远的、高高在上的权威身份里，有意识地避开和孩子的情感接触。
疏离关系的影响
这种疏离关系会给孩子带来什么影响呢？最直接的影响，当然是孩子会在当下怀疑“爸爸妈妈是不是不爱我”。但是不止如此。根据我的观察，如果一个人来自疏离型的家庭，他在跟伴侣相处中，往往会更难投入一段感情。比如这一课开头说的这位朋友，她换了好几个城市生活，换了好几份工作，也换了好几任男朋友。在亲密关系中，她很在意维护自己的空间，表现得很独立，以至于她的男朋友都抱怨说：“我觉得你并不需要我。”
有一次坐火车出差，旁边座位上有一对情侣，两个人带着同一副耳机在安安静静听歌。她看到了，觉得浑身不自在，不理解为什么两个人可以这么亲近。等到这些人有了自己的孩子，也有可能和他们的孩子延续这种疏离的模式。
疏离的家庭同样会影响父母。很多父母，内心并非不渴望孩子的亲近和关心。只不过他们认为，孩子和父母的联系是自然而然的。其实呢，这种联系是需要悉心培养维护的。有一天他们会发现，长大后的孩子不依赖他们、也不想回家时，一样会产生落寞的心情。这种落寞可能演变成对孩子的埋怨和控诉，并变成新的家庭矛盾。
给疏离型家庭的两个建议
说到这里，你一定想知道，如果自己来自一个疏离型的家庭、或者是正处于一个这样的家庭里，该怎么办？
其实我想，在这个世界，没有哪种活法是一致的、应该的。总有人个性独立一些，有人更依赖别人一些。独立也有很多的好处，特别不容易陷入关系的纠缠，比较自在。但是，如果你确实感觉这种状态困扰了你，想要改变，那我有两个建议，分别送给孩子和父母。
如果你是来自疏离型家庭的孩子，脱离这种困扰的关键是要学习跟别人分享情感。既要提自己的需要、讲自己的感受，也要试着去理解别人的感受。如果不理解，就直接问对方。这种分享最开始会给你带来很多的焦虑，但是慢慢地，你会发现与他人分享和联结的乐趣。
事实上，我见过的很多疏离型家庭的孩子，都是在成家了以后，才逐渐学会去爱和依赖一个人。因为在成家以后，他们有了一个分享的环境，他的边界也会变得不那么紧密。而对于父母，我同样想说，从什么时候学习爱都不晚。只是这种学习需要从理解孩子的需要起步。无论你秉持什么样的教养理念，看见和满足孩子的情感需要，都是重要的事。不要担心自己做不好，有时候，孩子会是我们最好的老师。
其实，过去的事情已经过去了。归咎过去的事情，并不能解决当下的问题。在关系当中有一个基本的原则，谁意识到了问题、想要改变，谁就要跨出第一步。
划重点
1、 父母和孩子之间过于紧密的边界会导致关系的疏离，最根本的原因是父母忽视了孩子的情感需求。
2、 疏离的关系会影响下一代的亲密关系，也有代际传递的可能。
3、 如果疏离的关系成为了一种困扰，摆脱这种困扰的关键是，孩子要学习和别人分享情感，父母则要理解孩子的需求。
课后作业
今天的思考题是：你有没有自己需要被忽略的经历？它对你的影响是什么？欢迎在评论区留言。
我没有在原生家庭经历过自己的需要被忽略的经历。倒是在和前男友互动时，常常有被忽略的经历——人的情感联系是在需要和回应之间产生的，他常常不理会我的需要，在关系里其实说的是“我对他不重要。“每当这时，我总是怀疑他是不爱我，如果爱我为什么常常是不回应我呢？2个人的交流几乎都是在他那里就卡壳了，我没有感受到情感的流动。每当这种情况发生时，我会对他发火，我越是发火他越是不回应，越是潜水，我就越抓狂；也有的时候，他找我时我也故意不回应，目的是让他也尝一下我的滋味。我就在抓狂、沉默之间转变……但这样的情况，自己并不喜欢，因为那不是我的本来面目——我是个热情似火的人。长期下去，明明知道那个人内心是我爱我的，但最终还是选择了结束这段关系。
